如何继续活下去

我原以为自己是个贪生怕死的人，因为总会有想要追求的物质。但是，有一天脑海浮现一个念头，喜欢的东西总会不喜欢，如果有一天我真的“无欲无求”了，又该怎么办呢，我会不会就想死了呢？

前一阵，看到那个自杀的抑郁症摄影师以前的一条微博，他说每年许的愿望会是，希望今年能死。那时候觉得，无法理解，人生还有那么多事物想去追求，自己也反证了一下心理健康。

才过了一阵，我就理解了，其实那时候也并非不理解吧。它唤起了我心底的感情吧。当然，也有荷尔蒙和其他原因作祟，内外作用之下，这几天心情跌落得厉害。现在，又和那天忍住不哭的我一样，一阵一阵地冷得发抖。

想到去年十一月左右的时候，也有段时间是这样的，那时候对朋友说，如果我能活着度过这段时间，就能成佛成仙了吧。那时候，眼泪总是止不住地流。这几天也是，讽刺的是，我没有成仙成佛，我的境遇没有一丁点的好转，反而更糟糕，这辈子也不会有几个能与此相匹敌的糟糕吧。依旧想用同样的话安慰自己，但是自己也不会信了。以前，我在哭得伤心欲绝的时候，总拍拍自己说“一切都会好起来的—everything will be better”，所以导致现在每次面对糟糕的结果的时候，脑海里都是一句“nothing better”，但是我却没找到这首歌。

好像把这些话变成文字，就没那么想死了。但是，我依旧认为，死是一件幸福的事情，对于自己而言。

晚上，洗碗的时候，心想，怪不得好多人喜欢安眠药，因为大家都想做梦而不想醒着吧，但是要多少才能一直睡着不再醒过来呢？可是，我身边却一片都没有。但是，为了每天可以有充足的时间进入梦乡，我会规律作息，会喝睡前牛奶，想不到这样做的目的竟然是为了做梦。有点好笑。

但是，昨晚，在我每天最喜欢的做梦的环节，却做了很糟糕的梦。不是梦的内容糟糕，而是它反映出了我这一年来的悲惨境遇。我在以前住的房子，院子里面空空的，黑色的大门关着，胡同里也只有我。我警觉地观察着周遭，直到大门被打开，有人进来了，不是小偷，不是陌生人，是我认识的家人，可是我却被吓到，匆忙跑进家里，摆弄着门锁，把门反锁住，并警惕着外面的声音。我的行为告诉在梦中茫然的自己，我是在躲避。随后，我进到住的那间屋子，依旧警觉，开始拉起窗帘，想把自己关在别人看不见的空间里面。梦里的那个我很害怕，而现实的我发现自己的潜意识之后，也很害怕。

一年来，由于各种原因，我就是被关在不想被人看到的空间里面了，不是吗？把我关起来的是谁呢？其实，何止这一年，我所活过的这些年，不是一直被关着的吗？在以前的房子住到了十岁，那十年，我被一扇黑色的大门关着，关着我的是我不爱也不爱我的家人。对，我感受得到，关着我的那个人是不爱我的家人，即使去年ta重病卧床，看着ta的状态，我心里也咬着牙狠狠的。因为被关着，除了学校的同学，没有朋友，也不能去附近的同学家玩，也不能邀请同学来家里玩。明明有宽敞的院子，却只能自己用粉笔在地上画格子跳，只能在室内打滑的地砖上，用两个椅子撑着皮筋跳绳。你们问我，为什么不喜欢讲话？责备我为什么不和认识的人打招呼？那么，天真烂漫的年纪，你们有和我说说话吗？我也只能自己玩乐不是吗？被关着的我，没有朋友，还会被堂兄弟们欺负，不是吗？“以爱之名”的你们责备现在的我这样那样的时候，这样那样的我不是你们点滴造成的吗？

活这么久了，不容易，而更不容易的是继续活下去。我何时能鼓足勇气许下那样的愿望呢？我何时能不用继续活下去呢。