重来一遍，你的选择依旧如此？

昨晚刷微博看到一篇关于前任的文章，突然觉得前任或许是个亘古不朽的话题。也是，毕竟前任曾经也是是现任，现任也怕有一天变成前任。如果知道结果，你是否还会给他机会成为你的前任？
答案无非两种。会啊，毕竟通往诛仙台也有一路花香。不会啊，毕竟结局是你过程再艰辛，也好过，过程是你结局不是啊。或许会有人说不会是因为惧怕伤害才不敢开始。可我却认为不是惧怕伤害而是恐惧失去。分开后的所有潇洒还不都是放不下。
如果要重来一遍，我不重来了。
“我终究是比不上你的那些所谓朋友啊”是你给我的最后一句话。究竟是所谓的失望至极还是迫切逃离。如同苏韵锦程铮的分开台词可却没有他们两的那般执着纠缠啊。还是我跟你爱的不够吧。毕竟我是你不情愿的境况下抓住的稻草，而她是他骄傲的不能再骄傲时的自愿低头啊。
懵懂却想着终其一生。我以为你真的会如你说的那般离不开我，可也终不过是一边叫嚣着你的放开有多难过，一边寻找你的下根稻草吧。曾经有人问我忘记上段感情最好的方式是新欢还是时间。对我是时间，与你却无疑是新欢。
2016年的我不仅经历了我的第一个人生路口也见到了你的又一次幸福啊。原来不到三个月的时间就足以一个人忘记曾经的相伴多年啊。怪不得人家常说放不下的只有女生。我说你看她的眼神不及我，微笑的弧度不如我，说话的温柔不比我，甚至你跟她只是为了激怒我。直到看着她把手放在你曾经说只许我碰的宝贝的头发上啊，看着你两并肩的背影啊，就再也不敢听不敢看不敢想不敢提。与你两之间那不过三米的距离压的我喘不过气。原来不爱了就是不爱了，再自醉也都是可悲。
只有我还记得那个初见时穿着我最讨厌颜色的少年给我的怦然心动，第一次担心你嗓子给你递胖大海时的小心翼翼，第一次听到你大声说爱我时的羞怯，第一次你说会向我求婚求到我答应嫁给你的那一天时的感动。原来一见钟情只是荷尔蒙，与命中注定无关。
高一的你跟我明明那么自豪身边有彼此啊。晚上十点放学后你会为了见我一面骑车绕很远的路去找我，会为了跟我有一张合影暗暗琢磨好几天怎么开口，会为了跟我多说一会话在离学校很远的站牌下车。我也曾为了多看一眼站在门口久久不走，也会哪怕休息时间只有两个小时也会坐车到你学校门口等你只为那短短几分钟，也会在别人夸耀男朋友的时候一脸骄傲的说再好也不及你。那后来是怎么了啊？
那一年知道我受欺负你暴跳如雷，说我受的你会让他悉数奉还。因为纠缠，你的胳膊有了一道很长的刀伤，我去医院看你，看到我的那一瞬间你跑向我说没事对方比你伤的重，不要担心你，那一刻你不顾不停流血的右臂跟正往医院赶的父母在我面前孩子般的笑，我以为我跟你会一直这样下去啊。那次你的至亲们知道了，其实双方家长早都相熟。所以你能知道我对我跟你的未来多有把握嘛，我以为没有家长的反对我跟你又那么相爱，没理由走不到最后啊。可是至今再不敢用“我们”。
我常对自己说离开你的日子也好，虽然没有惊喜和心跳，同时也不用忧愁担心和摔跤，可时至今日梦里还是你啊。当朋友问你关于我，我都会轻描淡写仿佛没爱过。他们还说你走时我放手放的可真够潇洒，当初不是很爱吗？突然想起白浅说的那话，并不是每个人都能将疼痛堂而皇之的挂在脸上，即便没挂在脸上，那痛也是一分不少的。我也总以为能做你的妻子，却不想到头来都是一个笑话。当初知道你跟她，总是做你把我丢在荒无人烟的地方然后扬长而去的噩梦。如今却总是能梦到你牵的是我的手。原来并不是一起白过头就一生一起走，曾经我跟你也在大雪中牵手走了白头。
还记得你给你爸写的那封信，信里你说你想要跟我永远在一起哪怕没有高中毕业也不要阻挠啊。那时我认定你了我以为你也彻底认定我了呢，我一遍一遍的读，哭着笑着，一遍一遍的抄，想着念着。我甚至想到了多年后你带着我去见你爸妈时我要穿什么样的衣服，梳什么样的发型。你说你外公告诉你大一去我家提亲，我发誓我不会离开，无奈你抛下了我。发誓会给我一个家的你牵了她的手做了她的英雄啊。
原来容易说出口的话最不结实，张嘴就说一辈子的人兴许啊就热乎一阵子。