什么时候开始了，不再厌烦母亲的唠叨？

黑鸭下月便准备离开了。她会离开好像我并不感到意外，如果来帝都是一时的热情，待过了两月的思考总归是要回到家的方向。 想想自己来北京的意义，是赴约生命一定要书写的一个篇章，是逃避年少的自己，还是只是厌倦父母的吵闹和念叨。我想我一直在迷惑自己，不愿承认懦弱，浓墨重彩的描绘着自己的勇敢，毫无底气的憧憬着世界的美好，一味不顾一切的往前。 到北京后妈妈基本隔一天会打一次电话，每天重复同样的话，下没下班，有没有吃饭，该找男朋友了，开头总是能听，但一到男朋友问题后我便不耐烦的挂掉了电话。现在觉得自己不应该嫌弃她啰嗦而挂电话，我们之间早就没有可讨论的话题，而打电话不过只是为了知道远方那人是否平安，至于说什么都是次要。这也是后来我数次打不通她电话后才明白的。 父母都是很强势的人，谁也不愿认输不愿退让，小时候他们常因小事争吵到打架到寻死，那时候他们顾忌不到我的存在，就算我逃出去一天一夜再回来也没人发现。去年国庆回家，妈妈上课很晚没回，电话也没接，爸爸焦急的催我打电话，依然是无人接听，我竟然也开始胡乱猜想，忽而明白她不厌其烦一个接一个电话的意义。于是我也成了和她一样的人，有时候看新闻发现成都哪有车祸，哪有什么口角纷杂都往家打电话，电话不接就两个、三个不停直到知道平安为止。 后来我出差广州，遇到航班延误，起飞还早，于是打电话让妈妈早点睡不用等我发信息了。其实，我很恐机，一上飞机就紧张，到达广州已经凌晨3点，拿起电话想告诉一个人我安全到达了，也是为了安慰自己已平安，然而翻遍电话簿再也没有人会在意我此刻在哪，只有作罢。 第二天清晨6点不到接到妈妈的电话，她说到了怎么不发个信息，一晚上没睡好还怕你一个人出什么事了。或许，除了父母没有人这样彻夜守候我平安的消息。再后来，我习惯在每次坐飞机的时候买上高额的保险，恐机也随之消失，谁也料不到意外会不会到来，而人生八苦，留下的才是最痛苦的那个，原来我只是担心他们承担不了孤苦。 还有次半夜妈妈打电话说，有次我做了一个梦梦见你掉进水里，水很大你一转眼就被水冲走了，我沿着河边追却追不上，想到河里找你却跳不进去，我和你爸去找水库的管理又找不到。 她说着说着声音就开始颤抖，一定是哭了，这是我从小到大第一次见她哭，什么时候她竟然也年过半百了，她是不是真的开始渐渐老了。可是我还没有能让你们衣食无忧。 过年回家的两天，我们去商场买东西，回来的车上我问妈妈，现在成都房价多少了？ 她说，不知道，问这个咋？ 我：替你女婿问的。 她突然兴奋的合不拢嘴：你逗你妈耍哦。 我：恩，就是逗你耍的。我继续诚恳的解释，真的就是说着玩的。 结果，第二天家庭聚会，我的几个姨妈就来慰问我关于“男朋友”的事情。后来回到北京，她打电话说，昨天和你爸爸去看了下房子，大概八千左右，你在外面那么辛苦就回来嘛。后来她打电话不会再问我什么时候找男朋友了，而是慰问我和那个莫须有的“男朋友”什么时候回家。