人生中经历的第一次崩溃
可能一切就这么结束于2017年3月6日吧。
其实不过就是失恋而已，不是什么大事，失恋的人多了，我也失恋过，可是这次怎么就死活过不去了呢？
凌晨一点，你说你有了新的恋情，我知道你是在骗我，你这样骄傲的人，怎么可能这么快就有了新的对象。我知道你是为了让我离开。但是我开始控制不住的歇斯底里的发作，哭喊着，在经历了毁灭性的崩溃后，陷入了抑郁之中。这么多年第一次出现这种失控，让我陷入极度的恐惧和害怕中，就像是每次我和分析师讨论中的一样，我很怕自己控制不住自己的情绪，让情绪像决堤的洪水一样淹没我。
凌晨两点，我到处问朋友有没有还没有睡着的，陪我一下。并且给自己在美国的咨询师发邮件，说我控住不住要自残自虐了，如果我手边有刀子我一定会控住不住的捅了自己，哪怕有跟笔，我也会捅自己，如果她有时间能否给我临时加一次紧急咨询。
那种感觉就像是一座火山，马上就要爆发了，毁灭性的爆发。我能做的就是大口喘气，拼命压抑这种感受，就像是我努力克制自己不要呕吐一样。我这辈子最讨厌的就是呕吐，每次呕吐，我都感觉像是要死了一样，胃里的杂物从嘴里鼻子里喷出，而每次这个时候，气管又自动关闭，不同于憋气，气管关闭的那种窒息感让我恐惧，不知道呕吐会持续多久，什么时候停下来，让我总是恐慌自己被憋死。而我偏偏又爱晕车，每次做车，我都拼命的忍住不吐，用各种忍耐力意志力把这种感受压下去。
凌晨三点半，咨询师回复我可以临时加一次，我像遇到救星一样，从床上爬起来和她视频。那一刻，和我的分析师经历了两年一起工作的经验，让我感觉从没有像现在一样如此的依赖她，期待她。
整个的咨询过程，我除了哭，也说不出来什么，就是特别难受，撕心裂肺，就像是用刀一片一片的剜自己的肉一样，很疼，钻心的疼，又不能马上疼的死过去。曾经那么深入灵魂的纠缠，盘根错节的和对方的情感，就这么被硬生生的挖了出来，掏空了我的情感，将我这么多年建立的坚固城堡粉碎瓦解，感觉自己碎成一片片的了，怎么也捡不起来。
咨询师说了什么，我也记不清楚，就是纯粹的痛苦，难过，这么多年压抑的委屈，愤怒，恐惧，无能为力，绝望，汇聚成滚烫的岩浆，马上就要从火山口喷发出来，力量大的足以让我被自己吞噬和毁灭。我拼命的压抑着，但我知道总会有一天这些东西将会倾泻而出，可是我还没有准备好，我还没有力量接住自己。
我常常怀疑心理咨询真的能帮助人走出阴影吗？虽然我自己做了那么多年咨询师，虽然看上去我的来访者很多都好转了，可是我自己这么多年似乎一直没有变化。
以上是我之前写的日记了，2018年，在几年前同样的月份里，我遇到了喜欢的人，我从没有想过，我还能喜欢上其他人，我以为我的内心早已尘封，没想过真的就有一个人，打破我的重重封锁，披荆斩棘的杀入我心里。可是很快的，我们又结束了这段短暂而深刻的感情。一年多前我伤口结痂的地方重新裂开，感觉自己又碎了，但是我知道已经无法挽回了。我可能还是不太适合投入感情吧？我努力了，可是……
你知道吗？自从你2016年9月你说分开的那天，你离开后后不久，我就转行了，我觉得我无法在做咨询师了，我的假自体彻底瓦解，没有能力再包容关注来访者了，我也不能再给来访者爱和温柔了。我离开了医院，离开了心理圈，我逃离了你。
当我遇到一个让我重新想回到心理圈的人，那个让我重新觉得我可以平静的面对你，面对我自己的人，我却又再次跌入了悬崖
