从梦境中发现，我潜意识在追求曲折的经历

做了一个梦。最近做了些梦，梦的内容不一样但是感觉这些梦都是是在同样的情景，就是在路上。基本都是我要去某个目的地，然后我在去的一路上发生的事情。我不太确定最后我是否到了目的地，但是我觉得是可以的。本来是和爸爸妈妈在一起，我们要去一个地方，我选择了和他们不一样的道路并且坚信我走这条路也可以到达。我印象里面，这条路我曾经走过。我知道这条路有些麻烦，但是我不屑走和爸爸妈妈一样的路。这条路我印象我走过几次，很好玩，和爸爸妈妈的不一样，爸爸妈妈的路很无聊。我觉得我曾经走过，所以问题不大。这样子，我就自己走了。路不太好走，好像在修路，高高低低，还水浸街。但是我可以看见不一样的风景，内心经历了很多感觉，我很开心。

印象最深的是有一堵墙，路过的要么是匆匆忙忙的人，要么是放学的学生，学生们很勇敢，从墙上跳下去。我看了下高度，太高了。我有些怕，犹豫了很久。其他人看都不看就跳下去了。我很怕，内心一个劲再琢磨，我跳下去可以么？会不会摔坏了？有一个好像是指挥交通的看着我说，你，跳下来，在上面碍着其他人了，我在下面。他这么说了，我没法再磨蹭，很勇敢跳了下来。跳下来后，我发现，我一点事情都没有。好像有如神助，不费劲就到下面了，好像那堵墙也挺低的，只是我自己高估了而已。我内心从恐惧一下子变得很放松。本来路的一段是被水浸泡着的，当我到地面的时候，突然发现，地面没水了，干干净净。我又走了一段坑坑洼洼的路，在修路的样子。那种印象我很深刻，就是小时候走过的那路。有水坑，有沙堆，我得小心翼翼地走。然后，我好像走岔了，去到了郊区，我赶紧找一合适的公交车，再绕回来。这段路虽然我走岔了，但是我还是觉得很熟悉，好像我曾经走过。

这段时间做的梦，基本就是这些内容，在路上颠簸，心情也随再起伏。我印象很深刻的，还有一个场景。这个场景，一直在现在我的梦境里面。我们要去一个地方，本来是很快到达的，可是我非得走一条很奇怪的路。从一破房子还是废墟的小洞钻进去，身子都抬不起来，走小路，然后再从另外一端出来，就是这么折腾。这里面还特别容易走错了，绕着绕着就绕混了。我想这么走，一来好玩，二来好像探险，有点找刺激，三来我觉得爸爸妈妈的走法太容易了，我可以通过这么复杂的走法证明我自己。我很棒的，很厉害的。

经过这么折腾的绕法，一路上，心情起起跌跌，有点小惊喜但基本上是悬着的，我也不是完完全全享受和喜欢这个过程。我的意思是说，这个探险的过程我并不是抱着一种欣赏和喜欢，而是有些累，很渴望可以少点折腾可以早点到达目的地。

那为什么我既然渴望早点到达目的地，还要选择折腾的小路去走呢？还是在我明知有另外可以选择的情况下。这个就很奇怪了。

我想起我做过的另外一个梦。我搭公交车要去汕大，一路上，我中途下车，然后还需要走一大段路去搭车。上车后，我发现我拉下帽子之间的东西在路上。内心很纠结要不要再走一大段路去拿帽子。这一路还需要坐电梯，反正很折腾。

我描述了我最近经常出现的梦后，我关注的一个点是，我本来有几种选择的，但是最后我都选择了一条坑坑洼洼很绕的路。我好像没有意识到，本来我还可以去选择其他的路而不必一定要这种选择。我也没弄明白为什么我要坚持走这条路呢？好像我就是不愿意走我父母的那条路，但是我又渴望可以和他们一样到达同一目的地，甚至很渴望可以快点到达。隐隐中，在梦里面，我又觉得我能行，我可以的。

我最近的梦，是要给我什么启迪呢？

我的人生确实是很折腾的。从读书到婚姻，到现在都没有一个着落。我确实是在不愿意做出和我父母一样的选择但是渴望结果是一样的。我隐隐中觉得人生不应该太顺利，我说不出哪里不好，但是就是觉得不好。好像是只有经历了这些折腾，一个人的人生才算丰富。我突然间有一种感觉，很多的折腾，其实是我自己找的，是我自己潜意识的需要。那么我的潜意识又是怎么回事呢？

仔细回想起来，我不是第一次做这些内容的梦，但是这段时间，这些内容出现得太多了。下午想着约个新的人，虽然已经有很多次Y 的经历了，想起新的Y我还是有点恐惧和害怕。我突然想起来，我此时感觉到的感觉，恐惧和害怕，正如我在梦中感觉到的一样。我突然间有些迷茫，到底我是在梦中体验我清醒时候恐惧害怕的感觉，还是我潜意识很渴望恐惧和害怕的感觉，进而需要在日常中去体验呢？

我不由想起，我所要的无非就是一个完整的家庭，一个美好的婚姻。而这个目标，和我父母的目标是一致的。但是在执行的方法上，我们又很不一样。他们，我说我父母，很努力企图让我按照他们计划的路走，但是我又很坚定要按照我自己的方法走。结果，我的路，正如我做的梦一样，折腾，一路上，有点点惊喜，但是更多的是担心，恐惧，害怕，不安。当然，也有克服了这些负面感觉后的一些小快乐。我一直都很想去解开我生命的密码，从小就很想，因为我总是发现我的旅途特别折腾。我不明白为什么我的旅途会这么折腾，我这么折腾是为了什么，这么折腾是好还是不好，我企图用非白即黑的方法来概括我的人生。

我想起一个小时候的事情，家里人很希望我可以去电力局，其实我不懂好不好，但是我就是觉得，我没必要靠你们，我自己也可以过好。我记得我内心甚至想，我应该独立走出一条自己的路而不是仰仗长辈的力量，这样子，我才可以独立，我才是他人眼中的榜样。就是说，我的独立特行，更多是为了给人的留下好的印象。其他的弟弟妹妹们都遵从父母的话，很乖很顺进入了电力局。

我现在隐隐约约可以感觉到，我的折腾，我这么曲折的经历，我内心恐惧又害怕的感觉，很大程度上，都是我自己在追求的。我说的不是我意识上在追求，是我潜意识中在追求一种曲折的经历。而我潜意识在追求的这些经历，又让给我意识上很痛苦。我觉得好累，一路上的折腾，总是得不到，虽然得到了一些，但是这些得到和我付出的相比，太少了。那我的潜意识为什么要追求这些曲折的经历呢？

我现在不知道，希望我很快可以知道。

就在我描写这一段的时候，我内心并没有意识到折腾有什么不妥，还是觉得折腾是不错的，但我的表意识有些累了。我总是想得到婚姻却得不到，我亲爱的表意识和潜意识并没有达成和解。希望很快，我的潜意识可以感知到我很累了，我不想折腾了，亲爱的。