得安慰的心
常常被自己的骄傲逼迫着。困苦处，只能跪下来跟神祷告说：怎么办呢？你看着办吧。
我在自己所有的负面情绪里，都找到隐藏的自我和骄傲。由此也感到不可思议，像我这样的一个人，怎么会真的被圣洁的上帝爱着呢？
几年前，一个冬天的晚上，回爸妈家吃饭，发现楼道的墙壁上被人用黑油漆写上了许多大字。听妈妈说，邻居的儿子好赌成性，一度把母亲的住房抵押出去，后来是她的女儿把它赎了回来；一家人都与他断绝往来，唯有老母亲还是忍耐着他。债主常常上门追讨，这次追讨不得，只能在墙上谩骂一通以泄愤。
当时我隐隐有些兴奋，觉得这一幕好像TVB电视剧里常常上演的被人泼红油漆，居然在现实生活里遇上了。想着一会拍下来，把照片传上微博——或者，隐去那赌鬼儿子的名字吧，为他保留一些颜面。
然而，吃过晚饭出来，发现邻居老太太颤巍巍地拿着一块布想要擦掉门上的大字，才惊觉自己的残忍，里面居然是毫无良善的看戏心态……
——我的心，常常都是这样的。既不能与哀哭的人同哭，也不能与喜乐的人同乐。
春节期间，陷入周期性的灵性低沉中。适时读到橡树工作室推送的登山八福，第六篇“清心的人有福了”，最让我羞愧。莱尔认为清心是指那些“追求内心圣洁的人。他们不满足于外在信仰的样子，他们努力保守内心和良心没有罪过，用心灵和里面的人服事神”。
然而，内在的清洁如此困难。
有一次，我想给家里的盆栽换个新居。我小心翼翼地拨开泥土，第一次看到花的根茎——原来泥土之中那样盘根错节、根深蒂固， 你若想连根拔起亦是困难。于是，联想到自己的罪，也是这样纠缠在内心深处……
我把这个经历告诉一位姊妹，当时我们正在公交车上讨论陷在罪中的苦闷。
于是，我接着说，自己最近频频想到诗篇里那句：我的心不肯受安慰。
可是为什么呢——为什么我们的心不肯受安慰呢？她若有所思却不甘心地追问。
再读亚萨的这首诗（诗篇77），我发现自己的情绪与诗人实在是如出一辙：我想念神，就烦躁不安。我沉吟悲伤，心便发昏。其中的原因也是一样，难道主要永远丢弃我，不再施恩吗？难道他的慈爱永远穷尽，他的应许世世废弃吗？
患难里的亚萨，开始追念至高者显出右手之年代，祂的奇事，祂的作为。
这也是我的出路。很奇妙的，这段时间，神把一些比我更软弱的人带到身边，我与她们一起回顾十字架不容置疑的恩典时，也渐渐明白我内里的症结。
巴刻说，罪是“一种遗传性的冲动，根深蒂固地存在于我们的人性之中，并驱使我们盲目反抗神”。
这诚然是人的宿命。夏娃居住伊甸园这么美好的地方，依然忍不住怀疑上帝的恩慈，何况我们这些漂泊的寄居者呢？我并非不曾体验过救恩的喜悦（在之前写过一篇文章《罪与恩》，记述了我第一次发现救恩的过程），那种喜悦，可以套用博尔赫斯的一句话：“发现陀思妥耶夫斯基就像发现爱情、发现大海那样，是我们生活中一个值得纪念的日子。”
我以为从此可以像大卫那样在爱中自由生活；却还是难免经常活在扫罗的光景里，活在魔鬼的控告之中，因此心里不受安慰，也没有喜乐。
在每一次微小的刚硬与叛逆里，我总绝望地感到自己的内心依然那么抗拒恩典；而这抗拒的表现就是我不相信神真的爱我——从前因为盼望的福分得不到满足而生怀疑，后来则是因为罪的控告。
我深知这不相信的背后，是善恶果的残余。善恶果与福音如此相悖，其影响远比我觉察得到的更加深远。它让我们对自己生出嫌隙，也对他人生出嫌隙，吃了善恶果的人因为自己的赤身露体而躲藏神；而福音却是要遮蔽我们的羞惭：你们所受的不是奴仆的心，仍旧害怕。所受的乃是儿子的心，因此我们呼叫阿爸，父。（罗8:15）
怀着奴仆的心的人，很像是C.S.路易斯《论三种人》里说的第二种人，“他们尽力降身于呼召之下，听其差遣。但也像纳税时那样，和其他纳税人一样期望，税款所余足够他们继续生活”。
然而，奴仆的心是得不着安慰的；唯有儿子的心，可以在爱中自由喜乐，也可以在犯罪之后，如同大卫那般向神祈求：求你为我造清洁的心，使我里面重新有正直的灵。
这真是一个勇敢的祷告，这个祷告教我会许多事。
它向我指明了一种次序：原来一个人的确要经历对罪的忧伤痛悔，才会渴慕清洁；它也向我显明一个道理：清洁与正直，与我们的本性相违，原不是从我们里面长出来的；它更加告诉我，不能一直停留在自己的忧伤痛悔之中，却要从罪的事实中不断仰望祂爱的事实。
路易斯说：“乞求（Begging）是我们唯一的智慧，而穷乏（want）终将更利于我们成为乞求者——即便如此，人次的主仍会接纳我们。”
我在自己所有的负面情绪里，都找到隐藏的自我和骄傲。由此也感到不可思议，像我这样的一个人，怎么会真的被圣洁的上帝爱着呢？
几年前，一个冬天的晚上，回爸妈家吃饭，发现楼道的墙壁上被人用黑油漆写上了许多大字。听妈妈说，邻居的儿子好赌成性，一度把母亲的住房抵押出去，后来是她的女儿把它赎了回来；一家人都与他断绝往来，唯有老母亲还是忍耐着他。债主常常上门追讨，这次追讨不得，只能在墙上谩骂一通以泄愤。
当时我隐隐有些兴奋，觉得这一幕好像TVB电视剧里常常上演的被人泼红油漆，居然在现实生活里遇上了。想着一会拍下来，把照片传上微博——或者，隐去那赌鬼儿子的名字吧，为他保留一些颜面。
然而，吃过晚饭出来，发现邻居老太太颤巍巍地拿着一块布想要擦掉门上的大字，才惊觉自己的残忍，里面居然是毫无良善的看戏心态……
——我的心，常常都是这样的。既不能与哀哭的人同哭，也不能与喜乐的人同乐。
春节期间，陷入周期性的灵性低沉中。适时读到橡树工作室推送的登山八福，第六篇“清心的人有福了”，最让我羞愧。莱尔认为清心是指那些“追求内心圣洁的人。他们不满足于外在信仰的样子，他们努力保守内心和良心没有罪过，用心灵和里面的人服事神”。
然而，内在的清洁如此困难。
有一次，我想给家里的盆栽换个新居。我小心翼翼地拨开泥土，第一次看到花的根茎——原来泥土之中那样盘根错节、根深蒂固， 你若想连根拔起亦是困难。于是，联想到自己的罪，也是这样纠缠在内心深处……
我把这个经历告诉一位姊妹，当时我们正在公交车上讨论陷在罪中的苦闷。
于是，我接着说，自己最近频频想到诗篇里那句：我的心不肯受安慰。
可是为什么呢——为什么我们的心不肯受安慰呢？她若有所思却不甘心地追问。
再读亚萨的这首诗（诗篇77），我发现自己的情绪与诗人实在是如出一辙：我想念神，就烦躁不安。我沉吟悲伤，心便发昏。其中的原因也是一样，难道主要永远丢弃我，不再施恩吗？难道他的慈爱永远穷尽，他的应许世世废弃吗？
患难里的亚萨，开始追念至高者显出右手之年代，祂的奇事，祂的作为。
这也是我的出路。很奇妙的，这段时间，神把一些比我更软弱的人带到身边，我与她们一起回顾十字架不容置疑的恩典时，也渐渐明白我内里的症结。
巴刻说，罪是“一种遗传性的冲动，根深蒂固地存在于我们的人性之中，并驱使我们盲目反抗神”。
这诚然是人的宿命。夏娃居住伊甸园这么美好的地方，依然忍不住怀疑上帝的恩慈，何况我们这些漂泊的寄居者呢？我并非不曾体验过救恩的喜悦（在之前写过一篇文章《罪与恩》，记述了我第一次发现救恩的过程），那种喜悦，可以套用博尔赫斯的一句话：“发现陀思妥耶夫斯基就像发现爱情、发现大海那样，是我们生活中一个值得纪念的日子。”
我以为从此可以像大卫那样在爱中自由生活；却还是难免经常活在扫罗的光景里，活在魔鬼的控告之中，因此心里不受安慰，也没有喜乐。
在每一次微小的刚硬与叛逆里，我总绝望地感到自己的内心依然那么抗拒恩典；而这抗拒的表现就是我不相信神真的爱我——从前因为盼望的福分得不到满足而生怀疑，后来则是因为罪的控告。
我深知这不相信的背后，是善恶果的残余。善恶果与福音如此相悖，其影响远比我觉察得到的更加深远。它让我们对自己生出嫌隙，也对他人生出嫌隙，吃了善恶果的人因为自己的赤身露体而躲藏神；而福音却是要遮蔽我们的羞惭：你们所受的不是奴仆的心，仍旧害怕。所受的乃是儿子的心，因此我们呼叫阿爸，父。（罗8:15）
怀着奴仆的心的人，很像是C.S.路易斯《论三种人》里说的第二种人，“他们尽力降身于呼召之下，听其差遣。但也像纳税时那样，和其他纳税人一样期望，税款所余足够他们继续生活”。
然而，奴仆的心是得不着安慰的；唯有儿子的心，可以在爱中自由喜乐，也可以在犯罪之后，如同大卫那般向神祈求：求你为我造清洁的心，使我里面重新有正直的灵。
这真是一个勇敢的祷告，这个祷告教我会许多事。
它向我指明了一种次序：原来一个人的确要经历对罪的忧伤痛悔，才会渴慕清洁；它也向我显明一个道理：清洁与正直，与我们的本性相违，原不是从我们里面长出来的；它更加告诉我，不能一直停留在自己的忧伤痛悔之中，却要从罪的事实中不断仰望祂爱的事实。
路易斯说：“乞求（Begging）是我们唯一的智慧，而穷乏（want）终将更利于我们成为乞求者——即便如此，人次的主仍会接纳我们。”
