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背叛盲视，让家暴受害者忙着秀恩爱

临素光 2017-02-23 11:22:04

我曾经在某论坛发布了一篇探讨家暴的帖子，一个留言引起我的注意：

“我对家暴的定义跟你们不同，我觉得只要没有出血，就不叫家暴。”

我问她：“没有出血，是指什么程度？”

她回复：“就是红肿啊淤青啊之类的。”

我问她：“你老公会让你这样吗？”

她回复：“有时候他会用手，或者手边随便什么东西，碰我一下，就会这样，快的话一个星期就好了，慢的话最多一个月。前几天他用锅铲敲我的后脑勺，这两天睡觉要侧着睡，反正没有出血，我觉得这不叫家暴。”

我大吃一惊，一个月才能好的“红肿淤青”，而且锅铲都是铁的或者不锈钢的，敲在头上，疼得睡觉都不敢压着，这已经完全属于暴力行为了。根据她的描述，发生的频率还不低。令我费解的是，她是出了名的爱秀恩爱，结婚还不到一年，盖了一座几百楼高的恩爱帖，里面全是记录的甜蜜小事。我觉得蹊跷，仔细翻了下，帖子里她老公满口揍啊打的，例如：

“要不是今天过节，我早就揍你了。”

“我要是饿着了就会揍你，如果我饿死了，你也就被揍死了。”

“你记得叫我起床，不叫就揍你；叫了的话，不一定揍你。”

“你敢不听我的话，就把你打一顿。”

在这种画风下，偏偏她还有一种被霸道总裁征服的娇羞感和幸福感。

我试着告诫她，她现在可能遭到了家暴，应该引起重视。却被她强硬反驳，一口咬定这根本不是家暴，因为没有出血。论坛里的好几个女网友都看不下去了，甚至有人现身说法，告诉她夫妻间的暴力行为是会升级的，从一开始的推搡，发展到一言不合就扇耳光。

看到大家都认为她遭到了家暴，她情绪变得激烈，开始对我们人身攻击，说我没人要，不懂爱人间的打情骂俏云云。

一个坚信这属于“打情骂俏”的幸福女性，会到家暴贴下讨论老公对她打情骂俏的细节吗？我明白，她已经感觉到了不安，并且将这种不安投射到我身上，认为打倒了我，也就消除了心中的不安。

直到我看了《背叛：为什么我们身处背叛却佯装不知?》，她的全部心理动机，终于铺陈在我面前。

一、背叛盲视，为了维持重要的关系

“背叛”，不仅指出轨，还包括所有辜负了信任和违背承诺的行为。既可以是违反书面的正式协议，如劳务合同违约，不按时发工资；也可以是基于信任的约定，如跟朋友约好4点打球，朋友爽约让你白等一下午，或者本应保护孩子的父母，却对孩子实施了性侵。

当背叛已经发生，如果跟对方直接对质，会导致什么结果？

要求按时发工资可能会被解雇，谴责朋友爽约可能会导致绝交，孩子告诉他人自己受到侵害，可能导致父母的厌恶甚至遗弃。

当这段关系极为重要的时候，很多人即便遭遇了背叛，也当做什么都没有发生，也就是“背叛盲视”。所以我们可以看到：

腾讯年会上，女员工为了保住工作，用嘴咬男同事裆下的矿泉水瓶；

上文中的女网友为了保住婚姻幸福，不承认遭遇了家暴；

谢杏芳早在里约奥运会期间就知道林丹出轨，等到媒体爆出来，反而挺他，“支持这个敢于担当的男人”；

最令人心惊的，是《背叛》这本书的作者詹妮弗·弗尔德，在幼时遭到父亲的性侵，她保守这个秘密，直到33岁才首次发声。她亲身经历背叛与背叛盲视带来的痛苦，促使她成为研究背叛和儿童虐待的顶尖心理学专家。

二、背叛盲视的两种表现形式

1、彻底遗忘

《24重人格》的作者卡梅伦·韦斯特，作为一名成功的商人，拥有幸福的家庭，这种宁静终止于30多岁的某个下午。他好像睡了一会儿，有一段时间失去了意识，等他醒过来，发现手边有这样一张画：

卡梅伦的画

画中是一个哭泣的男孩，他右手的四个指头被切下来了，流着血，落款是“悲伤的戴维”。显然，这张画是卡梅伦画的，但他根本不认识这个“戴维”，也不明白这张画的含义。恐怖的是，卡梅伦的右手也被笔沿着指根勾了一圈，跟画中男孩断指的部分完全一样。

最终，卡梅伦被确诊为解离性人格疾患，也就是多重人格障碍，戴维是他体内的其中一个人格。卡梅伦8岁时，多次遭到外婆性虐待，她强行将卡梅伦的右手手指插进她的阴道自慰。

由于巨大的羞辱和恐惧，也为了健康长达成人，卡梅伦的其他人格将这段记忆彻底封锁，多年后才想起来。为什么是这个时候？这时外婆已经去世多年，他早已不是当年孤立无援、必须忍受虐待才能得到照料的小男孩，他有了良好的经济基础，有了无论发生什么都深爱他的妻子和儿子，他安全了，他的潜意识选择这个时候直面背叛。

像卡梅伦这样彻底遗忘的情况并不多见，大部分人没有遇到这样毁灭性的背叛，他们的反应大多为以下这种：

2、“知道”，同时“不知道”

这不是病句，在背叛盲视时，一个人确实可以做到同时保持“知道”与“不知道”的状态。

《背叛》中讲述了朱莉·斯通的真实经历。她丈夫每次出差回来，第一件事不是回家，而是去酒吧跟死党喝两杯。某一次，朱莉突发奇想，决定精心打扮一番，先去酒吧等着丈夫，给他一个惊喜。

她看着丈夫走进来，一名陌生女子跳下椅子，跑去抱着他，然后他们接吻了。就在这一刻，他看到了朱莉，连忙向朱莉走过来，解释说：“我不认识那个女人。”

朱莉听到他说的话，立刻完全相信了。那天晚上，他们一起跳舞喝酒，她再也没有提起那个女人。

事实上，早在这件事之前，他就跟朱莉的多位好友有染，并且还跟另一个女人偷情。这些朱莉都知道，因此她对丈夫说过：“如果你再出轨，我就离开你。”

然而在当时，朱莉“知道”丈夫在酒吧吻了一个女人，也“知道”在此之前他有多次出轨的前科；但是，她“不知道”这代表着什么。这就是“背叛盲视”。虽然朱莉说过再有出轨就离开对方，但在“背叛盲视”的掩盖下，这一天永远也不会来临。

朱莉一点也不笨，相反，她非常聪明，离婚后靠自己的努力，从一个家庭妇女，变成一名受人尊敬的律师。当她再回顾这件事时，也惊讶于自己为什么连这么明显的出轨都看不出。

原因很简单，正如我们之前说到的，“背叛盲视，是为了维持重要的关系。”那时的朱莉没有一点钱，也没有工作，照料着两岁大的儿子，完全依靠丈夫过活，“背叛盲视”可以帮她维持目前的生活状况。

促使她下决心离开丈夫的决定因素，是更严重的酗酒和暴力，而非不忠。换句话说，如果丈夫只是出轨，没有威胁到到她和孩子的安全，她的“背叛盲视”还将继续欺瞒着自己。

最终，在一位朋友的帮助下，朱莉假装去探望母亲，带着年幼的儿子，连任何行李都没拿，逃亡一般结束了这段关系。

这种情况并不少见，我曾写过一篇《家暴三次，为什么还觉得他最爱我？》，一个女网友经历了三次家暴，到网上发帖，我希望能帮助她，因此跟她有了进一步的联系。

令人诧异的是，她作为一位受过高等教育的教师，叙述的情况和得出的结论竟然前后矛盾，于情于理都说不通。比如，她老公在她临产前和流产后殴打她，起因是她抱怨他的父母，但她认为她老公是最爱她的人，把她放在心中第一位。又比如，她前男友第一次去她家做客，就说她父母重男轻女，她在家里没有任何地位。但她认为她的母亲甚至会牺牲自己来帮助她。

她的这种令人费解的表现，正是“知道”与“不知道”并存的状态。写那篇文章的时候，我还不知道背叛盲视的概念，但我已经感觉到，她最后仍然选择原谅丈夫，是因为这已经是她最好的选择。这也恰恰符合背叛盲视的动机：为了维护这个最佳选择，她不得不对家暴视而不见。

虽然她也说过，如果他再打她，她一定坚决离婚。不过，我们看了朱莉的经历，再看看她现在背叛盲视的严重程度，就会知道，如果不改变观念，即便她再次遭受家暴，离开的那一天永远也不会到来。

三、直面背叛，获得真正的安全感

在我看来，背叛盲视的行为，无异于鸵鸟将头埋在沙子里，以为看不见，危险就消失了。但事实上，这只会让背叛你的人更容易伤害你。

在《背叛》这本书中，作者提出了一些确切有效的方法，帮助背叛盲视者走出困境。

1、改善人际关系

简单来说，就是远离那些令你感觉有害的人，和使你有安全感的人一起，建立良性的互动。

其中最重要的一点，就是重新审视你与背叛者的关系。陷入背叛盲视的前提，通常是你认为这段关系破裂会带来极为严重的后果，可能因为你在经济上、心理上、身体上非常依赖对方。人类生来就会依赖别人，但依赖不恰当的人，会产生更多消极后果。因此，当你意识到时，就应该试着降低自己的依赖程度，直到对方无法通过背叛来伤害你。

2、寻找新的“最佳选择”

上文中的朱莉，从前认为忍受出轨、依靠丈夫过活，就是她所能做的最好选择，等她远离丈夫的不忠和暴力，凭借自己的努力，收获了充满价值的事业和幸福美满的家庭，回过头去看，当时的“最佳选择”，现在觉得像是地狱。

当然，改变现状，也许会遇到更大的阻碍和困难。惰性使人宁愿维持现状，也不愿冒险去承受更糟糕的可能。无数背叛盲视者正是困在这一步，这就需要可靠的人际支持和专业的心理干预来促成。

3、安全的倾诉环境

有益的倾诉具有治愈的魔力，有害的倾诉是另一场新的背叛。

判定有益或有害的标准，取决于当事人的预期目标。如果当事人希望得到理解和支持，那么负面的反应或者没有反应，就是有害的倾诉；如果当事人没有期待，那么即便没有得到反应，也是有益的支持。

也就是说，当你不确定能找到一个给你想要反馈的倾诉对象，你可以将想说的话写下来，不让任何人看到。这是有心理学实验的数据来支撑的，仅仅是写下来，都会大大提高被试者的幸福感和满意度。

四、背叛无处不在

此时此刻，当我写这篇文章的时候，有多少人正在遭遇背叛？有多少人，为了维护某种关系，选择忽略自己的真实感受，对背叛佯装不知呢？又有多少人，利用着别人对自己的依赖和信任，毫不愧疚地满足自己的私欲呢？

背叛比你想象的离你更近。可能是父母不经过孩子允许，就把他最心爱的玩具送人；可能是丈夫在众人面前宣布准备了生日玫瑰，妻子满心期待，结果只是一句空话；可能是业绩考评时，领导随口对女下属说了句荤笑话……

这些都不是轰动社会的大新闻，当事人往往觉得，总不可能为了一个玩具就不认父母，不可能为了一束花就离婚，也不可能为了一句话就辞职吧！要计较这些，那就没完没了了。

确实不可能这样，但别忘了，每一场背叛中，无论事件大小，都有人实实在在地伤心、痛苦、愤怒，而他们为了维护这段重要的关系，不得不压抑这些负面情绪。他们之所以这样，是因为默认“表露自我=危害关系”，那么事实是否真的如此呢？

当表达出自己真实的感受，对方起码确切地知道，他这样做，会使你难受。他可能愧疚，下次会注意不再这样做，彼此加深了解，使你们的关系变深厚，这样的结果当然是好的。他也可能对你讥笑嘲讽，说你小题大做，你也因此认清了对方的品性，更加了解对方可依赖的程度，便于做好准备，从另一个层面来说同样加深了了解，这样的结果也不能说是坏的。

最后，愿每一份信任都不被辜负，如果做不到，那就愿每一次背叛都将被治愈。