我的童年抑郁症

如果非要回忆童年，那我会想起某个雨天，我很痴呆的走在路上不知道在想什么，雨又开始蒙蒙的下，我没打伞，匆匆的往家里走，经过楼下臭水沟时，我停顿了一下，鼻头一酸，还是没过去，回家了。 至于回家做了什么我不记得了，如果父亲不在家，那应该是在看电视，如果他在家，那我应该是在房间里躺着，或者坐在椅子上低头弄一些小玩意，也许小孩子做这些是没有那么多想法的，烦恼也仅限于学习，而我不仅是学习，似乎还有数不完的难要去渡。 十一二岁，我的心就一直沉沉的，雨一直打着窗户，密密麻麻的，我木讷的看着远处被雾气笼罩的山，有一种被困在雾里的感觉，想哭却哭不出来。 天晴之后，我又经过楼下的臭水沟，上面有一排排的水泥盖，我犹豫了一下，哪怕心理活动似乎挣扎很久，但是实际上我行动迅速的跨过杂草，站在水泥板上找着东西，情绪这个东西迅速的在寻找的过程中失控，本来在那边就足够奇怪，如果哭了也千万别被人看见，我蹲在墙角看着，只有一些沙砾和枯叶，我叹一口气后悔那个雨天之前为什么不及时去找。满眼眶的泪，流一点之后就好看清了，我擦了擦泪，找到了一个纸片，被雨水浸泡过后又风干了。 突然我听见父亲叫我名字，我的心凉了一下，他问我，在干嘛？我只能撒谎，没干嘛，他定在那边看着我，不知道看了多久，然后走了，和平常一样，走得很快。看着他走出院子大门，我拿着几个纸片匆匆回家了。 那几片纸是我的奖状，班上15个人拿到，我是第13个，并不重要的奖状，而是我总是想起他打我那天的样子，像个疯子，像个军阀，撕掉我的作业，扇耳光，随便乱打，嘴里说着骂我，准确的说是贬低我的话，然后扯掉我挂在墙上的奖状，撕碎了，扔出窗外，我不记得那些碎片以如何的排列分布飘散出去，总之，全部散了，而我哭得眼睛红肿或者哭得快要呕吐也来不及想是不是这几栋楼的人都可以听到他的骂声和我的哭声。 那是后来，我听到另外一家的孩子在被打时传出来的哭声和骂声才知道，原来每次他打我却让我闭嘴不要哭是有原因的，我总以为家就是一个房间，里面的任何声音都传不出去的，但是那么疼，我忍不住不哭。原来整个院子都能听到，但是都没人会救我。 这样的事常常发生，在我的小学期间，似乎有挨不完的打，哭不完的眼泪，父亲在我眼里就是一个不喜欢我，总是板着脸的人，我和他走在路上，他走的很快，然后遇到熟人就会笑一笑，打个招呼，好像是那么亲切的一个人，我从侧边看着他的脸，那笑容马上就消失了，对我，他依旧板着脸，那年的记忆中他好像没有对我笑过，好像他恨我。我不知道是不是因为饭吃太少了，吃太慢了还是作业没写好就看电视。像是陷入一个怪圈，我成了一个为了不挨打而说谎的人。我的作业从来不让他签字，我不会签连笔就让邻居家的姐姐签，我吃不下饭却告诉他我吃了很多，但是越这样拙劣的掩饰，他似乎就越讨厌我。慢慢的，我也越来越讨厌自己，他贬低我的话，我也越来越认同，开始了自我封闭以及与外界对抗的初中。 他恨我，我也恨我。 我难以和朋友相处好，别人对我一点点好我都心存感激因为觉得自己不配，想要控制一切，无法控制时就会陷入僵局，慢慢的我没法正常的学习生活，我走在路上垂头丧气的，不知道在担忧什么，家里的亲戚都说这个孩子怎么一点也没有小孩子青春的朝气。我心里默默的想我就是这样啊，我也不知道为什么。你问我到底怎么了？我觉得自己没怎么啊，我就是这样的，好像远远的看过去，我偏离了正常的队伍。 后来初中有一次他打我，我第一次反抗气得回房间反锁了门，他在外面说再不开门就砸门，我说，好啊，你砸了我刚好拿碎片割腕。 趁着那一股劲，如果真的有碎片，我真的想一了百了。那段时间，附近好像发生了一件事，一个初中生自杀了，我已经忘记了为什么那个人自杀，但是母亲跟我说父亲听说这件事后怕我也会这样做。我确实这样想过，很早就这样想过了，但是我怕疼，我觉得挨打真的好痛啊，如果割腕也会很痛吧，可能姥姥吃的安眠药会好一些，但是医生不一定会卖给我这么小的孩子。总之，那一次父亲的语气软了下去，也再没有打过我。后来，我们的敌意变成了冷战，不过我却会继续不定期的爆发抑郁的情绪。因为学校里一点点小事，情绪就会迅速崩溃，回到家吃着吃着饭，忍也忍不住的眼泪就掉了下去，父亲母亲看到了也不说一句话。一个人躺在床上默默的哭的时间就更多了，好像不需要太多缘由，后来我情绪低落却哭不出来的时候，就那样躺着，呆呆的看着天花板，如果这是在自然界，我就像一只没有力气的马倒在枯黄的草地上，不在意是否有猛兽出入会撕裂我的喉管，可能我就是自然界会被物竞天择淘汰的动物。 我到现在也不知道这些抑郁情绪会不定期的发作继续多久，我回到家依然无法和父亲好好相处，刚开始都还好好的，但是不久，他还是会因为他看不惯的一点点小事对我没有好脸色，或者直接忽略我，那时候那种剧烈的愤怒，悲伤以及自我封闭就混合成一个球击倒我。 我走的时候没有和他讲一句话，他也不和我讲一句话，好像和解不了，也没有去和解的行动，她们都劝我放下，但是我却无法，我似乎已经被培养成一个不开心的人，一个没有能力爱人更无法爱自己的人，我之前被他和她装在袋子里，现在她们都在劝我出来，但是我却不想出来了，好像没有必要，虽然知道那是问题，但是不想去解决掉，因为她说要我原谅，但是他能不能说一句小时候不该那样对你呢？不要做出一副小时候打我时说的那种话的样子，‘’我就是要打你，你要怎么样‘’，说着就打我一下，然后又说，‘’诶，我就是要打你。‘’

他一直说自己没错。 但是现在，对不起，我真的好恨你。

人人都说你不该恨你父亲。

‘’我第一次坐飞机时，觉得那种感觉很奇妙，不禁感叹人类的智慧真的好伟大，我感动的想流泪，我想我要让我爸爸以后也坐飞机四处看看。‘’