解忧信箱 |想要逃离原生家庭的我，是不是很不孝？
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解忧君，
从初中开始，我的父母就经常吵架，现在已经都60岁了，还在吵，每次吵架，妈妈都会数落我过去的过错。我已经是一个宝妈，看见他们在我刚满周岁的孩子面前吵架，真的一句话都不想说。印象里妈妈一直看不起爸爸，嫌他又懒又不讲卫生，妈妈在家里是专权。爸爸时不时喝酒，借酒劲喝多了就耍酒疯骂人，甚至对妈妈出手，妈妈就哭。哭着告诉我，一切都是为了我。一直说等我上了大学就离婚，说离婚怕影响我学习。后来说怕影响我找对象，怕影响我结婚，一直到现在，都是为了我，说离婚丢不起人。从小他俩吵架我就只知道看着，不敢出声，后来看见爸爸动手会去阻止，可是不会劝，不知道怎么劝。
如今抱着孩子的我，一句话都不说，妈妈说要被我气死了。我不知道该说什么，最多想过报警……因为有了自己的孩子，在如何教育子女方面，我看了很多文章，觉得言传身教非常重要。于是学者控制自己的情绪，说话的语气，可是回到自己的原生家庭中，我就又困惑的不知所措，非常压抑，有时候只想静静的发呆。从上大学到现在我一直都选择能离家多远就多远，现在我的小家在异国，爱人没有假，只有我带着娃回家过年，这个年过完后，真的再也不想回来了，我是不是很不孝？很自私？我很不理解为什么他们俩不离婚。
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亲爱的宝妈你好，
解忧君也是一个拥有两岁宝宝的宝妈，非常能够理解你对孩子的心，对孩子教育的重视。大人在孩子面前吵架，影响确实不好，你自己就是一个真实的案例，你想要通过选择再也不回来，离父母越来越远的方式切断与他们的联系，切除他们对你造成的影响，隔断他们接下来可能会对你及孩子产生负面影响的通道。你选择远离，内心也并不高兴，你会受到良心的谴责，道德的批判，你认为也怕别人认为你这么做是不孝顺的，自私的。在你的内心深处对原生家庭是既想连接又想逃离的纠结状态，我能理解你内心的苦闷和彷徨。但是，想给孩子带来完美的爱，你自己首先要学会如何去爱自己。爱自己的前提就是要接纳自己，接纳原生家庭的不完美，原生家庭也是你自己的一部分，无论在多么幸福的家庭长大的孩子，身上也不可能不留下一点阴影和创伤。你认为远离父母就可以解决问题了吗？其实并不能，原生家庭带给我们的影响是深刻的，尤其是不愉快的记忆，这些经历和情绪体验并不能通过远离就可以解决的。
真正能够解决你的问题的方式是与原生家庭和解，与父母和解。
首先直面原生家庭给自己带来的影响，每个原生家庭都有各自的局限性，接受原生家庭带来的一切，接纳父母。法国心理学家玛丽兹说：“接纳父母，首先要接纳自己是他们孩子的身份，接受父母不是尽善尽美的，他们也都是有缺点的普通人，他们在做儿女的时候也都有过痛苦和怨恨，他们在为人父母后也已经尽其所能，做了他们能够做的事情。”
如果你和爸爸明白，妈妈嫌弃爸爸的懒惰和不讲卫生实际上是不能容许自己懒惰和不讲卫生的投射，对母亲是否会多一分理解呢？妈妈在爸爸家暴的时候选择向你哭诉，在得不到你的回应的时候非常气恼，是她在无助的时候想从你这里得到支持和理解，你是否在面对母亲责难的时候更加平和了呢？爸爸妈妈吵了几十年没有离婚，妈妈总是找各种理由说服自己和别人她不离婚是有原因的，实际上目前的婚姻状态是母亲认为最好的选择，你是否可以理解她呢？
其次，与父母和解，华东交通大学母亲教育研究所所长王东华说“讲和只能从子女开始”。不要试图改变父母，我们能做的就是改变与父母的相处方式，通过我们自身的改变，带动整个家庭关系的改变。学会与父母表达自己当下的感受，与父母沟通自己的情绪体验。
最后是重构阶段，现在一个小的生命已经降临到你的身边，父母的原生家庭和你的原生家庭都已经无法改变，但是宝宝的原生家庭是你可以决定的。尽可能的疏通自己，保留原生家庭带给你的正面影响，摒弃负面影响，形成一个更好的原生家庭模式。
同为宝妈的解忧君
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