Be Inspired | 催婚，催的是他们无处安放的更年期
原创 2017-01-25 倪纳 LadyFirst
马上就要过年了，一姐知道“春节”对单身的小仙女来说可能是个既开心又烦心的日子。因为又到了每逢佳节“被催婚”的日子！
今天一姐请来的朋友想必仙女们都不会陌生，那就是刚成为我们 “Be Inspired” 板块特邀专栏作家的倪纳，现在就让她来和仙女们聊聊如何应对这个春节必遇难题。
先祝各位看官“鸡年大吉”。
在这月黑风高夜，快要回家看父母的我不禁诗兴大发，难免摇头晃脑的吟诗应景：
独在异乡为异客，每逢佳节被妈(cui)*(hun)。
关于催婚，网上关于如何“怼回去”那种抖机灵式的教程不胜枚举，我就不在“技术流”上献丑。本文主要想从长辈这个视角上来聊一聊，他们催婚到底催的是什么？面对催婚，不该妥协；然而催婚不一定就把两辈人堆到了完全相反的对立面。
也许深入了解了长辈们走过的时代和他们经历过的历史，我们在坚持自己原则的同时，能更坦然的聆听来自于那一辈的声音。
父母那个年代是怎么过春节的？
那时候，中国的铁路还是“绿皮箱”，很多的人还在自己出生长大的城市里面吃着政府给的“铁饭碗”。想想看我母亲在我这个年纪的时候，一到除夕下午，就牵着我的手，从自家政府分的公房走到临街的奶奶家。
不到晚上，各路亲戚陆陆续续都来了，一家三口齐齐整整地给奶奶爷爷拜年。孩子们在院子里乱跑，男人们聚在客厅胡侃，女人们在厨房忙前忙后。电视里面放着热热闹闹的春节联欢晚会，门外面是“二踢脚”此起彼伏的声音……
对于我们的父母来说，这才是过年。
那是一个什么时代？
爸妈那个时代，中国的平均寿命只有60多岁，80岁过世算喜丧。在他们的观念里，40岁就已经是要步入老年了。他们哪里想得到20多年后，世界卫生组织已经把44岁以下的人都定义为“青年”了。在我们的观念里，年龄不到30，人生何曾开始！而在老一辈人心里，估计觉得30岁的我们，都属于半只脚踩入棺材的人吧。
爸妈那个时代，由于体制的管制，爸妈看不到丁克、也不曾听说过同性恋。由于社会主义思想道德建设的牢靠（主要是因为经济落后物质匮乏），他们不懂什么出轨、也不用智斗小三。在他们看来，单身很复杂，婚姻很简单。
爸妈那个时代，没有“饿了吗”也没有支付宝。他们的人生很线性：单身住父母家，结了婚就和爱人搬到政府分的公房里，过一年生个娃，然后要么妇女上环要么男的结扎。他们从来没有作为单身的个体独自一个人生活过，就连“一个人怎么能做一顿饭”这个概念都没有。在他们眼里，单身生活 = 吃不好穿不暖+生病了没人照顾。
爸妈那个时代，女人一辈子最好只谈一次恋爱。妈妈和我说，她和爸爸恋爱的时候一年多了不见爸爸的家里人来提亲，她心里暗暗难过了好几个月。那时候，女人一旦分手，舆论就会嫌弃她“是不是有什么问题所以没人要”，或者质疑她的“贞操”。
那种巨大的社会压力是我们无法想象的。现在，因为我单身，我的母亲不时为此替我恐惧着、难过着。
父母的心目中，我们的单身生活是这样的：
但其实他们不知道的是，我们很多时候也是这样的：
面对爱，不能妥协，但必然尊重
父母的观念都是错的吗？不见得。在具体的历史环境，它们也许是成立的。而他们的观念是过时的吗？一定是。时光如开弓的箭，一去不回头。他们的观念在如今的时代，的确行不通也不合理了。
社会的进步其中一个很重要的考量就是“人生能有多少选择”。我并不高举“唯单身论”的大旗，但是单身这种生活方式并没有对任何人造成实质伤害，选择它的权利不可亵渎。
然而，在面对父母催婚的时候，我从来没有选择“背过身”这个选项。有一年回家看母亲，她和我聊着天，突然欲言又止，犹豫了一下，然后开始严肃的和我说我的“个人问题”。母亲的那一秒钟犹豫，击中了我心里最软的地方，让我无法忽视她对我催婚的念叨。
父母没有赶上中国社会最好的时代，他们的思想再怎么超前也很难越过他们时代的禁锢。我们是新的浪潮，正在顺着风头向前行，回头看看已经拍在沙滩上的旧浪，我实在无法苛责它如今狼狈的模样。
我们牙牙学语的时候，父母不厌其烦地教我们读书识字。现在大了，面对催婚，我的选择是：不妥协，但聆听。父母的担心需要释放，他们需要确定你听到他们的话了，才认为自己做到了尽为人父母的责任。
我会不厌其烦地聆听他们每一次催婚的布道，也会耐着性子一次又一次和他们解释我过得很好。不管最后父母的想法有没有改变，你聆听，能让父母有最起码的宽慰；你解释，就算父母不认同，也能知道你的态度。
父母的爱，不能成为我们妥协人生的理由；但是父母的爱，最起码值得我们用“耐心”两个字去尊重。
想想看，还有几天过年了，全中国大部分的父母现在应该是这样的吧？
如何区分“因爱催婚”和“以爱之名催婚”？
催婚分两种，一种是“因爱催婚”，一种是“以爱之名”。因爱催婚的不见得一定都是父母，“以爱之名”的也不绝对全都是亲戚。
我见过把女儿当商品卖的父母，也知道有十分疼爱侄女侄子的姑姑姑父。若有爱，纵你催婚千百遍，我还用耐心待你如初恋；若是打着爱的名号，一声声催婚，只为了讨伐和 Ta 不一样的人生，那么就请坚决地“无视”这种噪音。
我们究竟怎么分辨这两种催婚？
1. 如果没有男朋友，对方催道：你是个好女孩，配得上你的本来就不多，不抓紧不行啊！这是满满的爱。如果对方催道：你这个年纪啊，还是别眼高手低了，找个能过的最要紧，我可是为你好！这是满满的嫌恶。
2. 如果有男朋友还没结婚，对方催道：男朋友人品怎么样？他家里的人对你好不好？你年纪不小了，再晚的话生孩子身体不好恢复，如果人好，你就早点结。这一听就是爱。如果对方催道：他哪里人啊？一个月赚多少啊？家里人干什么的，彩礼给了多少钱？你也老大不小了，如果条件好，再不结婚你这年纪也难找到好的，赶紧把自己嫁了。这一听都是伤害。
对于这样的声音，我建议，自信的姑娘们，用一种“悲悯天人”的心态面对这一切吧。一般这样直接否定别人人生的人，自己的人生过得都不太如意。在内心无法“肯定自己”的时候，“否定别人”成为了唯一可以让自己心灵有一些安慰的途径。
抱着“我不入地狱谁入地狱”、“日行一善”的慈悲心，面对这种逼婚，做到三部曲：微笑、点头、不出声。你不要否定他，否定了他就刷出存在感了；你也不要肯定他，肯定了他就以为自己占据道德高地了。有礼貌地的拒绝回应，过一会，他就会没趣地寻找下一个能听他畅谈人生经验的听众了。
催婚，催的是他们无处安放的更年期
父母那一代人的婚姻观比我们的简单多了，相对他们所了解的时代也纯粹多了。
我们一年见不上几次面，一回家，我们嘴里面冒出来的词都是“大数据”、“云计算”、“我在写一份BP”、“轻食主义”……长辈们其实也会慌，他们发现不仅我们变了，他们身处的这个时代也变了。
中国快速发展了40年，经历了别的国家100年才经历的经济大跃进。长辈的知识和观念根本就跟不上时代的进步，他们能怎么做？他们只能本能地把我们往回拽，这样才能保持和我们的联系，这样才能让他们觉得自己没有被时代淘汰。
30多年，也就是一个从青春期到更年期的时光，一切都变了。催婚，也许是那一辈人想维护他们所熟悉的社会结构的一种努力吧。无论是用耐心回报爱，还是用礼貌地无视来应对催婚带来的伤害，我们都一定能从这样的经历中收获更强大的内心。
致所有奋斗在抗击催婚第一线的姑娘们：
努力让自己优秀起来，这样的话，被催的时候听到的是“你没结婚也不意外，配得上你的男孩子真不多”；而不是“还没嫁出去啊，就你这样，再不嫁就嫁不掉了”。
祝大家鸡年大吉，“抗催”顺利！
摘自倪纳的知乎专栏
全文请搜索专栏“一个性别盲的女性主义观”
版权属于作者倪纳本人
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