总是逃避，你会失去更多

学过心理学的人，应该是更宽容的，一般人会批判、反感的，到了我们这里，更多地会去理解这种行为的意义，当事人通过这种行为所要传达的信息。但有时也会有个两难，即是接纳更多些呢，还是要给一些危机感呢，尤其是面对动不了的人，看着当事人在情绪漩涡里打转，不知何时是个头，也会着急，也会无力，有时全能感上来了，会有种魔术思维，即哪个点触到了，碰对了，他们就可以马上启动，也会合理化，也许他们是需要一段时间梳理的，这是一种酝酿，是一种孵化，也许他们只是被情绪蒙蔽了，才找不到他们要的答案。如果仅仅将停滞不前，解释为对改变的恐惧，对挫败的羞愧，对方向的迷茫，不敢跳出安全区，又似乎太过简易，里面混杂着的心理内容，也许还有很多。

学过心理学的都知道：孩子在某个阶段，是特别需要父母让他感觉他是被满足的，是被深爱的，是被温柔对待的，所处的环境是安全的，如果这个阶段是混乱的、疏忽的，可能会让孩子卡在，对外界威胁的防卫上，和对当下需求的满足上，而无法长远地看待问题。可能会让孩子，更加无法相信自己是有力量的，是可以依靠自己解决很多问题的。可能会让孩子，觉得自己是匮乏的，被剥削的，自己是不能满足自己的，别人是可能随时离开自己的，必须从别人那里获得更多、占有更多，才可以让自己觉得安全、舒适，很多时候，对于外来的东西，只是摄入，却无法化为己有。

孩子在某个阶段，是特别需要自己依靠亲身体验，去获得控制感和秩序感的，去经历暂时的痛苦和无序，摸索自己的节奏，找到获得快乐、建立秩序的途径。如果这个阶段遭到更多的是父母的打断、强迫、过度控制，可能会让孩子感到混乱，在父母的意志与自己的意志之间，父母的感觉与自己的感觉之间，左右为难，可能会让孩子更难自我控制。这样的孩子长大后可能会更加害怕失控，很担心自己做事情的过程中，遇到意外，不如所愿，受制于人，而对自己恢复控制、应对突发情况是缺乏信心的，似乎总要万无一失、周全准备、顺风顺水，完全按照自己的心意，才可以有控制感，甚至常常会将自己不能控制的部分，如比较随机、偶发的部分，取决于别人的部分，也会想去控制。可能会更加不知道自己是怎么想的，自己需要的是什么，什么对自己是更好的，别人的意见很容易影响到他们，也会更加担心选的是不是最好，万一选错怎么办，容易陷入对坏的结果，和随之可能出现的自我否定的恐惧中。也可能会放大孩子对痛苦、失序的恐惧，加重无力感，而对于克服之后可以获得的更大安定感、效能感是缺少体认的。

孩子在某个阶段，是特别需要父母的积极反馈，去获得自己是最棒的，自己是有能力的、是有价值的确认，在他分享他对世界的发现时，取得的成就时，是特别渴望父母可以表示兴趣和赞赏的，通过此种方式来认识到自己的独特性。长期的被忽略、被拒绝、被比较、被贬低、被苛责，或早年的一些重大的受挫和受辱事件，也可能积累下很多挫败感和羞耻感。这些都可能会让孩子今后在相关问题上，或遇到危机时，容易出现逃避行为。看似逃避的是当下的刺激，其实可能是害怕过去压抑的强烈感受卷土重来。

对亲密关系的逃避，是很常见的。早年关系中的负面体验，在没有安抚的情况下，孩子容易产生“不是我不好，而是你们不好”、“不是我融入不了你们，而是你们不配跟我玩”的想法，以此来平复难以忍受的羞愧感和挫败感，尽管内心充满的是对亲近和接纳的渴求。早年没有得到信任、支持、包容的亲密关系，长大后依然会期待着无条件的关注和爱，可能别人指出不足、提出不同意见，或是在关系中提出条件和要求，或是别人与之的亲近程度，不如自己所要的那么亲，就会激发自己的无力感，就可能会以贬低他人的方式，或中断关系的方式，而让自己不那么难受。强势的背后还是带着恐惧的，即一旦别人发现自己的不好，一旦达不到别人的要求，一旦关系里有了些间隔、距离，即意味着关系不复存在。

早年关系中的负面体验，也可能使他们尽量在关系中关闭自己或是干脆拒绝、回避关系。袒露脆弱，表达情感，提出需求，曾经遭受到的，可能是无视，可能是拒绝，可能是贬低，并没有多少被回应、被满足、被接受的经历，因此他们并不觉得这些会带给自己美好的体验，会让自我感觉更加良好，会让自己的情绪更加稳定，会减轻压力感、增加抗挫力，会让关系更加亲近、深厚，而且一谈这些，就可能触发内部的动荡，且有失控的危险。也可能在曾经的关系中，他们是承担更多的那一方，为此关系在他们的印象里是沉重的负荷，很多问题不能共同面对而是独自应付，另一方更多的是妨碍、拖累，而不是助力；他们是被限制、被掌控的那一方，为此关系在他们的印象里是缺少自由和空间的，很多时候必须勉强、违心地顺着另一方，自主性将受到很大的侵犯；也可能曾经在关系里有太多不稳定的经验，因小事而闹僵，在小处而翻脸，或者不知什么原因、没有先兆的，就爆发冲突，或关系破裂，为此关系在他们的印象里非常易碎、脆弱，再长久、再紧密的关系，也是随时可能化为乌有的。

也可能在曾经的关系中，他们是被要求完美的那一方，再好的表现，都可能被挑刺，为此关系在他们的印象里是不允许有缺点、弱点存在的，不然很可能遭到嫌弃、厌恶，他们可能很容易觉得别人是对他们不满的，别人是难以取悦的，是看不到他们已经做到的、已经拥有的，而是不断对他们指出更多错误的、提出更高要求的；他们是被忽略的那一方，另一方是对他们缺少关注和兴趣的，可能必须以自己的成绩、自己的进步、自己胜过别人来让另一方注意到自己，为此关系在他们的印象里是很难维持的，是相当疲累的，更多需要靠优于别人，更多需要靠外在获得，更多需要靠新鲜变化，而非内在持久不变的一些特质，而非情感上的彼此慰藉、支撑。

对于规则的逃避，也是常见的。一方面可能是过去遵守的规则，与自己的节律相违背，自己随性的时候少，而觉得规则就是束缚；一方面可能是过去的规则太严格，自己怎么做都被挑剔，而让自己觉得，只要是规则，自己无论怎么努力都是没法达到的。他们无法感受到规则是一种保护，可以让他们获得更大的自由，规则是一条捷径，可以让他们更笃定地获得他们自己想要的东西，可以让他们拥有一种内在的平衡和自在。他们可能会觉得规则就是别人的意志，遵守了就是委屈自己，规则就是自己获得快乐的绊脚石，遵守了就会受更多的苦，也有从不遵守规则中获得挫败、反抗权威的快感。

有些人对机会、好事、竞争，可能会习惯性的逃避。他们的内心可能有两个自我，一个是一无是处的自我，觉得所有这些情境，都可能是会露怯的，出丑的，自己就是比别人差的，不可能胜出的，不可能把握得住的，不可能被人注意到的，即便别人并没有在用好坏、对错做比较、做判断，但在他们的内心还是会发生，并激起相应的不如人、很失败的感觉。另一个是无懈可击的自我，别人都是喜欢自己的，别人都是不如自己的，别人是不可以批评自己的，一旦自己的表现不够完美，不能引得众人瞩目、叹服，一旦不能马上看到成效，就会对自己不满了，就会觉得自己糟糕了。他们比较难做到，在退缩时，以自己的优势、强项，为自己鼓劲，以此举可以给自己带来的收获，为自己加油，他们更多想到的是，可能的受挫，可能的徒劳，可能的自恋受损；他们比较难做到，在进取时，关注自己进步的部分，感到自己享受的部分，而不仅仅以外界回应、别人反馈，来看待自己到底做得如何。

可能在知道这些背景之后，对于逃避行为可以有更丰富的应对。有些可能要深究潜意识到底有何阻力，但有时也会延误对社会的积极参与，有时也会成为不作为、不改变的借口。更多的可能还是要按照以小改变带动大改变的思路。首先还是要意识到，很多事并非不想去做，或是没能力做，真正在阻碍的是一些积压的负面感受或是一些无意识的恐怖化期待。逃避，只会让更多的内部需求得不到满足，内部压力更大、更失衡，从而让自己的恐惧更多的泛化，让自己的逃避行为愈加严重，越发局限在狭小的空间里，而一些恐怖化期待，可能会在一次次的逃避中，变为现实，一些负面的自我认知，也会变得更加牢固。

当然通过回顾自己的一些受挫或受辱的经历，在谈论中也可以得到部分释放，也可以以今天的眼光重新去看待过去，看清自己的得失和优劣，是个途径。而更多的，可能还是需要通过做新的尝试，才可以释放出来、逐渐淡化、进行转化。恐惧感强烈的，可以先在安全环境下，以比自己现有能力、水平高一点为目标，去做尝试，再过渡到不确定性更大、或冲击更大的挑战中。尝试，是可以破除很多恐怖化期待的，发现担心的事并没有发生，发现自己有意想不到的收获，发现自己是有应变力的，对困难和冲突是有化解能力的，同时也可以纳入更多新的体验。

这可能也需要更多的进行比较，旧的模式给自己什么感觉，新的模式给自己什么感觉，哪些感觉是之前没有的，哪些让自己感觉是更好的，每一次尝试不以结果论成败和输赢，而是在体验上更多的去做总结。很多时候，并不是熟悉的才是最好的，而是没试过才不知有更好的。有时，也必须要以可能发生的重大失去，去推动，毕竟人在无力、挫败的情绪中，往往会有些自暴自弃，觉得做什么都没用，或是做不做是无所谓的，可能会忽略只要微调，就可以有不同，可能会执着于当下的免于痛苦，放大不变的好处，而看不到之后更加无法逆转、无法承受的痛苦。