远帆
此刻改了名字。
走了四年的征程也要画上句号了，虽不够完美，但还算努力。
从学校出来到公司来实习的时候，当时的确是出于无奈的选择，也曾在之后的一年左右的时间里，每每想到离开，从事我不喜欢的工作，放弃我的渴望，对于当时的我，是个挑战，还记得那些夜晚，在宿舍，在办公室，发呆懊恼，沉湎于这种感情中，长久的不能自拔，大概是少年心事。我从来都是那种看起来适应环境很快，其实是需要很用力很用力需要很久的时间才能自如的人。从懵懂无知到开始接受到决定努力做好到现在热爱这个行业，这一路走的并不容易，实习的时候工资很低，我曾经笑称我是班里的第二，实习工资是班里的倒数第二，离公司不远的一家炒饼店，因为便宜，连着一个月都去那吃饭，后来有大半年的时间，对这种食物再提不起任何兴趣。那时很辛苦，但不觉得辛苦，因为本身也一无所有。慢慢的开始接触这个行业，做一些微小的工作，跟着领导出去看现场测量收量，觉得很快乐，让我感知自我存在还有那么一点价值，再后来开始跟着同事处理一些具体的事物，因为什么都不懂，所以犯了很多错误，感谢同事们那时的包容。后来被借调到土建的项目部，现场跟踪，心里不喜欢，愈到后来愈难以接受，受过一些委屈，看清一些现实。后来脱离那个项目部去做文体的跟踪，之后协助领导处理体育中心配套用房的结算，正常的职业生涯才算开始起步，受过很多白眼，受过很多嘲笑，受过很多轻视，自己心里是那种越被棒杀越要可以的脾气，之后的日子就好像骑着自行车上了高速公路一样，虽然很努力，但是越发现自己不懂的不明白的越多，也因此更加努力，要飙车的。那时候才发现其中的乐趣，这个乐趣是什么，我讲不清楚，但我可以清楚的感知，我在其中重新塑造了自己，这使我着迷。我的职业之路由此开启。
想起在部门的那些往昔，有加班的夜晚，有痛苦的惆怅，有轻松的喜悦，我也在其中完成从学生到职场人的转变，其他部门对我对我们有很多中伤，但我觉得我这些年在部门里活的真的不错，好多中伤已经被领导档下，我很感激，因为有的时候的确是自己做的不对，虽然大多数时候我都认为他们是在无中生有。可是人生有意无意的中伤，到哪里又能避免，我也清楚的很。领导对我有很多教诲，有些我记得有些我不记得，没关系，这些已经烙印进我的生活和职业中。如何去处理事情，如何去思考，而不是像个傻子一样就去行动，方向比努力重要，同理，方法也是。我感觉我学习到很多，我也感觉到我没学到的还有很多。关于待人处事，关于克制隐忍，我学到很多，就像我说的，这会成为我远行的帆。
今天下班的时候，和领导说了几句话，实际上我有很多话想讲，我的感激，我自己的想法，我的愧疚，只是淡淡说了几句。领导说“你有好的机会我不能拦着你，到哪都要好好干。”我有点语塞。实际上这几天我一直处在一种情绪里，我原以为自己说了辞职身心会有放松，因为辞职是一件必然，所有的事情都在提醒我，但是说了之后却不是这样，我感到无限的失落与惆怅，我说不清楚，好像要毕业了一样，之前我对公司有诸多抱怨与不满，此刻已变得不再重要，在此的时间对我已经是倒计时，我对公司的眷恋，说到底，不过尔尔，可是我对部门的眷恋对领导的眷恋，却是更渴望多留一会儿。我本意并不想造成困扰，无奈我造成了困扰甚至是混乱，这是我极其不想带给部门的，我时间还算充裕，只能缓慢的尽可能的降低这种不好的影响和混乱。让大家有充分的时间去反映。这也是我目前唯一能做的。如有可能，我愿意做的更多。
看着我的办公桌，看着部门办公室里熟悉的一切，这里是我的起点，是我职业生涯的底色，很感激，遇到我的领导，还有我的同事们，与你们工作的感觉很棒，如果人生重新来过，我仍会这样选择，之前是无奈，现在是有意。
