南方的雨只是一朵玫瑰半放
2016/12/31
亲爱的庄琮小姐：
见信如面。
我在2016年的最后一天写信给你，窗外是墨色的夜和上海冬天冷冷清清的潮湿空气。但我在很温暖的室内，空调打的很足，努力扭一扭椅子坐在正对着暖气的中央。所以你不用担心。更何况，我已然不是那个会因为冬天和寒冷就绝望发抖的小姑娘。开始学着用暖水袋维持温度和希望，学着让一杯热咖啡，驱散心底氤氲升起的悲观。阿琮，日子过得快，你看我们也成长的这样快。
想知道你那里的夕阳，还是温柔的橘红色吗。想知道台北的冬天，还是有卖蚵仔煎的小摊上蒸腾的热气吗。我慢慢开始承认自己是个凉薄的人，忘记时从不迟疑，念旧时却会犹豫。习惯了在每年年末写一封信给你，像是一篇年终总结一般，絮絮地去讲这一年发生的事情。又是一年年末，我还记得去年元旦被舅舅的电话在凌晨叫醒，紧张地问我有没有在外滩拥挤，我一面带着睡意觉得好笑，一面又为有亲人在同一个城市照拂的安心动容。
这一年都发生了什么呢。时间从你和我这里，偷走了多少东西，或者说，我们现在所拥有的一切，其本质上都是负债。我不晓得。中午和华华走过人工草坪的时候，冬天的阳光影影烁烁地从树枝间洒在我们身上，我每句话都讲的认真，手里的蛋黄派也咬得无比庄重。我说这一年，去台湾我是不后悔的，选应数我也是不后悔的。肉麻的话藏在心底，最骄傲的是无论面对任何选择，你都和我在一起。即使离开了翠亨L栋的我们不能再穿着睡衣和短裤一起睡眼惺忪的去刷牙，不能在跑步后洗完澡脸颊通红的幸福时刻拍着对方的大腿自嘲，不能在三十八度的炽热天气里发现还剩两盒卤肉饭便当而开心的眼角弯弯，但不变的是在一起。时间留下的都是当时我们以为微不足道的事情，却被记忆的齿轮精心收藏，不断回放，支撑起每个悲伤时刻的微笑。
阿琮，我不知道应该从哪里开始和你讲2016年。我打过很多字，写过长长的论文也曾敲代码敲的头昏脑胀。开始像个矜持的大人一样，不再事无巨细地记录自己的心情和投掷自己的消极。哪怕是现在，在写给你的信里我都会隐隐有些担心，这样琐碎而冗长的叙述是不是在消耗你的耐心，庄琮，人真的会越活越懦弱的。这一年更懂得自我反省，也更努力善意待人，和心底里那些阴暗潮湿的情绪，矢志不渝的斗争、接受、画个圈圈，再斗争，再接受。看起来苍白，但其实觉得自己过得很精彩。平凡对我来说，是一种恩赐。中学时候总处在冲突的中心，一点小矛盾也会被年轻的心放大成莎士比亚一样惨烈的悲剧，所以我看旧时光，看二熊笔下的余周周，总是止不住的出神。停在某一页，转头望向图书馆玻璃上自己面容模糊的脸，最后在一个不自觉的微笑里回过神来。毕竟是已经过去的岁月，我在未来里俯视它们，无论当年如何难过或者辉煌，都是被淡化处理过的老照片一样，斑驳隐约。
我们曾经无法释怀的事情，都在年复一年中随风远去。再没有什么无法冰释前嫌，也没有什么如鲠在喉。这是成长，这是成年人的矜持和漠然。
2017/1/26 腊月二十九
你看时间多么巧，这一次，我在农历新年的前一天，又重新翻出这个被我搁置很久的文档来。阿琮，你晓得我天生不愿与人拥挤争抢，在大家用年终总结刷屏的时候，我只是邮寄了一张贺卡给你。也只有轻薄如明信片这样的小件寄往台北，我才付得起邮资。虽然我知道，你必然是收不到的。
其实也不是，我对待礼物，向来是珍重的，如果对方是令我珍重的人的话。礼物这种东西，是不应该用是否合算度量的，虽然我也曾拒绝过一些极为贵重的男孩子的礼物。阿琮，我在北方的小城里信手写字给你，正如同你在西门汀的古街上给我一条短信息，这是最为诚挚的情谊。所以它不再是什么年终总结了，只是我在发呆、蜷缩在暖气充足的室内、像只小猫一样慵懒时，空荡荡的心绪。
我订了十一点钟的英文课，却没算好爸爸放假的日期，于是大手一挥又准备掩耳盗铃。窗外是昏昏暗暗的浮沉天，楼宇隐没在漫天扬尘里。北方干燥的冬天，一旦少了大雪，就是满满的灾难既视感。
亲爱的庄琮小姐：
见信如面。
我在2016年的最后一天写信给你，窗外是墨色的夜和上海冬天冷冷清清的潮湿空气。但我在很温暖的室内，空调打的很足，努力扭一扭椅子坐在正对着暖气的中央。所以你不用担心。更何况，我已然不是那个会因为冬天和寒冷就绝望发抖的小姑娘。开始学着用暖水袋维持温度和希望，学着让一杯热咖啡，驱散心底氤氲升起的悲观。阿琮，日子过得快，你看我们也成长的这样快。
想知道你那里的夕阳，还是温柔的橘红色吗。想知道台北的冬天，还是有卖蚵仔煎的小摊上蒸腾的热气吗。我慢慢开始承认自己是个凉薄的人，忘记时从不迟疑，念旧时却会犹豫。习惯了在每年年末写一封信给你，像是一篇年终总结一般，絮絮地去讲这一年发生的事情。又是一年年末，我还记得去年元旦被舅舅的电话在凌晨叫醒，紧张地问我有没有在外滩拥挤，我一面带着睡意觉得好笑，一面又为有亲人在同一个城市照拂的安心动容。
这一年都发生了什么呢。时间从你和我这里，偷走了多少东西，或者说，我们现在所拥有的一切，其本质上都是负债。我不晓得。中午和华华走过人工草坪的时候，冬天的阳光影影烁烁地从树枝间洒在我们身上，我每句话都讲的认真，手里的蛋黄派也咬得无比庄重。我说这一年，去台湾我是不后悔的，选应数我也是不后悔的。肉麻的话藏在心底，最骄傲的是无论面对任何选择，你都和我在一起。即使离开了翠亨L栋的我们不能再穿着睡衣和短裤一起睡眼惺忪的去刷牙，不能在跑步后洗完澡脸颊通红的幸福时刻拍着对方的大腿自嘲，不能在三十八度的炽热天气里发现还剩两盒卤肉饭便当而开心的眼角弯弯，但不变的是在一起。时间留下的都是当时我们以为微不足道的事情，却被记忆的齿轮精心收藏，不断回放，支撑起每个悲伤时刻的微笑。
阿琮，我不知道应该从哪里开始和你讲2016年。我打过很多字，写过长长的论文也曾敲代码敲的头昏脑胀。开始像个矜持的大人一样，不再事无巨细地记录自己的心情和投掷自己的消极。哪怕是现在，在写给你的信里我都会隐隐有些担心，这样琐碎而冗长的叙述是不是在消耗你的耐心，庄琮，人真的会越活越懦弱的。这一年更懂得自我反省，也更努力善意待人，和心底里那些阴暗潮湿的情绪，矢志不渝的斗争、接受、画个圈圈，再斗争，再接受。看起来苍白，但其实觉得自己过得很精彩。平凡对我来说，是一种恩赐。中学时候总处在冲突的中心，一点小矛盾也会被年轻的心放大成莎士比亚一样惨烈的悲剧，所以我看旧时光，看二熊笔下的余周周，总是止不住的出神。停在某一页，转头望向图书馆玻璃上自己面容模糊的脸，最后在一个不自觉的微笑里回过神来。毕竟是已经过去的岁月，我在未来里俯视它们，无论当年如何难过或者辉煌，都是被淡化处理过的老照片一样，斑驳隐约。
我们曾经无法释怀的事情，都在年复一年中随风远去。再没有什么无法冰释前嫌，也没有什么如鲠在喉。这是成长，这是成年人的矜持和漠然。
2017/1/26 腊月二十九
你看时间多么巧，这一次，我在农历新年的前一天，又重新翻出这个被我搁置很久的文档来。阿琮，你晓得我天生不愿与人拥挤争抢，在大家用年终总结刷屏的时候，我只是邮寄了一张贺卡给你。也只有轻薄如明信片这样的小件寄往台北，我才付得起邮资。虽然我知道，你必然是收不到的。
其实也不是，我对待礼物，向来是珍重的，如果对方是令我珍重的人的话。礼物这种东西，是不应该用是否合算度量的，虽然我也曾拒绝过一些极为贵重的男孩子的礼物。阿琮，我在北方的小城里信手写字给你，正如同你在西门汀的古街上给我一条短信息，这是最为诚挚的情谊。所以它不再是什么年终总结了，只是我在发呆、蜷缩在暖气充足的室内、像只小猫一样慵懒时，空荡荡的心绪。
我订了十一点钟的英文课，却没算好爸爸放假的日期，于是大手一挥又准备掩耳盗铃。窗外是昏昏暗暗的浮沉天，楼宇隐没在漫天扬尘里。北方干燥的冬天，一旦少了大雪，就是满满的灾难既视感。
