人首先是自己，然后才是社会关系的一部分

昨天我爸给我电话，第一次真正谈起来我现在的事。我说了很多，关于我，关于店，关于从前，关于未来。我不知道他理解了多少，只知道了解了我的现状，和我的坚持。他说我是个纯粹的理想主义者，我自己也这么认为。关于他的集体观，我们产生了很大分歧，他觉得有些说不过我，他认为我应该跟他一样，先集体后自己，作出牺牲，这已经是第二次跟我说这样的话了。我说我认为，人首先是自己，才是社会关系的一部分。我跟他撂了一句：我是家里心理独立最早的人。我爸认，他说他现在都没做到这一点。就连喝醉酒了，第一反应都是往家里跑。第一次交流这么久，没有起冲突。虽然观念相差很大，但还好，我们都没有相互施压。我也很直白的告诉了他，他和我妈，甚至爷爷奶奶不能左右我分毫。最多就是爷爷奶奶接受不了的事瞒着他们，不让他们知道。我感觉到他对我的无力和无可奈何。

昨天之后，我更加认同这一点：首先自己先是自己，之后才能是社会关系的一部分。只有精神独立，才能摆脱压制与家人平等对话，才能让他们试着设身处地，站在孩子的角度去看一些事。精神独立的前提就是有独立意识和达到经济独立，独立意识谈不了，那是选择的问题，是取舍的问题。但是只有经济独立，才有为自己发声的权利，不然我们永远没有家里的棒槌大。

虽然现在生活并不好，但是没有依靠他们，并且我能够为自己负责。一切就够了。我始终信奉一个理论：人应该只孝，而不顺。孝顺是中华民族血脉里的东西，但是正因为厚重的文明，压得为子为女的我们喘不过气来。就于婚姻，就于面子，就于重男轻女，就于性格，每个人都承受了太多太多，爷爷辈对父母辈是压迫，父母辈对子女辈是压迫，周而复始的循环。我们能感受到关爱，感受到亲情的温暖，同时压迫也会让人喘不过气，然而一切的原因都是“为你好”。这个理由冠冕堂皇，因为这个理由，他们可以为所欲为，叫往东，你不可往西。而他们自己也是真的觉得是在“为你好”，却往往忽略了，我们作为人，有自己的感受，思维，想法。在这种情况下，我们听话去“顺”，折磨自己，不听话去“逆”，心存愧疚。甚至在“顺”的时候，有“逆”的想法，都会觉得自己很可耻。其实这种时候受困扰的，不只是我们自己，还有他们，我们“顺”的时候，他们可能能感觉到我们不开心，却又觉得不得不这样，无可奈何。我们“逆”的时候，他们会痛心疾首，觉得为我们好，而我们不领情。以至于双方相互的折磨，这种折磨的原因却是我们最在乎的“爱”。可血脉亲情终究割不断，却又深受其扰。

在动车上，我又翻了翻《巨婴国》，看了大概一百页的样子，关于家庭，关于一些社会关系，武志红的观点跟我的观点相似，但是他把中国人的一切关系都写得太冷血，以至于我在想，照他的理论，我们应该怎样处理人与人之间的一切关系，我很茫然。但关于孝，关于顺，我始终觉得我的观点正确。

其实我有时候又在想这么一个问题，如果一个人真的能够在经济上，在精神上独立了，长辈还会不会这么操心我们的事？我始终觉得答案是否定的。当自己能够在很多事情上独当一面的时候，长辈会觉得我们长大了，我们能处理好自己的事了，能为自己的行为负责了。也许他们就不会这么操心，在某些方面就不会要求我们按照他们的想法去做了。就想我爸对我的无力感，说的不好听点，是我跟我爸的角力，我已经逐渐显出优势。（虽然从前他也无力管我，但是经常起冲突，说明他觉得他管得了我）大部分长辈是希望看到我们成长的，看到我们能过的幸福，能独自生存，能独当一面。我始终认为压迫我们是因为不放心，是怕我们在这个复杂的社会里无人照顾，受委屈。当你用事实告诉他们，我可以，我可以完成我的梦想，我可以为自己负责，我可以在这个社会游刃有余的时候。他们会说“儿孙自有儿孙福”的。

所以经济独立和精神独立是第一步，然后要知道软弱退让解决不了什么，但也不是要硬碰硬。以前我由着脾气来，硬碰硬，倒是为自己争取到了不少自主权，但是反而压力越大，也曾很自责。用事实说话，曲线救国才是正道。

我始终相信一点，无论他们怎么压迫，“为你好”这个理由是没错的。并且他们很多时候也只是因为不放心。也许他们用错了方法。所以不必负疚，因为我首先是自己，而后才是社会关系的一部分。