也谈“聊得来”
刚才打扫卫生的时候顺便听着“大内密谈”主播们闲聊，相爷和飞猪突然说到“聊得来”这个话题，大体意思是，“随着年龄的增长，难得找到一个能聊得来的朋友，尤其是过了30岁这个年纪，聊得来变成了一个非常高的要求，找到能聊有趣事情的人真的很少”，深表赞同。正好最近跟朋友也聊到这个问题，不如就在这里一并写写讨论下好了。
先说说朋友吧，大三的时候遇到一位朋友，极其优秀，算是我的启蒙者，我之所以现在能成为今天的我，一部分原因在于认识这位前辈（另一部分原因大概在于我愿意去改变，哈哈）。彼时的我，懵懵懂懂，对什么都充满好奇，最不会做的事情就是“拒绝”，尤其是对朋友。有一次我们聊到朋友这个话题，他说，“不是所有的人都可以被称为朋友”。我当时甚是不屑，觉得这个人太傲娇，朋友就是朋友，哪还分什么三六九等，等到后来认识的人渐渐多了，才慢慢体会到这句话。有些人也仅限于认识而已，有些人，即便外人看来是“朋友”，但也不一定真的能聊得来，是不是朋友，也只能自己心中慢慢体会了。现在的我，有时候在外人看来倒显得冷漠了，对于新认识的人，一般不会轻信，但是如果我一旦把你定义为朋友，大概会或多或少敞开心扉，自然而然地寻找“聊得来”的话题。
这些年来，我也积累了一些非常认可的朋友，散落在不同的城市，由于我的性格偏被动，平时我们聊天的机会反而很少，偶尔联系一下，或者出去玩的时候顺便拜访一下，每次都觉得时间不够用，聊天也罢，不聊的时候静静坐着也罢，不尴尬也不无聊，甚是舒服，想来这才是真正的朋友。年纪大了，对于结交新朋友总是非常谨慎，有时候觉得认识新的人是一种赌博，你要投入时间和精力去维持一段感情，也要判断这人是不是我所认可的人，到头来可能是一场空，不如安安静静看看书，晃晃悠悠做点别的事情。
不过这样也有一些问题，因为我认可的人，大概都跟我类似，不是说性格类似，而是三观总是大差不差，那也就是说，我愿意对其敞开心扉的人都跟我有类似的价值观，那么我们在交流的时候，是不是总感觉像在跟自己交流？会不会接收不到新的观点？不过如果让我对我不喜欢的人说太多内心的想法，恐怕我也做不到，这样会不会把自己局限起来？不知道这算不算一个悖论，目前我也没有想到解决办法。
再说说父母好了，一直很羡慕那些可以跟父母聊聊内心想法的朋友，一！直！很！羡！慕！有个朋友，在上海读书，毕业之后留在上海工作，家在云南，她跟我年纪相仿，母亲比较严厉加酷炫，父亲是小学校长，谦谦君子比较温和唠叨，她青春期特别叛逆，到现在也是“不去旅行就会死”，停不下来折腾自己的人。有段时间我去上海玩，在她那里蹭住，晚上时不时看到她跟父亲聊天，好奇问他聊什么，她说，“从小到大，经常会跟爸爸探讨一些问题，感情、工作、事业、旅行、迷茫等等，爸爸不会觉得自己矫情，反而会认真倾听，即便我们对一些问题产生争执，也很喜欢这样去讨论。“我能说我真是羡慕到极致吗？毕竟能跟父母聊得来，而且不会被一味的指责，这是一件多么幸运的事情。
想起自己，大学时候每周会给父母打一通电话，每次都是寒暄，问问对方好不好，然后几句之后就是“没事挂了吧”，每次通话基本是保持在一分钟之内。当时经常看到舍友给父母打电话，可以聊很久，半小时，一小时……我与父母之间大概隔了不是一堵墙那么厚了。可我也不是没有尝试过，毕业之后选择去做一年志愿者，类似于间隔年，想让自己更清楚的认识自己，大概也想摆脱被人安排人生的道路，父母、其他亲人、最亲密的朋友，一个个都反对，除了做志愿者认识的朋友，别人都在指责我。我那时候犟啊，顶着压力就走了，到现在还能想起那时候的感受，“众叛亲离”，但总归是希望父母可以理解，可以明白我不是一时兴起，而是经过深思熟虑之后做的决定，希望得到家人支持，然而每次尝试都沟通无果，每次都会被打断，并且以被训斥结束，几次之后便放弃了，再也不与家人表露内心，平时聊天话题仅限于“吃什么、喝什么、穿什么、或者偶尔看电视闲聊几句“，偶然开开玩笑，相安无事倒也过的不错。但是，我们之间毕竟还是缺少了一些东西，也是离得越来越远。
最后聊聊伴侣吧。选择伴侣方面，我的要求很简单，就是要聊得来。 怎样才能聊得来，说到底还是三观差不多，稍微有点共同爱好最好，如果没有，愿意一起培养共同爱好也是很有意思的事情，不然两个人之间平日里没什么可聊的，或者每日的聊天仅止步于吃什么喝什么穿什么，那我干嘛找一个人徒增尴尬呢。。。父母总说，感情可以培养，我赞同，前提是两个人观念不要太过南辕北辙。毕竟，我不想重复父母的婚姻。
在我眼中，父母是失败婚姻的典范，两个人关注的点永远不在一条线上，父亲是典型的直男癌，以前从来不会关注母亲真正的需求（近几年稍微好点），也不愿意倾听母亲的real“唠叨”，两个人基本是每天都会吵架，大小看心情；母亲也许年轻的时候还有闯荡一番天地的劲头，但是这么年已经被家庭消耗殆尽，再加上年轻时与爷爷相处的不太融洽，心中积累了冲天的怨气，再加上母亲对别人对自己都要求高，所以在她看来事事都不顺心，成为了“唠叨”的集大成者。小时候他俩每次吵到天崩地裂要离婚的时候，都会分别跑来问我和妹妹，如果离婚，我们跟谁；也有时候会跟我们“推心置腹”（其实就是抱怨对方），说自己不离婚都是因为我和我妹。seriously？我相信我和我妹都不愿意戴这样的帽子，两位自结婚起已经是成年人，自己做的决定就要为自己负责，何必怪罪到孩子头上，我到现在都对婚姻有些忌惮，听到争吵就想立马躲得远远的，害怕。如果这就是父母说的，“感情可以培养”，那么他们为什么培养成这样？
对我来说，“聊得来”不仅仅指，对方说一句，你就能回应一句，如果牛头不对马嘴，那也不是双向的聊天，比如，你跟对方分享“今天的客户多么刁钻”，对方立马回应，“是啊，你很厉害，今晚吃什么。。。” 我相信你连继续说下去的欲望都没了，聊得来首先需要倾听吧，然后才是聊。想起我一个相亲对象，拥有绝对的颜值和身高，作为外貌协会的我绝对挑不出任何毛病，父母眼中完美的结婚对象，但是我们真的没什么可聊的，他一说话我就走神，虽然知道这很不尊重对方，但是我真的忍不住。可以想象，这样的两个人生活在一起，要么没话说，要么一方怨念深重，还是要经常吵架的吧，那我还不如单着呢。
罗里吧嗦说了这么多，就是想说说“聊得来”对我的重要性。父母不可以选择，也很难改变，那就保持这样的状态，好好相处吧；朋友和伴侣可以选择，人生苦短，当然要选择合适的人，否则怎么跟对方分享美妙的生活。
2017.3.27
于701
