总以为时间还很多

爷爷，我总是控制不住自己想你躺在路上的时候心里在想什么，你试着自己爬起来，但是动不了，希望有人过来扶你一把，但是没有人经过，然后慢慢绝望。失去意识以前你在想什么呢？有没有想到我，想再过一个月我的孩子就出生了，我的孩子会不会长的和我小时候一样，你还没有抱抱她。前几天你来太原本来准备去迎泽公园转一转，可是迎泽公园还没有开放。我妈说今年本来准备在我生孩子之前带你去天涯山，还要去北京，趁你现在身体还硬朗。你还说要看着zcy结婚，你要抱重孙子。所有的这些，都是没有完成的事情。那一刻你有没有感觉到遗憾。

我们总以为时间还多，我觉得你身体那么好，活到90多岁没问题，平时总想着要给你打电话，可是拿起手机就去干别的事情了。就只有今年过年的时候才给你打了个电话，你一如既往的在电话里哈哈大笑，人老了总是容易孤独，接到我的电话你一定很开心吧。可是在你不在了以后我才后悔以前为什么没有每天给你打一个电话，多听听你的声音。

我看见姐的朋友圈说小时候她关于你的回忆很少，而我想了一下，我所有的记忆里面都有你的影子。从小你就最疼我，虽然你也很疼zcy，但是我比他多了十年你的疼爱。回忆才最折磨人。

爷爷，只要一想到我以后回家再也见不到你了，我的心就跟有一只手狠狠捏着一样，疼的无法呼吸。可是我又不能放任自己哭，我肚子里还有一个孩子。那天刚知道你去世的消息，我产检回来的路上哭了一路，回家楼下我闹着不下车，非要让zxd把我送回五台见你最后一面。那是我第一次见zxd哭，他指着我的肚子说，爷爷不在了谁不难过，可是你能不能为她想想。这个孩子我怀上她的那天起就有了一个母亲的责任，虽然有时候我也怪她，要不是她我就能回去看你了，但是她终究是我的孩子，我不能像个小孩子一样任性，我得对她负责。人生为什么这么艰难，我为什么要做这样的选择。所有人都不让我回家，所有人都说孩子重要，可是在我心里现在你才是最重要的。爷爷，你是我生命里最疼爱我的人，为什么偏偏是我回不去见你最后一面？

现在我都不敢看zcy给我发来的信息，一个又一个血淋淋的现实，一个又一个残酷的视频和照片，让我的心一次又一次的收缩，无法呼吸。zcy还小，他也是觉得只有我才能依靠。还好我还有zxd，要不是他我可能早就崩溃了。爷爷，放心吧，我现在很幸福，我有zxd疼我爱我，这样你会不会欣慰呢。