岛国惊魂记（二）：我在温泉里遇见AV星探
自从买了AV和H漫之后，一切都不一样了。
买AV和H漫给我带来了难以言说的羞耻，感觉同事们看我的眼光，开始变得……很复杂。
多数的时候，他们用带着强烈愤慨的眼神谴责我——让我感觉眼前是一排排的“我从未见过如此厚颜无耻之人”的唐国强！
然而，在这些愤慨之中，却有些难以言说的……钦羡！是的，同事在羡慕我，羡慕我圆了少年时代的梦想，嫉妒我拥有自己的正版AV。
他们只能苦苦地在网上留邮箱、求种子，希冀用“好人一生平安”来打动陌生人！
买AV带来的耻辱一扫而光。
我，心中顿时充满了成就感。
以后，向别人介绍起自己，可以带着无尽地自豪、无上的骄傲，以傲慢的语气说：我是拥有正版AV的男人。
如果有人跟我求种子、借碟看，我可以用睥睨的眼神，说：你我之间，拥有不可逾越的阶级界限。
正版和盗版的怎么可以在一起呢？原创和抄袭怎么会做朋友吗？你没有唐七火爆，还想享受唐七的待遇？！
做梦吧，你。
旅行期间，我住的是双人房。每次回到房间，同事就半躺在床上，专心致志地玩手机耍微信微博。
他，时不时用无比期待的眼神瞄向我。
哼，别以为我不知道。他绝对是在等我去看AV，然后打着一起研究学习之名，毫无破绽、无比自然地观看影片！
这种事，绝对不能忍！
日本的酒店里有电视有电脑，但很可惜，电脑是笨重的台式机，并没有光驱。电视没有连接上DVD。
虽然我很想打开AV，提升我社会主义五好青年的姿势水平和理论水平，好在没有机器可用，避免了蹭电影情况的发生。
一夜相安无事。
我本以为我们在旅游期间会一直相安无事。没有想到，变故出现在泡温泉之时。
旅行第二天，我们在福岛的一家游乐场呆了一整天。
喝咖啡、逛鬼屋、坐轮船、吃冰淇淋……我们度过美好的一天，没有想起唐七抄袭的风波，也没有谈起吴亦凡的演技，甚至没有意识到AV的存在。
我们，沉浸在游乐园的快乐之中。
我们，就像是小学生春游一样，享受着纯粹又明朗的快乐。
我们，几乎要回想起自己在夕阳下奔跑的少年时光。
落日照在摩天轮的那一刻，我们克制住了奔跑的欲望。
沉浸在快乐之中的我们，怎么会想到两个小时后的温泉时光，让这一切蒙上了阴影，也让我们纯洁的友情沾上了污点。
傍晚五点钟，整个公司的人从游乐场出来，坐着大巴车去往温泉酒店。
到岛国旅游，不可不泡温泉，就好像是去火车站公共厕所里方便，不可不读垃圾广告一样。
泡温泉，身体浸泡在热乎乎的水里，一天的疲惫就此消散。
日本人泡温泉，规矩多。
洗澡的地方，是温泉里的澡堂。不像是在中国，澡堂里还可以带些遮掩物，或者到了澡堂再脱衣服。
日本澡堂进之前，必须要脱得精光，然后把自己洗得一干二净，方能入水。
很快，我们就到了入住的酒店。晚饭过后，已经是八点。酒店的规矩，是八点半之后，才能泡温泉。
我们刷了半个小时多的手机，估摸着其他同事开始陆陆续续地去泡澡，于是就穿着和服，拎着小篮子，前往温泉。
温泉在酒店一楼。
没有想到，我们到达的时候，里面竟然空无一人。怀着“来得巧不如来得早”，“来得早洗干净水”、“来晚只能喝洗脚水”的人本主义精神，我们很快就在温泉外面的换衣间里把自己脱得一干二净。
两名裸男双双进入温泉，神情暧昧又销魂。如果我是自媒体人，我一定会用这个题目来形容当时的情况。
洗澡过程不必多说。
泉水热得发烫，我们整个人都浸泡在里面。有时候，我会仰躺着，把自己想象成一具尸体。
由于温泉里不能带手机进入，况且经过买AV的事情之后，让我感觉到和同事一起泡温泉，空气中充满了尴尬的气味。
泡了好一会儿， 头昏脑涨。我们只能有一搭没一搭地说着话。说着说着，不知怎么的，就眼神凌乱，声音迷离起来。
奇怪，怎么心底里有点儿慌乱，感觉两具身体在温泉里越漂越近。我大脑底层的意识告诉我，这样下去，肯定会出事的。
就在那千钧一发之际，一个人走了进来。
我和同事相互望了一眼，双双长舒一口气，得救了！
透过氤氲的水汽，看不清那人的模样。很快，他就洗好澡，跨进了温泉。
那是矮个子的男人，手臂上纹着一圈圈黑乎乎的东西。我和同事相望一眼，心底如温泉水一样明亮。
我们遇上坏人啦！搞不好还是日本黑帮！
然而，我们并不惧怕，相反对日本黑帮充满了鄙视。
他们会打太极拳吗？他们知道八荣八耻吗？他们会用表情包吗？他们知道唐七抄袭事件吗？
他们一概不知，我们立于不败之地。
作为从小背诵社会主义核心价值观的五好青年，什么时候向恶势力低头过？即使日本山口组过来，也得乖乖给我们搓背。
当我们盘算着怎么应付黑帮分子时，那人突然用中文说道：“拍片吗？”
实在是晴天霹雳，竟然遇到中国人了。同事不敢相信地说：“中国人？”
那人赶紧解释地说：“日本人，导游。”
我定睛一看，果然日本方面的导游。旅游期间，我们团除了领队和中国导游之外，还有一名日本导游。
每次，他都静静地坐在大巴车最后一排，也不说话，存在感甚是低下，几乎可忽略不计！
我和同事尴尬地笑了笑，打了一阵哈哈，不再说话。同事把自己泡得发涨，像头白熊一样的温泉边上，进入了贤者时间。
时间如此漫长，生命如此浪费！忽然，日本又说道：“拍片吗？”
我用你“你倒是解释清楚啊，混蛋，光说个拍片，谁知道是什么鬼”的眼神看着他。
同事把脚探进水里，荡了荡，用漫不经心的语气说道：“拍什么片啊？”
我望了他一眼，他赶紧别过头去。我心底冷笑一声，别以为我不知道，同事想拍AV，想成为一名男优！
我呸！不拿温泉水照照自己，你哪里像周杰伦了？你哪里像毕姥爷了？你哪里像乐嘉了？就你那人模狗样，也配拍片，也配做男优？
我坐在温泉里，静静地看着。果然，同事指了指自己的肚腩！那一层脂肪，那一层滑腻的油，仿佛是挂在身上的冰淇淋。
导游满意地点了点头，眼睛里有赞许的神采！
然后，他又借着洗脚的机会，展示了自己如同猪后腿一样的脚！双手抚摸，慢慢地做了一个擦拭……这种女人的动作，在这个粗糙男子的身上，竟然有着一种说不出的柔美！
导游突然双眼发光！
同事演技果然不知比吴亦凡高到哪里去了，他借着洗澡的机会，向星探展示自己。他用行动告诉星探，他的肚腩像毕姥爷，他的大腿像乐嘉，他的眼神像周杰伦！
他完全、可以成为一名优秀到天际的男优！
以后有人说起他，肯定会说，啊，那位出色的男优啊！
而我，只是微不足道的拥有正版AV的男人。
是可忍孰不可忍！
不能让他为所欲为，不能让他得逞。我决定使出绝招，破坏他的表演，我要破坏他的梦想。
去他妈的AV梦！
我一个鱼跃，坐在了温泉边上，然后把脚搁在地上。我假装漫不经心地数着脚趾。
旁人可能看不出来，其实我这个人连脚趾头都是戏。它们在整齐划一地抖动着，就好像是在跳芭蕾舞！我的手指，从这个脚趾抠到那个脚趾，旨在告诉导游：
我连扣脚趾都抠得如此销魂，抠得入木三分，还拍不了片？
所以，有什么理由不选我？
忽然，星探“啪啦” 一声，离开了温泉。
我狠狠地跟同事对视了一眼。他怨恨地看着我。心底各自冷笑。
鹿死谁手，还不知道呢！
我们坐在温泉里，等待着导游宣布消息！可直到我们离开，也没有等到导游的消息。我们满怀苦闷地回到了房间，一夜难眠。
第二天一早，我琢磨着我们是误会了导游的意思，或者当时他跟我们说的是日语？恰好有位同事，曾到日本留学，说的一口好日语。
于是，我们拉住了她，模仿出“拍片”的发音，让她告诉我们究竟是什么意思？
她一脸“什么鬼”“智障儿童欢乐多”的表情看着我们。
我们沮丧地离开。
出去玩的时候，日本导游果然又在车尾座上。可他竟然装作不认识我们俩。
毕竟，我和同事毕竟也是从小深受中华传统文化的影响，深知做人需低调，就不再向导游求证。
直到我们离开福冈，导游再也没有跟我们说过话。人生如若大梦！
