在公司的最后一天

      今天其实与其他天并无不同，我照样是八点左右起床，洗漱后，走路到公司上班。但是又与以往的一天都不同，因为今天是我在这个公司的最后一天。明天开始我就暂时是自由身，也不再是这个公司的员工。从此各奔东西，辞职那天老板找我谈话，都在感慨时间过的太快，想起当天他带我进公司，到我现在离职，一眨眼就过去三年。曾经觉得时间太过漫长，把自己的热情都消耗完了。但今天才觉得原来时间那么短，才眨眼就过去了三年。我从短发变成及腰的长发。
       原以为自己会很轻松的接受离职这个结果，毕竟这曾是我幻想多次的结果。多少次咬牙都在想，老娘要辞职。没有想到到最后的一天，内心并没有轻松的感觉。却是有点伤感，毕竟这曾是我奋斗三年的地方，有自己加班到晚上，一边在空荡的公司幻想世界有没有鬼，一边要敲着键盘尽快完成任务。有领导对于自己不认可时候的迷茫与不自信，觉得自己高估了自己的能力，曾经一度对于自己特别失望。为什么会这点事情都做不好。也有客户、同事、领导对于自己辛辛苦苦的成果的满意跟赞许，这时候的心情都是抑制不住的飞扬。确实，我是一个需要得到认可的人，赞扬我会比批评更加有效。
      也无法忘记，自己曾经连做梦都梦到这个图要怎么改，要怎么设计才能新颖，能出众。也因为设计的成果不理想，夜里会失眠到半夜，翻来覆去的想着明天要怎么改。有过迷茫，徘徊。不知所措。有前期被公司排除在外的时刻。那时候，我觉得自己就是一个蠢材，怎么做，怎么改都不对。但是还是坚持下来了。坚持到了一天，别人会认可你的时候。会表扬你的时候。
       看到这，知道你也很想问，既然都熬到了认可的时候了，为什么还会离职。是呀，为什么会离职。原因其实特别简单，因为熬到现在的我，失去了那份自信心。也许我比较脆弱，在日复一日的不被认可中，我渐渐的失去了对于自己的自信心，由曾经拿到项目是无比激动的时刻到最后的拿到项目是无比恐惧的心理。害怕自己做不好，害怕自己做的得不到认可，不知道自己想要的是什么了。开始战战兢兢的面对自己的工作，每天睁眼都是一种负担的时刻。记得去年有个一直想去的公司邀我去面试，很意外的是面试顺利通过了，但是通过的那瞬间，我觉得自己做不来这个工作，无法面对这个工作未知的困难。所以毫不意外的放弃了这个曾经无比渴望的工作。曾经自己常常会鼓励朋友勇敢去尝试各种不一样的东西，去闯，去试，即使失败了那又怎么样。那也是可以重来的。但是现在的自己是会害怕这些未知的困难，即使它还没有来临。我就已经先退了。这样的自己是陌生了，是连一个自己都去怀疑自己能力的人，这并不是我。我终于意识到长期在不被认可的环境中工作的自己变成了一个什么样的人。成为了一个不敢有想法，不会有闯劲，对于自己极度有怀疑的一个人。这真的是我么？是那个曾经无知无畏，敢于去尝试的我么？不，这并不是我，我不是这个样子，我是那个即使不被认同，也不会害怕，也敢于去尝试，敢于去挑战的自己，是对于自己有信心的自己。
       这样的自己被弄丢了，被我自己弄丢了，认清这个真相，终于下定决心来做些改变，让自己不会去后悔的改变。离职只是第一步，我迈出改变的第一步。即使有不舍，有迷茫，有不安，也不想以后的自己成为那个以前自己最为鄙视的那个人。并不知道未来会怎么样，只是人生的意思不就是谁也不知道自己的未来是什么样的，毕竟都不是电影。都没有超能力，只能尽力去过，去生活而已。