负能量情绪回收站

2018.3.19 晚上 23.55 惆怅

我又开始有负能量，很大的负能量，身边的人可以明显感受到，舍友都有说我最近负能量好多。

我也不想的，真的。有点钻牛角尖了，好像有点无路可退了。真想把眼前这堆烂事解决。

也可能我真的是个烂人，废人，才会这么不堪一击，总是轻易动摇。可又怀疑自己，质疑自己，是不是真的不自量力，好高骛远，好烦。

让我别那么纠结好不好，让事情简单点好不好。我真的好丧，不开心。很不开心。

2017.9.5晚上22.08烦躁 不爽，超级不爽。 我讨厌卑微，讨厌被看小，讨厌自己不争气。 讨厌在学渣堆里讨厌被叫做学霸，阴阳怪气，讥笑嘲讽。不努力的人有什么资格嘲笑努力的人，不努力很骄傲吗？讨厌被小聪明的人说傻，笨，迟钝。讨厌以别人不懂作为人身攻击的玩笑。很好笑吗？不知者无罪，能再狂妄自大一点吗？ 可是为什么我没有强烈反对，强烈说：我不喜欢，请你们不要再这样叫。为什么不反复说明，为什么不用强硬的态度。为什么，为什么总是这么怂，为什么不朝她们发火，真的很讨厌自己。 为什么自己做不出一点成绩给她们看看，像高中一样啊。作弊的人，等我到一定的高度，作弊也妨碍不了我。可是我还是不爽，如果当时强硬一点，脾气坏一点，别老忍着，是不是现在就不会这么卑微。 干嘛老把自己放在卑微的位置上，我很差吗？我很笨吗？我真的不如你们聪明吗？同大学同班同学，智力差距能有多大？我不想做“学霸”也不想做迟钝的很努力也达不到的天生“不如你们”的学渣。 不礼貌的低情商的人麻烦原地爆炸。 我要更优秀优秀优秀优秀优秀优秀才行啊！！ 2017.6.4凌晨1.39 复杂 很久没有负能量了。原来还是两个月前，原来每次负能量集中爆发都是在凌晨一点半。 最近的生物钟又推迟了，平时一点才睡，周末一点过后也睡不着。这样很不好，我也不喜欢熬夜，睡不够会让我不开心。黑眼圈很重，脸色也不好，发黄憔悴。 可能是作业真的好多，还要复习英语，有点没头绪。今晚和弟弟沟通，被他气到浑身发抖，叛逆期就是什么也听不进啊。我真的好无奈，为爸妈感到无力。 文案兼职有点不想做了，徘徊。舍友说这么忙你还在写稿，我动摇了。本想做到暑假，突然感觉好不值得。暑假可以试着找找更好的甲方也不一定，也会比较轻松，还可以提稿酬。不知道要不要辞呢，辞了就再也不会回头了。 感觉我有时候做的决定只考虑现在，现在怎么开心，现在怎么好就怎么来。我很怕每次做这样的决定以后会吃亏，真的。 害怕失败。唉。 2017.4.3 凌晨1.33 焦灼 对现状感到焦灼，焦灼到失眠，虽然我知道失眠也无济于事。 求职并不顺利，财务也出现危机，自我管理也不太行。 情绪化很严重，风向变得有点太快，想远离人群。 非常不好非常不好，我知道我马上要写稿加图片弄排版，我应该要学习做题背点东西，我必须对自己做的决定负责不论正确与否，我要努力控制一下自己别依赖太多东西，我不知道该如何是好。 焦灼，我真是个笨蛋。 2017.3.18 今天也很丧的样子。下了三周的雨了，看起来没有要停。某门虐我千百遍的科目可能要重修。最近观察新媒体行业动向似乎变得很不积极。对前途更迷茫了。想考研究生，想读的专业又十分难考。三跨难吧。对自己的智力水平越来越怀疑，可能是早之前就抱了不切实际的期待和幻想。但还仍是时时鼓励自己，觉得不应该就这样把岁月蹉跎消逝。总要做点不一样的事吧，对自己而言。 接下来有点忙，想逃避，逃避，逃避。 人生艰难啊。 今天是不可爱的