忘了的事

今早，看到狮子在动态里发了一条动态，关于众筹的，点开看，竟然是陆的爸爸瘫痪了，又过了一会儿，同学群里也发了同样的消息，发了链接让老同学帮忙。

我看了很久，久到差点点开支付宝，输入支付密码，还是过了很久，我没筹钱，也没转发。旧事如鲠在喉，念念不忘。

彼时她还是那个黑瘦的小女孩儿，我还是那个白胖的女霸王，同学不喜欢她尖酸刻薄的言语和太过于表现出来的对于遥不可及的偶像的神经质崇拜。我却觉得人都有做自己喜欢的事的权利——所以我尽量去听她的陈翔，她的武艺，她的井柏然，她的付辛博。 我听她说有个少年叫郭敬明，他骄傲敏感才华横溢，我陪她看最小说看爵迹看快乐男声选拔赛。我们一起躺在床上说着未来谈着幻想一起过生日，一起吃着肯德基全家桶舔着手指笑成了两个傻叉。

所以，自然我也知道，她家境困难。在那个人人盖小楼，买小车的时候，她家只有一幢水泥楼，上下二层，她一间爸妈一间，厨房一间，杂物间一间，四季里连个洗澡的地方都没有，她妈妈有神经病她爸爸一个人养着一家却身体不好。

一切我都知道，但是，同样的，我什么都没说，什么都没做。她谈着遥不可及的公主梦时，我没有告诉她这是不可能的，她每个月花着二十多块买来最小说的时候我没有告诉她你家里困难钱要省着点花，她倾诉着同学歧视她这世界很讨厌的时候我没有告诉她确实有些时候她很咄咄逼人强词夺理。

终于最后她拿走我所有的零花钱，我妈说不是她是谁今天只有她来过，我奶奶说这种人家的孩子不能带到家里更不能在一起玩，我唯唯诺诺，然后忍无可忍，最后摔门而去。我最后一次和她吃了饭，我说我一千块钱放房间里没有了。她翻脸了，而我为什么只说她翻脸了呢，因为到现在我都记不起她当时到底说了什么，我记得她走了之后我手冷的不行，胃疼的有点抽，就像现在躺在床上一样的感觉。哭着回了家，没有再反驳家人，但是也不想再听这件事。不提了，再也不提了，再也不想了，是不是可以当做什么都没发生过？

再后来，忘了是什么时候，我妈的手机里收到一条短信，因为初中都是拿着我妈的手机跟别人联系，短信说她是陆，问我们能不能和好，我妈有点紧张的看着我，我回了句，好啊。可是一直到现在，除了那个短信，我就再也没联系过她，直到今天早上，像一个炸弹，把我炸出来了。

今天在地铁上，去看考场，百无聊赖跟我妈说了众筹的事，我说我没给钱，也没转发。我妈说那你就当没看见吧，过了一会儿，我回了一个哦，再过了一会儿，我在地铁上哭了。室友问我是不是心里其实还是想帮她的，我没说话，一方面是嗓子哭的说不出话，另一方面，我并不知道这个问题的答案。

我妈以为我恨她，但是我并没有，我室友以为我可怜她，其实我也不可怜她。我哭了，到底哭的什么，我自己都说不清楚，可能是后悔，我坚信人都有做梦、犯错的机会，可我没有给她一个时限，我让她沉沦下去，以为梦幻即现实，以为真的有人从天而降拉她脱离苦海。我从来没有认真听过她的烦恼，她的无助，甚至于，我可能没有，甚至我到现在也不敢承认，当她是朋友。

多后悔啊，没有好好骂她一顿，饭不好好吃觉不好好睡，买什么狗屁的最小说，那里纸醉金迷勾心斗角通通都是骗人的，那个小矮子郭敬明就是个诳你钱的骗子，我们可以暑假找一份零工，可以多吃几次全家桶，别看那些什么快乐男声了，里面男的柔柔弱弱的一点都不好看，隔壁有个男生就不错我们去追他吧，你爸爸身体不好你要多照顾照顾你妈妈，少跟老师顶嘴，将来赚了钱养活自己少给家里添乱，有什么困难跟我说我这里钱不多但是你生日我还是能给你买个大蛋糕的啊。

多后悔啊，多遗憾啊，可是，不能回去了。