当初承受的所有痛，最后可能都是一份礼物
文｜洺静 在没进入大学之前，像所有的高中毕业者一样，对大学的一切充满憧憬，对于能够接触到的关于大学生活的人，都很有激情。 在诺大的世界里，能在茫茫人海中找到那个和你有着相同属性，相同想法的人很开心。也许我们并未有过真的了解，但是却是如此的能说出那么多的话。通过手机的界面，通过QQ这款软件，未曾疲惫得也是乐此不疲地聊着天。 对大学生活的向往，让我接触到了不少和我同一个专业的人，我们开始在不同的地方，通过同一个群聊着杂七杂八的话题，每个人都是那么富有激情，满满的正能量。在群里水的比较多了，也开始加一些人，也开始有一些慢慢熟悉起来的人，在当时来形容应该说是熟悉的陌生人了吧。 来学校的那天，爸爸妈妈一起送我来的，有着爸爸妈妈的陪伴很安心，我是这样觉得的。下了飞机，登上去学校的公交车的时候，我的心却像是突然被什么击中一样。一路的奔波，其实爸爸妈妈都有点累了，坐公交的时间很长，我看着妈妈睡着的侧脸，心里莫名的一股悲伤蔓延起来。看着窗外划过的风景，这是我第一次，独自一人离家生活，真正的离开家，想想自己即将一个人在这个陌生的城市里度过我求学的四年，我的心里更多的是害怕，但其中也夹杂着不少对于大学生活即将开始的惊喜。 我是个爱哭的女孩，从小的时候外婆就总是那么说我，每次说的时候还会顺带着说，你肯定是上辈子哭的不够，所以这辈子就那么喜欢哭。 不争气的眼泪流下，我用手擦去自己的眼泪，看着窗外的风景发着呆。 我是一个没有安全感的人，个人来说感觉特别强烈。不喜欢在陌生的地方，也不喜欢接触太多的陌生人，更不喜欢在这个世界中的某个时刻成为一个就算很小的焦点中心，我习惯了被人忽视，习惯了自己永远是在后面默默支持别人的那个人。 我知道，默默在后面付出的人确实很难得到别人的认可，但是我就是始终没有勇气去做人群中的那个领头的人。从高中开始就是这样，我喜欢和班委一起做些事，但是却基本不曾担任过什么真正的班委。有时候带一点自我安慰的就在想，其实这样也挺好的。 某些时刻，总有一些身不由己的事，可能说是想突破一下自己，但是更准确的来说，其实应该算是自己确实想接触一些自己未曾接触过的东西。人本性中的好奇心，我想，应该就是我的这份好奇心还没有完全被我自己的怯懦打败吧。 大学的班委竞争我还是带着这份未曾完全死去的好奇心去竞选了，虽然说最后的我依旧是属于那个落选的人。不少人安慰我，我的心里有一点失落，但是总体得感觉还是比较好的。我不确定自己是否真的有遗憾，但是我明确的是我有真的去尝试过，有真的迈出那一步属于我心里的坎去尝试了。 F同学是第一个安慰我的那个人，F同学是在之前水群的时候慢慢熟悉的，刚开始见面的时候，其实都还好，还是像往常那样聊着天，那样什么都说得来。 校园很大，我和F同学有顶着太阳一起骑车绕着校园，去看看我们没有看过的地方。太阳很大，流下的汗水似乎也是带着高兴的。骑车累了就找阴凉的地方休息一下，然后继续我们的路程。 刚开始，都想着和同学处理好关系。一起玩的很多，有玩过桌游，也有玩过真心话大冒险。当初的我宛如一张白纸，真心话对于我来说完全没有任何挑战，没有过恋爱经验的自己，在回答他们问题的时候如此的振振有词。玩的很开心，也渐渐熟悉起来，不像之前的那个接触不到但是却是真真实实存在的人一样。 时间一天天开始流逝，社团的招新，军训的结束。各自进入上课和社团的生活，开始有一点点的小距离。 我和F同学的交流刚开始的一学期都还好，慢慢的，我也不知道是怎么了，就是这样开始逐渐消亡了。没有太多的话语，也没有什么交流，慢慢的也就习惯了这种状态。谁都有自己的人生，何必要以自己为标准去左右别人呢？ 大学的生活节奏没有高中生活的紧凑，有点弥漫着懒散的味道。不用去自习，自己想去就去，没有以前的强制约束。偶尔辅导员有这样的要求，还会招来不少人的抱怨。不可否认，其实每一件事只要稍微有不和我们意的地方就会充满抱怨。从高中就这样吧，我猜。不愿意早起，抱怨学校的早自习，班主任要求提前到教师，私下的时候可能会在同学之间说这老师是不是有毛病。一路走来，我听了不少这样的抱怨，当然，我自己也曾发牢骚过挺多次。 现在想来，其实每一件强制的事都有它的意义。这个社会需要规则来维护，更需要惩罚来立规矩。 小时候，大约是从8岁开始就和外婆生活在一起。外婆，我，弟弟，舅舅，我们四个人一起生活。应该就是我差不多这个年纪的时候，舅舅就开始强制我学习如何做菜。每次舅舅做饭的时候，总会把我叫到跟前，先教我如何煮饭，看该放多少水煮饭，然后让我看着他如何切菜，切菜的时候如何拿刀，又如何拿着菜才会比较好切。当初的我，也是抱怨着舅舅，不想学，想看我的动画片，想出去玩。但最后的我，却正是在这样的强制下，学会了如何煮饭，如何做菜。 以前的时候，就觉得应该每个人都会做菜。后来发现并不是这样，身边的很多人从未曾接触过。而彼时的我，庆幸的是，就算自己以后要一个人生活，也不至于沦落到只能吃速食食品的地步。 再说到F 同学的时候，我和他已经属于形同陌路的类型了。曾经我用过熟悉的陌生人这个词组，现在真的就是只剩下陌生人三个字了。我也不做任何多余的阐述，只是记得最令我失望的那次。那天F同学发了一条说说，我评论了一句，得到的回答让人心寒。又或许是我从小就比较敏感，所以从那次之后，我便彻底觉得我和他再无任何话可说，也再不剩什么友谊情。 以前的我是个不和一群人在一起就不舒服的人，而现在，对于我来说，一个人走其实也很好。以前总觉得自己要是一个人就可能会要是活不下去那种了，但是现在却觉得，其实一个人，也挺自由，看看自己想看的，去去自己想去的地方。 自己一个人走路的时候，喜欢盯着旁边的花花草草，虽然说事后的自己也并不会去查任何关于那些无名花草的名字，但是看到开着花的总是会心里油然而生一种温暖的感觉。 发现自己开始慢慢接受友谊的破裂，发现自己也开始能够去尘能承受这些伤害，发现自己也开始不再害怕孤单。 所有的痛，沉淀的最后，都是对你自己的一份洗礼，都是你对自己的一份礼物，这份礼物是送给自己成长中所受到的伤，也是你慢慢长大的惊喜。
