致未来的爱人（新年尚未到来）
离大年三十还有两天。
大年三十意味着什么。
意味着一个女孩会在这一天被世界所抛弃、所冷落。她的哭声盖不住鞭炮声。她的笑声也早被西伯利亚寒流吞噬了。
不过我并不打算写一些抱怨的话。
如果说这个世界的确有热爱抱怨的人存在，
那么肯定不是我。
又一年了。
我只是想和未来的爱人说几句话。
今天和妈去购买年货，在我的记忆里，爸爸是从不参与的。我和妈妈很累，当然心情也不坏。
让我突然想和你说说话的是。我看到大街上人来人往，大家都洋溢着幸福的笑容，喜气洋洋的。穿着新衣服，容光焕发。我只是透过眼睛冷冷地观看眼前的一切。突然间我有些害怕。
在这个所有人都不计前嫌空前团结的日子里，
我到底有几年是以局外人的姿态存在了。
数来数去，大概有六七年了。（前面几年或许也是，但我还小，就把他们算作快乐吧。）
如果把我的“过年”和盘托出。我想很多人都是一边不敢相信一边满怀同情吧。
爱人，你看，
我以前一直是被同情的弱势群体呢。
因为父母始终没有融入其他人。父亲除了棋友，基本忙自己的事情，我一直认为性格随父亲，享受自我存在的状态。母亲因为老家是外地的，并且那边民风很好，和现在有较大反差，也不曾完全融入。更加之，父亲这边亲戚不是很亲密，互相来往很少。母亲那边亲戚都在外地。所以，他们是孤立的。他们的孩子，自然也是一个人。
我还有一个姐姐，出嫁了，生了孩子也在外地。
我终于一个人了。
我叫小芳。这是姥姥起的。她是延庆人，话音很俏皮。她在我初三的时候去世了。我便再也没有亲人。
爸妈是养育我的人。
精神意义上，严格来说，不是我的亲人。
姐姐以前是。自从结婚后，和我观念越来越远，也不完全是我的亲人。
如果现在非要来一个的话，
豆瓣算吗？
自私点说，我衡量是不是亲人的标准是单方面：
我爱不爱。
而不是爱不爱我。
我爱的首要前提就是我信任。信任就必须有共同语言，但周围的人，少之又少，几乎没有。
爱人，你想听听我都是怎么过年的吗？
让我来告诉你吧。不管怎么样，未来是我们一起生活的。就当我的过去是案例，我们来分析吧！
我没有朋友。爱人，你知道吗？我把朋友这两个字看得很重呢，不是别人嘴里充满酒气的称呼 。身边和我一样大的孩子，有四五个呢，有两个的爸爸还是亲兄弟呢，但他们两个从来横眉冷对，听说是他们的妈妈教的。所以我和他们其中一个玩，就必须和这一个打骂另一个。爱人你觉得我会做吗？我当然不会。所以我和他们两个都不玩，有一次我想让他们合好，被他们打了。以后我再也不了。还有一个和我同年同月生的，男孩，可他从小像个女孩一样，因此被人欺负。在我的记忆里他眼睛总是红红的，总在放学的时候可怜巴巴地看着我，因为他一个人在等我，另一边是更多的人。他怕我不要他。我选择他。我还要保护他。有一次冬天他手冻坏了，我还用雪使劲挫。据说这样能治好，直到我冻哭了，他才笑了。后来很长一段时间我没理他呢。这也是我从另一个伙伴那听说的。我自己呀，早都忘啦。还有两个是女孩，但一个比我大，一个比我小，她们两个也不太好。大的叫楠楠，小的叫雅文。楠楠总和我说不爱找雅文玩，说雅文妈妈很势力，很看不起人。雅文倒没有这样表现。但她们两个就是不亲，但和我都好。因为她们说我幽默，不生气，脾气好。爱人，你发现了吗？这是我打小的优点呀。如果是现在脾气大了，不幽默了，总是呆呆的。肯定是你气的。还有几个大哥哥，我不喜欢他们。他们喜欢大姐姐，总觉得我很丑，又不爱说话，只是眼睛溜溜的转。我们彼此不喜欢。
小时候过年我们都聚在一起。
好像也很快乐呢。
对于我，没有痛苦的回忆，就是快乐啦！
但我家里不好。
我厌恶，我痛恨，我可怜这个家庭。
他们没有生活，没有生命力，死气沉沉。
在我刚刚明白的时候，我就对这个家庭从不抱希望了。
爱人你一定会说，要努力拯救啊，可以好起来的！
爱人。
我那么做了。但我哭的眼泪都没了。
每次爸爸给妈妈气走，然后又让我去讨好妈妈的时候，把我作为一个被大人利用的工具完全没注意我手里还在给洋娃娃穿衣服的时候。
我就恨这个男人。
懦弱！
我已经烦了。爱人，你知道吗？每次都要这样，难道大人不需要负一点责任吗？他们生下了孩子就要让孩子受苦吗？而且是因为他们的自私、冲动、毫不理性去受不必要的苦吗？
我从小羡慕一种家庭。哪怕穷，也要互相包容啊，有爱啊。他们这算什么？
这是在撕碎孩子对这个世界的梦。
我哭了很多次。
绝望了。
这不是冷漠，是退路。
他们不好好活着。
我还要好好活着。
所以爱人，后来我长大的几年，我就无所谓啦，我完全不在乎啦，我不快乐，可我也不痛苦了呀！
悲哀吗？
另一种生活吧。
我的父母一生下来就是五十岁。
我一生下来就在抵抗五十岁。
我够累了。
我没贬低五十岁的意思。
我只是再找不出一种向死而生、毫无生气的象征了。
我的母亲很有才情，画画写字唱歌。
但她不爱我。
她只爱自己。
我的父亲很无私，一辈子都在为我和姐姐受苦受累。
他爱我。
但不懂我。
我要求高了吗？爱人。
是我太自私了吗？
可是爱我为什么我还哭呢？
他们一直都在精神虐待我，冷战我，无视我。
或许很多儿女像我一样。
但他们习以为常了。
我不。
死也不。
今年、去年、前年、大前年
我可以这样概括我的新年
父亲母亲准时在大年初一吵架
饭菜等了一会儿也睡着了
我面无表情
姐姐打来电话问候
我忍住没哭
家里很好
勿挂
朋友来找
强迫自己出去
笑得很开心
回家冷冷的
我想新年我的家庭只有一个念头
他怎么不死呢。
她怎么不死呢。
他们怎么不死呢。
毫不夸张。
爱人，你别怕。
所以我从来不怕什么不吉利。
它根本吓不住我。
今年我想看看他们会不会准时吵架。
爱人，我知道后告诉你，好吗？
而且爱人，最不好的当是我生活不能自理啦。
妈妈从小就不管我。
我什么都不会做。
不会照顾自己，也不会照顾人。
已经快毕业了，还和小学生一样。
还好有两个舍友，对我好。
她们还为我哭呢，怕我被人骗了。
妈妈生性单纯，我也是。
这样很危险，是吗？
并不是所有人都像爱人你一样爱我保护我吧？
所以我要好好学习，学习一切生活技能，要不怎么照顾爱人你呢？
爱人。
虽然你还没出现。
但我已经感觉不远了。
你别同情我，行吗？
我要你爱我。
其实这些或许都不是什么坏事。
我只是提前把最绝望的东西独自尝了一遍。
由不得我的事情，
我向来不会抱怨。
爱人，你的脾气最好不要太差
因为我怕。
对了。
今天看到两个“傻子”，大家都说他们傻，可是他们的孩子可聪明啦！
我真高兴！
我觉得很多正常人活的连他们都不如呢！
生命力是多么顽强啊！
求生的欲望不该就这样吗？
我们每天面对生活不都该这样吗？
爱人，你说对吗
可能今年过年就剩我和两个男孩了。
一个打牌都要在屁股下面藏牌，
一个自以为早把人情世故通透，
一个谁都不理低头只刷豆瓣。
这年，又是这么略过了。
爱人，我的家乡没有什么风俗，也没什么特产
不过我喜欢太阳
太阳出来啦！
过年好啊！
爱人
你
快
来
吧
。
告诉我，
我值得爱吗？
