想去到有你的平行时空。

这两天就真的突然很想能拥有一个时光机，我要时光机居然不是为了去到未来，而是回到从前一下下，这对于从三岁开始就巴巴盼着快点长大的我而言真的很不可思议恩。就想回到你怀里，好好的撒次娇，就想偎在你怀里，怎么扒拉都绝不下来，想蹭蹭你的肩膀，不管你是怎么笑你的小宝贝，怎么宠溺着我给我讲奶声奶气的小白兔的故事，怎么在我每次离开北京的几天里对我无比挂念，卖萌诉说相思之苦～每次接我时准确的等在我出站口的专注的眼神，让我时隔两年半还是好想跑向那个你，第一时间冲你撒娇耍赖黏到身上去。那些你为我做过的点点滴滴，都成为那根绵延不断的风筝线，是你埋在我心里的种子，不论我走多远，去到哪里，线的另一头都在你手里。我是一个尽量从不做让自己后悔的事儿的人，尽管跟你在一起的每一分钟，我都是那么的珍惜甚至纵容过度，可是如今想起来，还是有那么那么那么多做的不好的地方，想回到过去不再说气你的话，不再说伤人的话，想在你需要我需要温暖的时候不要趁机对你以牙还牙以眼还眼，而是好好给你我全部全部的爱，给你我全部的温柔温暖，给你保护呵护和无边无际的安全感。

今天回家的路上，想起你分开之后对我的种种冷言冷语，总不知道你都有没有后悔过。我是不是你最疼爱的人，从今以后我再也没有问的资格，也没有为你流泪的资格，但是每当想起你狠心对我，还是委屈的二话不说，静默的掉眼泪，像堵气撒娇一样在心里嘟着嘴等着你来疼我，把我抱进你的怀里，像过去一样那么那么温柔的哄着抱着帮我擦眼泪。

最后一次你离开我的世界，真像歌里唱的“看着你搭taxi孤单的离去，全世界只剩我在淋雨，想着你会去谁或谁怀里，胡乱猜搞得我无法呼吸，明明是好天气却感觉下雨的情绪，我和你为何都我对不起你……”恩，那一天，该感觉到的东西我都隐隐地感觉到了，感觉得到你已经离开了我的世界，感觉得到我已经再也抓不住你了……眼泪就在我眼眶里打转，而它没有掉下来，想起当时的场景，还懊恼的不行，懊恼没有像杨晓芸留住向南一样毫无保留的让你知道我有多爱你，我有多离不开你，还记得那段时间总趁着一个人在家的时候号啕大哭，哭得肿得像个桃子，哭得像个孩子……今天忽觉 幸好它没有掉下来，记得交往之前我说起我哭鼻子的事儿，你当时心里就想一定不会跟我在一起的。我们从一开始就不是一路人吧，今天一直在想，在想“不是一家人不进一家门”这句话，你们乐天派的一家，都粗枝大叶的，我那么细节控，对真理有偏执，那么细腻的情感需求，就难怪跟妹妹和阿姨再怎么好，也终归不在一个频率，总也没有归属的感觉啊。性格三观处事方式的不同类别，也是我们不合适不同路的一个显像吧。

所以说啊，如果你已经不爱我了，或者已经有了你爱的别人，那么我的眼泪变成压力，岂不是只会让你更加生厌想要远离么。

终归是没有对你示弱过……

翻看着手机里存的你的照片，可爱的感觉非常熟悉，对，就是你给你前女友做照片墙的那种甜美可爱的笑容，我当时年纪小，竟还总以为你在我之前没有真真正正的爱过别的女孩，其实你才是小妖精吧～～后知后觉才意识到你也心心念念的爱过那些人，也迷倒了那么多大大小小的姑娘。所以现在想起来，要说的还是我很荣幸能跟你相遇一场啊，感谢我们全心全意的爱过，收获过，原来，我已经变成了那个未删照片的前女友的故事，一个不想被揪住的小辫子，一个注定会被一点一点清空的不复存在，一个不再被提起不再被回忆的故事，替换的文件占据了全部的内存，黯淡的废旧影像只能清理一空了。

人生就是这样一场成长没有回头路的轮回。

下辈子要我做你女儿的想法，在时间的洪流里也就变成无妄之谈了吧……