如果有幸遇见你 - 那些可爱的作家
这定是位可爱的老人家，钱老先生写方先生和鲍小姐的坏运气 - 上来的汤是凉的，冰淇淋倒是热的；鱼像海军陆战队， 已登陆了好几天；肉像潜水艇士兵，会长时期伏在水里；除醋外，面包、牛肉、红酒无一不酸。 - 《围城》
女人有女人的特别的聪明，轻盈活泼的跟她的剧痛一样，比了这种聪明， 才学不过是沉淀渣滓，说女人有才学就仿佛赞美一朵花，说它在天平上称起来有白菜番薯的斤两，真正聪明的女人决不用功要做成才女，她只是巧妙地偷懒。
看《房思琪的初恋乐园》想象着这个美丽有才情的女子因为被侵害而失去了健康、安全感、爱情的正常理解，只能说在女孩子青少年时期一定要进行相关的教育，正视性教育，让她们有意识保护自己。不要贬义，引导诚实，跟她做朋友，情绪稳定。十二三岁还是弱小需要保护的年纪，正是该感受传传纸条，溜溜操场的年纪，而不是东躲西藏，被碾压被围堵，扭曲地去取悦，以为非他不可，以为没有他就不能活，以为没有他就没有未来。那些年没有侵害侵犯的概念，她以为的两情相悦只不过是他为侵害描绘的假象！于是她就像一朵孤零的花，无人倾诉无人诉说，生长在他给提供的环境养分中。看到一半我依然明了，她的结局。只希望他也能有他该有的结局！从此在她的世界黑白对错颠倒了，仿佛得了斯德哥尔摩综合症，以他快乐为快乐，这是一种扭曲的存在。每每想起作者的笑靥心痛。伊纹也是有才情有对爱情的理解和憧憬，与一维在一起揉碎了她所有的梦，人前笑人后哭，最后到了一种想要跟他，想要他要她，怕他不要她的程度。这美真孤 独。美丽总之是孤独。在这爱里她找不到自己。她的孤独不 是一个人的孤独，是裉本没有人的孤独。任人云霄飞车的乐园
一边是发乎情 止乎礼义，每一个 见不到你的日子都只是从腌渍已久的罐子里再拿出一个，时间不新鲜了。
友情真好！有时候面对你，我觉得自己好小好小，我好像一个沿 着休火山的火山口健行的观光客，而你就是火口，我眼睁睁 看着深迩的火口，有一种想要跳下去：又想要它嗜发的欲望。而我们恋 爱对象的原型就是老师。我不确定我嫉妒的是你，或是老 师，或者都有。与你聊天写访课，我会发现你脸上长出新的 表情，我所没有的表情，我心里总是想，那就昙那边的痕 迹。我会猜想：如果是我去那边，我会不会做得更好？每次 你从那边回来f我在房间听你在隔壁哭..不知道为什么..我 连你的痛苦也蠊妒。我觉得那边并不在他方，而是横亘在我 们之闾。如果不幸福，为什么要继续呃？希望你早点睡。希望你不要再喝酒。蒂望你不要酗咖啡。蒂望你坐在教室里听课，希望你多回我们的家。「为你好」太自以为是了，但 是我总觉得你在往陌生的方向前道：我不确定是你丢下我， 或其实是我丢下你。我还昙如往常般爱你，只是我知道自己 现在对你的爱是盲目的，是小时候的你支持着我对现在的你 的爱。可是天知道我多么想了解你。十八歳是大日子，我唯 一的愿望昙你健健康康的，希望你也许愿自己健健康康的。 很抱歉前几天说了那么重的话。我爱你，生日快乐。书写，就是找回主导权，当我写下柬，生活就像一 本日记本一样容易放下。
不是经历过痛苦一定就会是美好，不会都会改变的机会。海边的曼切斯特，好不了了，无法改变。伊纹还有接受爱的勇气，相信爱。我们试图讲通道理，试图能找个标杆让自己解脱，让自己正常，然而一切都是徒劳。Broken and cannot fix! 家人好朋友无法理解，让思琪无处倾吐。他利用了她的自尊。说若干典故嵌入，未必是菅弄词章， 它还有如写实的交件大展，清点一时一地少女所拥有的交化 (反）资源，有多少是精神先武装？多少是思想预缴械？ 「对文学的追寻同样也是逃入监禁状态的一种童地白限」[4] 一一宁窨艾玲在分祈文艺少女时，一度直指要害。思琪婷会在成人指挥下分汤圆给游民，邻居也相互拜访，似乎不全适用社会学中缺乏联结的说法。他硬插进来，她却为此道歉。为自己的人生道歉。
胡波 - 有些人活着的过程，就是不停的羞辱自己的过程。有时候他们反而洋洋自得，但也有时候他们会不安。可惜他们情愿费尽心机做一切事，也不肯读一页书或是面对一次真相。有时候他们也想学点什么充实自己，却发现光是这想法，就已经让自己充实了，于是愈加洋洋自得。他们永远不知道自己为什么不安。
F爷 - 纪念一下我来到这个星球上的第二十年头
忙了一天，终于可以静静的躺在床上享受一点属于自己的时间，好好整理下这20年的回忆了
1991年3月27日，出生于射阳县淮海农场，一个海边的小镇吧，没有人一出生就是有记忆的，关于这一年我唯一想说的是感谢我的父母给了我来世上体验生命的机会，很幸运在几亿个精子的超大规模赛跑中获得了第一名，我会好好珍惜的。
1992年，2岁，应该还在学走路或者说话……木有任何记忆幸存，但是据家里人告诉我当时走丢过一次，爸妈发动全校老师寻找，最后在一拾破烂人家把我找到了，当时我正淡定得坐在床上吃苹果看电视。
1993年，3岁，掐指一算，这一年我应该进托儿所或者学前班了，当时印象中自己呆的是整个托儿所最大的摇篮，难道从小我就骨架子特别大么？
1994年，4岁，幼儿园小班，正式开始这么多年的学习生涯。记得当时班上有很多小美女，其中一个转来的貌似人气最高，做游戏的时候大家争着和她拉手，但是现在回顾一下当时的幼儿园毕业照发自内心的对当年的品位表示不可思议。
1995年，5岁，我的童年很卑微，这个时候不出意外的话爸妈开始指导我汉语拼音以及100以内加减法，还开始让我背唐诗……有本唐诗封面是一群小朋友站在彩虹上，妈妈骗我说背完正本唐诗就能站到彩虹上。傻傻的相信了很久
1996年，6岁，大班，爷爷那一年去世了，第一次面临亲人的离去，当时没有什么特殊的感觉，那是个不懂悲伤的年纪。直到多年后后来想到爷爷颤巍巍的拄着拐杖冒着雨过桥去给我买冰棒的镜头才会黯然神伤。
1997年，7岁，搬家了，搬到了小镇的第一幢楼房，很喜欢书房，很大的书架，朝南的窗台，还有一张小床，那时候我不喜欢看电视不喜欢出去玩，就喜欢看书，所以多年之后大家知道我连还珠格格都没看过之后都深表震惊。
1998年，8岁，二年级，突然发现自己和别人不太一样，首先他们不会像我一样结巴，其次别人两个耳朵都是可以听见声音的。但是奇怪的是我一旦上台就立刻不结巴了，当时老师最大的爱好就是让我上台讲故事然后自己躲到办公室里聊天。我于是给一群小朋友讲各种高品位的故事，例如神笔马良，以及英雄黄继光之类……鬼知道我当时是从哪儿看来的。
1999年，9岁，三年级，一个神奇的年级，当时所有老师都告诉我们三年级是最重要的时候，后来发现一直到高三老师都这么说。从这年开始写日记，第一篇是爸爸今天不给我听luo音机！！貌似是很愤怒的控诉。
2000年，10岁，理论上是应该上四年级的，但是父母出于节约时间的考虑直接让我跳到五年级，过了第一个隆重的十岁生日，实在是太幸福了，因为可以放开来玩一天小霸王。
2001年，11岁，理论上是应该上六年级的，但是父母出于节约时间的考虑直接让我跳到初一。当时是不敢的，结果去亲戚家住了一个暑假，看了一本励志的书，看的血脉扩张，当即拍板决定跳了。初一留下很很多美好的回忆……包括后来才知道全班当时都在传我和同桌的绯闻，哈哈。
2002年，12岁，同桌不幸转走了，然后不知道怎么滴班级里面大小流氓都开始来骚扰我，忍无可忍就开始要求单挑，刚开始总是被揍成猪头，后来开始总结揍人诀窍，开始渐渐反败为胜，最后渐渐打遍全班无敌手，当时感想是对付流氓一定要用流氓的手法。
2003年，13岁，转到南京13中，开始体验一种完全不同的生长环境，在蒸笼般的小屋里奋斗了一个月想进入13中的强化班，惨遭失败。当时的班主任我现在都记得叫曾晓慧，很好很善良，还有同宿舍的赵宇，真是宇宙第一老好人，我半夜打着电筒问他问题问到12点都无怨无悔，奈何现在已经渐渐不怎么联系，希望你在武汉一切都好。后来想想才发现当时我们班其中很牛逼……南京市中考状元居然就在我们班，牛人啊。
2004年，14岁，高一，托父亲关系直接转入强化班，就是我初三没考进去的那个，进去的时候各种自卑各种恐惧，觉得同学都无比强大自己无比渺小。于是在班上沉默寡言从来不开口说话，基本处于被世人遗忘的角落。成绩惨不忍睹，从初中的出类拔萃直接滑落深渊。基本稳定在50名往后，深刻的记得有一次母亲看我成绩单，当时光线不好，以为我考了48，也就是倒数第十一，惊喜的不知道说什么，后来才发现看错了。班主任把全班倒数的几名叫道办公室劝我们如果想考上大学的话可以选报一门艺术，这样文化分可以低很多，现在想想那位班主任虽然他当时可能出于好心，但是依旧深刻BS他，凭什么在高一的时候就对一个人盖棺定论。但是很想不通为什么我很努力很努力成绩还是一塌糊涂，后来看完3 idiots才明白是因为恐惧，恐惧未来让我不能专注于眼下的事情。
2005年，15岁，高二，第一次体验全班倒数第一是什么感觉，那就是没什么感觉，淡定，因为已经经历过太多打击，麻木了。不过那一年我遇到了新的同桌，这是这么多年求学生涯给我留下深刻印象的第二个同桌，这是个霸气外露但是很黑而且略带猥琐的帅哥。嘴很毒，但是心地善良，是日本动漫的狂热爱好者，有一天他拉着我的手深情的模仿动漫里女主角对我表白：侍郎，我爱你~不幸这句话被后面同学听到，于是全班盛传原来我还有个小名叫侍郎。突然发现巧的很两个同桌生日居然是同一天。
2006年，16岁，体验了传说中的高考，全班前十，参加了高校咨询会被河海一老女人骗去签了协议。填六个志愿保证上一个，我依次填的是基地班，水利，水文，港行，交通，通信，最后来了通信，拿到录取通知书那天晚上一晚没睡着，想老子要考北邮。
2007年，17岁，大学生涯正式开始，发现大家都比我大很多，想早恋也完全木有机会。疯狂的加了很多部门，后来居然连一个优秀干事都没混到。成绩一般，貌似是因为太纠结于感情当时，都是因为年轻犯的错啊！大一丢了一部手机，不敢跟家里人说，先跟同学借了一部手机用着，结果也丢了。直接导致大一下学期在贫困潦倒中度过。暑假试着出去打工，顶着烈日跑了一暑假最后一合计亏了50块钱。
2008年，18岁，多么美好的年纪，莫名其妙进了团委，又莫名其妙被开除了，不过很愉快的白拿了两个月的工资，把欠同学的手机钱给还了。参加了各种竞赛，水文化，数学建模。其中数学建模的那3天可以说是大学里面最难忘的日子之一。第一次体验三天不眠不休精神高度集中钻研题目的感觉，第一次被压力压到崩溃，最后凌晨三点冲出实验室倒在小浪底旁的石凳上仰望着漫天星空最后被同伴拉回去，第一次体验苦尽甘来仰天长啸夜不能寐的狂喜。
2009年，19岁，突然自己基点太差，开始恶补，当时办了一张江宁校区通用的借书证，经常跑到东大图书馆去借书……因为很鄙视河海的图书馆，呵呵。后来发现借来的书基本不会动，还浪费我6块钱公交汽车费。记得当时养成了上课必须迟到的习惯，貌似就没几节课按时到的，基本上都是迟到一节课左右趁着下课溜进去。就这样瞎糊弄了一年基点还真窜回历史平均水平了。
2010年，20岁，跟几个哥们一起备战考研，目标北邮，有点知其不可而为之的悲壮，因为从古至今本校就一个传说中的学姐考上过北邮。那段日子真是痛并快乐着，当时每次吃过饭都很抓狂，这么美好的天气本应该出去享受灿烂的阳光，为什么要躲在阴暗的图书馆里面渐渐腐烂呢。后来想想其中考研过程中学习本身倒是一件最简单的事情，能安安心心坐下来学习很多时候就是一个奢望了。那三天也就一晃过来了，考完之后没有想象中的兴奋，反而有种目标消失的茫然。
2011年，20岁，寒假四年来第一次回到了老家，见到了几个久违的同学，玩得很开心，但是赌钱手气太差了，基本带多少钱输多少，表示很郁闷。3月5号出考研初试成绩，刷了几次都耍不开页面，紧张到爆，最后弹出来一个成绩让我小兴奋了下，应该能过初试分数线吧。3月27号生日那天拿到了人生中第一个OFFER，华为的。
对上个20年比较满意，很期待我的下个20年。
一路走来，感谢很多人，为了保护他们的隐私，这里就不透露小月，清爷，祖平，宇哥，海翔，小慧子，小钱，旭旭，大华，傻琛，婷婷等人的名字了。没被点到的……都在那个等里面，限于篇幅以及其他更复杂的原因请大家理解，生命因为有你们而精彩哈~鼓掌
新一篇: 只是闲的蛋疼……旧一篇: 那些与结巴同行的日子——看... 0 0浏览数160
当有一天我已经一无所有，我唯一能做的，就是令自己不再忘记
——题记
3月27号已经过去很久了，其实我一向觉得在这个伟大的日子出生注定了我这一生会过的轰轰烈烈，现在我发现这个只是我一厢情愿的幻想，就像幻想什么时候被一只基因变异的蚊子咬了一口成了蚊子侠一样可笑，不得不承认我就像我的名字一样平平凡凡，平凡的相貌，既没上过花花公子封面也不至于把人吓到，平凡的出身。父母既没离异也没吸毒，平凡的成绩，三年级以后就没当过三好生，平凡的学校，既不是牛津也不是哈佛，还有一群和我一样平凡的朋友，为一些平凡的事快乐，为另一些平凡的事难过，18年。没杀人放火也没救死扶伤，没出车祸也没中500万，很显然就是那种搁人堆里就找不到的那种类型，当然也可以安慰自己风景这边独好或者天生我材必有用之类的话，问题是按照这个逻辑那大街上遍地都是风景，根据物以稀为贵的原则这样的风景不但不能圈起来建个售票处而且还要倒贴了。
其实刚刚想到这一点还是有点很不甘心的，凭什么柯南17岁遇到了黑衣组织从此在荧幕上呼风唤雨装酷耍帅荧幕下骗得无数尖叫崇拜而我比他多等了一年除了多长了几近肉之外什么变化也没有？更何况大家都是年青人，谁都以为自己与众不同，谁都以为自己是独一无二的，谁都以为自己是自己世界里的国王，可以在自己的国土里为所欲为，谁都很难接受其实大家都差不多，谁也不比谁聪明谁也不比谁傻的观点。
可是难以接受的往往都是事实，别忘了女娲造人的时候用的原料都一样，都是泥土，没有特别照顾用金子或者钻石去造谁。但是短暂的失落之后我也就坦然了，平凡又如何？平凡的日子一样可以过的轰轰烈烈，更何况你怎么知道现在的小小小小鸟没有一飞冲天的时刻？孙悟空出道前还在菩提那儿修炼了7年呢，你急什么？
说起来尽管江湖没有关于我的传说但是我已经确确实实在这个江湖混了18年了，18年也就是6675天，这么漫长的日子我留下了什么呢,，按照70岁到头来算我已经支出了四分之一的生命，可是我的收获在哪里?第一次发现时间居然如此神奇，无所不在确又不可捉摸，看上去与我们的世界毫无联系但是我们的一切确又由它支配，越是想抓紧它就发现它流失的越快，时间的原则简直就像是上帝跟人开的玩笑，可是原则的定义就是我们不想接受但是确又不得不接受的东西，10岁生日的情景还历历在目，就好像睡了一觉睁开眼睛已经翻做烂柯人。当然不是说这8年我没什么变化，至少身高从1.米五长到了一米六，数学从代数学到了高等数学，物理从初中物理学到了大学物理，虽然学了这么多年还是不知道学这些有什么用，问题是这些改变仅仅是表面的，问题是这8年我的成长又有多少？我离成熟还有多远？
想回答这个问题就必须先搞清楚什么是成熟，余秋雨说成熟是一道明亮而不刺眼的光辉，一种圆润而不腻耳的音响，一种不需要对别人察言观色的从容，一种终于停止向周围申诉求告的大气，一种不理会哄闹的微笑，一种洗刷了偏激的淡漠。按照这个标准我离成熟还差十万八千里，我会对别人察言观色，当我遇到倒霉的事也会忍不住诉苦，处在哄闹中央我也会慌乱，有时候我的看法会不由自主的很偏激……所幸的是余秋雨的话又不是真理，更不是标准，仅供参考而已。在我看来除了神经病和什么都不懂的毛头小子没有人有胆量说自己已经完全成熟了，（当然少数极为杰出的人除外，可是他们自己是不会这么说的）我们毕竟一生不过是在通向成熟的路上，只是有的人在这条路上走的更远而已，换句话说成熟是一个过程，不是结果，真正的结果是什么？答案自然是坟墓。
提到这个不由的有点绝望感，说实话为这个东西绝望我都觉得无聊，但是有的时候不得不去想我穷尽一生到底在活什么。在这个戏台上每个人都在主角，每个人都在演自己的生活，但是每个人都注定要下场，于是乱哄哄你方唱罢他登场，更糟糕的是一下场场上关于他的道具就被扫的一干二净，当然也不排除少数人的表演极为精彩被大家传诵，可是对与表演者而言这样的传诵有什么意义？
肖申克的救赎里有一句经典台词：I guess it comes down to a simple choice: get busy living or get busy dying. 这话用英语说了很抽象，我来翻译一下，人生可以归结成一个简单的选择，要么选择忙着生，要么忙着死。
是的，结局确实是一个悲剧，无论多么搞笑有趣生动的戏到了结局谢幕的时候总是让人笑不出来的，很多故事是以喜悦和欢笑作为结局的，但那并不是真正的结局，而只是一个暂停号而已，所以古龙借楚留香之口告诉我们，做一件事不要去想后果，不要去想结局，只是想这件事是不是值得去做？能不能给自己和他人带来振奋？如果是，那就全力以赴的去奋斗，因为生命也只不过是一段过程而已，我们不能改变结局但是我们可以改变过程，这是我们战胜死神的唯一方式，因为谁也不能把一段精彩的过程变成不精彩的。
也许看到了这一点我们对很多事情就会看的开一点了，看的开不是消极更不是放弃，而是给你放大你的胸襟，很多时候我们觉得事情给我们的刺激太打其实是因为我们自己的容纳能力太小，往一个杯子里面倒水和往一个游泳池里倒水，哪个更容易溢出呢？
据长辈说给我取这个名字是希望我一生一帆风顺，其实这只是一个幻想罢了，常在河边走哪能不湿鞋，更何况真的一帆风顺就好了吗？所谓成长就是不断被欺骗被伤害不断吸取教训直到知道怎么保护自己的过程，真的一帆风顺只能注定了我永远是个长不大的小孩，所以，尽管这个学期刚开始就遇到很多不顺的事，以后也许或者说肯定会遇到更多更糟糕的事，但是无所谓，I AM READY TO FIGHT!
小学一年级：完全不知道音乐是啥玩意，唯一记得的歌是那首ABCDEFGHIJKLMN……还有HELLO HELLO HELLO HELLO HELLO HELLO HOW ARE YOU……睡觉前倒是会听磁带，不过听的都是三年级或者四年级的语文课本朗诵……我现在还记得那首静夜思……配音那叫个虚无飘渺鬼气森森。导致我从小就对音乐这玩意既不感冒
二年级的时候，楼下的阿姨开了家KTV……那时的KTV还没这么高级，都是一个大房间里面做很多人，一个一个来，一首歌五毛，后来通货膨胀涨成一块了，放歌就靠一台VCD，当然隔音效果也是没话说的烂，我现在都还记得自己坐在楼上专心致志的算加减乘除然后楼下传来都是月亮惹的祸的激情四溢的歌声……
三年级，在大人的一再鼓励下在KTV里面开了平生第一次口……我记得唱的是霸王别姬，印象尤为深刻的是我的泪向天冲那句……大家可以想象一个小正太拿着话筒用稚嫩的童音唱这个是啥感觉……反正当时大家都在狂笑，笑的我幼小的心灵收到了严重的创伤，从此再也不肯开口，不过这事也给了我唯一一个吹牛的资本，老子当年混KTV的时候你们都在哪玩泥巴呢你
四年级：不知道上四年级啥感觉
五年级：突然对家里的VCD产生极大兴趣……特别是当时有一首那什么啊朋友再见，看得我心潮澎湃啊，当然他唱的啥我完全没注意，关键是MV里面的电影画面特给劲，一颗手榴弹扔过去哗的一圈人就倒了……
六年级：同上
初一：这是个风起云涌的年代……有必要浓墨重彩一下，大概就是在那个时候我开始对音乐产生兴趣的。但是那个时候我比较重口味，一般人喜欢的静悄悄的玫瑰啥的我一点不感冒，反而对音乐课本上的一首叫魔王的歌剧特别着迷……现在淮中的孩子还记得那首歌么……每天晚上必听，听到后来同桌就好奇的问我哎你唱的怎么样啊，然后我就不知好歹的唱给她，她倒是很严肃的听完了，然后说出了一句有生之年听到的最精准的评价：听来听去怎么全是呜呜啦啦一个调……
当时我没放在心上，直到十年后的今天……想想当初这句话还是折服不已，这孩子十一岁的时候就听出了我这一辈子的病根……不愧是初一就混校园歌手的人啊。
我不想挖坑……但是的确是写不下去了……说不定哪天晚上再失眠的时候把它给狗尾续狗了……
最后提一下的是，今晚跟XX聊天，我不由得问了句很恶心的话：你丫的相信某天我能突然爆发唱的好听点不……
她沉吟半晌，缓缓的打出几个字：不知道
呵呵，我知道她这么说意思就是不信了，但是奇怪的是我偏偏相信，我总是固执的相信一切看起来不可能的东西，比如能考上BY，这个行业第一牛叉的研究生，比如有那么一天的歌声能突然变得顺耳点，比如真正的友情完全可以征服时间。大概就像某某说的我是个太理想主义的人，这样的人迟早会碰的头破血流，不过至少我现在还是认为怀着理想跌跌撞撞的前进要比仅仅整天无所事事饱食终日的生活好上一千倍。
就到这里了……突然发现自己写出了一身汗，OYEAH，睡觉去咯
