秀姑娘的秀奶奶

秀姑娘的秀奶奶 今天莫名的想起了秀奶奶，一股深痛的罪恶感涌上心头，强忍住眼泪。两眼放光的回想起以前有秀奶奶的时光。 奶奶和我的名字都有秀，所以每次都亲切的叫她秀奶奶。但是每次奶奶都笑着迷起那朦胧的眼睛说不许没大没小。所以每次叫她的时候我都嘻哈哈的 秀奶奶 嗯 秀奶奶 嗯 秀奶奶 嗯 秀奶奶 嗯 秀奶奶每次都会笑着应我 那是夏季农忙的时候，家里种了一大片花生。父亲也从遥远的广州回来。大家都在忙碌着，在摘花生的时候也忙里偷闲的有一搭没一搭的聊着。看着无聊，我和秀奶奶便比谁摘的花生多。我现在只能依稀记得，秀奶奶那时候无比高兴的问她儿子，看我是不是很厉害，比你女儿还厉害。父亲应承了句是啊很厉害。那时的我就不服了，明明秀奶奶比我弄的还少啊。后来我生气的对母亲诉说，母亲温柔的说，你不要和奶奶计较，奶奶现在就像小孩子了，你得多让着她。我那时候可不懂啥叫谦让，和母亲闹了会最后也不了了之了。 小时候的事大概我都不记得了 我只记得我对秀奶奶说过为什么对自己女儿比对我好 奶奶笑了笑并没有作答 很多事情都在我的记忆中散了开来，一些有意义的没意义的一下子闪在脑海，但一下子又不见。我现在满脑子都是秀奶奶那张脸，但是却怎么也想不起来，她的五官更是一点轮廓也想不出来，这大概是秀奶奶对我最大的惩罚。 上了初中后没有那么常见秀奶奶，那时都沉浸在新学期，新同学间的喜悦中。我曾无数次幻想过新学校的样子，但最终去了那和想象中的果然还是有很大的区别。我也想着离开了家肯定有更大的自由，做些自己想做的事。很快的我就忘却了秀奶奶。只是周末时间回家还能陪陪她。我自私的觉得秀奶奶并不孤独，因为在乡下老人很多。直到现在我才发现我是多么喜欢那些亲切的老人。只是自从秀奶奶走后一个个老去的生命消逝不见。初一的时候秀奶奶身体还很健朗。我以为秀奶奶能陪我很久很久。 后来秀奶奶身体越来越不好。我也没有多想，一味沉浸在自己的生活里，所谓的青春期里。 直到2013年，那时候我上初二。那股劲已然在初一消失殆尽。剩下的就是烦闷，厌倦和不想上学。唯一的念想就是快到周末，快点回家疯。就这么淡淡然的过了半学期。又一周末回家，一回到家只听见秀奶奶呻吟着，顿时特别烦闷，狠狠的凶了她一句，吵什么吵，有什么吵的。随后把电视机放最大声盖掉秀奶奶的声音。其实自己内心很清楚，秀奶奶是因为身体不舒服只能靠呻吟来缓解。后来母亲下班回来叫了医生过来一看，只是笼统的看了看给了点止痛药就离开了。我竟也没丝毫察觉，怕是无能为力了。医生说大概是很痛苦吧，所以只能呻吟着。就让她这样吧。这时候的我害怕起来。只不过也只是一时后来去了学校多半也忘了秀奶奶。 秀奶奶最终还是住了院那时候怕是已经病危，一起陪伴奶奶去的医院。就是那种不看你病就带你做一大堆检查的医院。本来虚弱的奶奶经过一系列的检查后更加严重。医生脸上一点都不带色彩，僵硬的叫嚣着该怎样做，那个又该怎样做。我竟有种想抽那位医生的冲动。但我没这个胆。随后医生做了最终答案。 你们准备后事吧 听到这话的我说实话我还清楚的记得我那时没有一点感想。心中一片空白。 在电视剧里出现的情节没想到真的出现在我的身边，我还能说什么。 后来住了几天院便回去了因为已经无力回天了。我想陪伴秀奶奶最后的日子但无奈母亲叫我回去上学。 此时此刻我想停下来认真的说到，写秀奶奶并不是因为用来宣扬我有多爱秀奶奶，而是用来时刻提醒并讽刺我，我当时无知的年少。因为深知我竟用秀奶奶生死来开玩笑，我不能原谅自己，所以直到现在我一直深感罪恶。痛恶自己以前并没有好好体谅秀奶奶，也没有好好爱她。直到现在我都清晰的记得当时自己是多么平常的对别人说起自己的奶奶已经病危。现在我都记得那张嘴脸。人就是这样有的时候永远都不懂的珍惜。 所谓的葬礼说白了就是一群人哭喊着怀念着已逝的人。每个人心中都藏着自己的想法，有不真实的有真实的。我很想知道 所谓的打爆竹到底是什么意义。象征着希望还是象征着死亡。过年要打爆竹，过节也要红白喜事都要。那是13年听过最多最长的爆竹声。 后来大家看到棺材入土的那一瞬间，忽然瞬间明白过来，父亲姑姑没有妈妈了，我也不会再有奶奶了。大家都撕扯呐喊着，那怕是我保留至今仅存的深刻记忆了。 家里再也没有了秀奶奶的影子，就像没有存在过的人一样，瞬间消失的无影无踪。秀奶奶房间里的摆设我至今能记得很清楚，一进房间是两三个很老式的箱子，对面是床曾经我也在这里和秀奶奶打闹过。在里边还有一黑色大衣橱也是很老的。衣橱对面有一绿色的桌子。那桌子现在还有。 初三那年，和同学一起走路回家。快到家的那路口，我指着那里边哭边对同学说看，以前我奶奶总是在那坐着等我一起回家。她只是微微说了句忘了吧。 我知道至今我还害怕进秀奶奶的房间，很害怕看到她的照片，即使看了也不敢坦然面对。我只是有时候会忽而一想，伤心的时候就去秀奶奶房间关起门大哭一场吧。但是我还是很害怕，我怕秀奶奶把我带走了，就在一瞬间。 现在是2017事隔已经三四年了。我现在很好，可以说我觉得自己过得很好。不知道秀奶奶您在远方还好吗。你还记得那位你很好的朋友吗，经常来我家玩的，她去年也走了。您大概看到了吧，应该还是一如当初的样子吧。 我知道您这一生过得凄苦善良。生活也没有善待过你，直到晚年也有病痛缠身，大家都说，您解脱了。 现在已经是2017年了，很多事情都变了。很多事情也都变质了。大家都没有了以前的单纯也都变得物质了。我还是很想说声我很想你啊。