我的黄金时代

如果说我至今为止的人生，非要计算有什么轻松愉快的日子，那便是我的大学时期了。

在大学之前的日子，一直生活在父母的家里，常有寄人篱下的痛感。在家里不好过，在学校因为叛逆的性子，心性稍窄一点的老师都不能容我。全部女生几乎全部都不愿意与我为伍，乖乖女怕被我带坏，坏女生总觉得能在我身上算计到一些什么，然后因为母亲家族那边极重的重男轻女，我又因此对男生特别仇视。满怀一股古怪孤僻的清高感，与所有同学为敌。幼时的我有很多事情想不明白，我不明白为什么老师明明在我考试成绩最高的时候诬陷我抄袭，诬陷不成又强硬的找了个不交作业的理由扣掉我的卷面分硬生生不让我当学习标兵；我也不明白为什么数学老师在课上不把课本讲清楚明白，却在课下大办补习班牟利，所有她教的学生几乎全被她组成了补习班；我不明白为什么我明明对文科更有兴趣，高考更有把握，年级组长一再的让我进他的化学班；我不明白为什么我看课外书看得好好的，非有让人厌恶的男生过来拍桌子吓唬你或者干脆把书抢走；当然我最不明白的是，为什么要写作业，所以我学生时代的98%的作业我都没交过，偶尔上交的大概是作文。

直到长大了，很多事情回望才隐约有了答案———有因为管理服从需要，有因为利益，为什么要交作业？因为这是教傻瓜最好的方法，如果我想快速的让一个人入手工作又懒得带他入门时，我会把标准工作成果让他抄十遍。为什么男生总是过来撩闲？因为胸大呗，当时我问EX的时候，他满不在意的说，破解了我多年来的未解之谜。我不能想象这群男生为了这么龌龊的目的不厌其烦每天在所有时段不间断的骚扰我，如果我将来有女儿遭遇这些，我要去撕他们每个人的脸，不，我不能想象让一个女孩遭遇这些。我想起高三时班上有一个女孩精神压力很大接近疯了，她跟全班每一个人都打了一架，只除了我。我不知道是因为我在食物链底层被忽视了，还是她崩溃的原因根本就是跟我一样，感谢那些课外书，我不知为什么的，当时没有一点在意这些侮辱作贱，我当时是一个全心活在书里的人，跟着书里的主人公一起哭一起笑，外界的一切不能动摇伤害我分毫。

大学之前的感情也都很有意思，所有真正的联系都来自网上，不知是老天为了保护我，还是跟我开了一个无伤大雅的玩笑，围在我身边的男性，在后来的岁月中都从一个个文艺青年被渐渐蹉跎成懦弱没肩膀的男人，和我情感有交流的，却阴差阳错大部分都是女孩子，因为这些女孩子的温柔善良无私，我没有受到很大的伤害，对我来说仅仅是善意的隐瞒罢了。她们的爱像一层保护罩，不消耗你，却能够默默的保护着你。因为我本身是一个内心足够阴暗的人，没想过干好事，她们的真善美，着实渐渐感化着我。当然随着岁月流逝，她们也会变了，有的幸运的变成孩子的妈妈，从此一食三餐不离口；有的遭遇了渣男，消耗完所有青春，不相信一切，算盘开始打得精瓜；大部分都消散在网路里，再也没有出现过。

上了大学以后，基本脱离了父母的管控，一切都是那样的顺利——选的专业里的那个导师，是全校最好的老师，年轻帅气及聪明有才气，教的又快又好没有废话，人又很严厉，但他永远掌握最快教会人的方法；没有那些多余的课程，有一种学校特有的课程“情商课”，也不是讲课本，是请极漂亮有气质的女老师来课上讲故事纯聊天，传授人生经历，讲她们游历何方，有什么好见识，课上的赏心悦目之极。当然除此之外的课程我都逃掉了，所以上的课全属精华，受用无穷。拜那个聪明老师所赐，真的没花几个钱带我们旅游写生玩了半个月，大学过的像玩一样。

在我没想到也没准备交朋友的时候，我大概是此生都要被巨蟹女救赎了，被巨蟹女闺蜜那种无私善良大方贴心阳光所感召，整个大学都有了朋友。就算隐约有伴有男生隐晦不堪的笑容，那段日子可能是我过的最好的时光了。要是当是只是单纯的被她感化就好了，很后悔的事情是用自以为是保护的心去干涉了她的情感，让她后来过的那样不顺意。啊，要是当时能保护她纯真的心就好了，要是能那样一辈子做单纯的好朋友就好了。从那时起就有对恋情很反感的迹象，觉得恋情像是污糟的泥沼，人一旦陷入就会丧失一切灵性，到后来觉得恋情和婚姻一样，是吞噬灵性的黑洞。总觉得天使一样的人不应该落入凡尘，但是天使也要吃饭睡觉婚嫁生孩子啊，无奈摊手。

大学逃课外的日子，在酒吧打了半年的工，算是我第一份工作，对我影响挺大的。酒吧经理叫桃姐，是一个有些年纪很精明的女人。有一回她看到我松松垮垮很随便的站着，她让我伸手摸她的肚子，是硬邦邦像块铁板一样凹进去的肚子，她数十年如一日的就靠高跟鞋提气绷着自己的肚子，永远妆容精致有精神有手段。当然我至今仍然还是松松垮垮很随便的样子，但是我的精神上已经被她感动了。因为大学生的身份，身边围着的朋友都是那种特别勤奋学英语，特别上进，很单纯也很真诚的同事，他们不随波逐流的讲什么粗口或者和人低俗调笑，对我也很照顾。有一个叫家明的同事，有一回让我去她家找她，房子很小，几乎就是一条走廊。她用录音机一边放着英语，一边在门后架起大锅给我下面条吃，还一边唠叨说住在路边晚上洗澡有人掀窗户，她拿根扫把在门外帮同住的女孩赶人。还有一个姓帅的我忘记了名字，大家叫他蟋蟀的男同事，轮到他替厨房给大家打饭的时候总是闷不吭声的给我打好菜，还偷偷多给我水果。他是四川人，告诉我地震时他在成都一家网吧上网，当时大家都往下跑，有个女的怀孕了摔倒在地没有人管，他路过都跑几节台阶了，想想又掉头回去把那个女的背起来一起跑。当时并不知道他那样瘦弱，总是黑着眼眶是为什么，直到世界杯时我中考，请了长假，回来再也没见过他，大家也都对他缄口不提。后来才知道他犯了羊癫风，老板不敢要他，再后来他一直也找不到工作。最后一次见到是我在酒吧附近的网吧熬夜时，他在QQ上问我借钱，我当时钱包里一张50一张20，我把那张20的给他，其实他就坐我旁边不远处，却不敢当面问我借钱，我把钱摆在桌子上，他黑着眼眶来拿，此后我再也没见过他。

还有大学时候认识的男生朋友，大部分是闺蜜带来的，有两个喜欢闺蜜的男生，我们四人组在她尚未恋爱时一直很稳固，经常一起出去玩。我当时胡逼谈了个神搓搓的恋爱，每天短信来短信往的很是神奇，当然当时就很清楚是过客，我不知为什么总能隐约看到自己未来的模样，虽然未来就算再好我也不想活下去。喜欢闺蜜的男生A一毕业就结婚了，找了个很不上台面的老婆马上生了孩子欠了一屁股债，要债短信发到同学手机上。男生B一直都是温吞水的样子，长个高个人挺善良，就是总也谈不上个恋爱，就是属于那种十分可靠完全可以相信的那种人，我大三大四不住校，偶尔回校考试借住青黄不接的时候我就去他男生宿舍睡觉，他睡上铺我在下铺玩他电脑，还躺着跟人视频，他睡不着只好出去抽烟，他也不说什么，特别容忍。要不是闺蜜总是带着我去男生宿舍大大咧咧的蹭电脑，我可能一辈子都不会进男生宿舍蹭男生便宜，但是在当时我就隐约感受到这可能是一条危险又充满诱惑的道路，这种“礼物”大概不会是白给的，而我在虐待自己方面又别具一格，我基本没怎么让自己有机会享乐。

在大学因为闺蜜的原因我对男生不那么敌对，勉强能好好说几句话，大致接触了几个男同学。有只读了一年就退学的班长，我几乎忘记这个人怎么当上班长的，只记得那时我因为想去吧台做调酒师，桃姐骗我说只要我找到人来替我就让我进吧台，我看那一个男生宿舍里就他比较抗事，就求他去酒吧替我当服务员，软磨硬泡没想到他真的答应，后来他在酒吧几乎每天都没怎么做服务员光喝酒，喝到大醉伶仃根本干不了活，花在酒上的钱比工资都多，刚去的三天他比我早下班，他就喝着酒等我。下了班我们一前一后走着，我问他，你是不是有什么事情很伤心要喝那么多酒，我忘了他回答了什么，总之他没坚持3天就要走了，押金也没拿，因为押金那200块钱是我垫的，我当时因为这个押金天天求他去拿，他最终也没过去拿，用他自己的钱还给了我，我还有点过意不去。后来他不知道因为什么事情到处借钱，借到我男生B身上，男生B就把我卖了，说我估计有钱，他就半夜约我出来取钱，路上说他要贷款买房，以后房价会涨，他在老家已经有一套房子可以租出去了，还债什么什么的，我最终取了300给他，也不知道有没有什么用。最后一次见到就是他忽然离校的那个晚上，凌晨两三点的时候他跑来敲门找我，我从床上翻下去，黑暗中他塞给我一卷钱，说了什么我忘了，就走了。后来听人说他到处借了很多钱都没有还，跟这个学校所有人都断联了。后来跟男生B聊起来，他说，大概是他觉得你赚钱不容易吧，所以只还了你的钱，欠我们一个宿舍呢，都没还。还说因为他总是爱请客，花钱大手大脚喜欢做大哥，所以钱上总是青黄不接。

大学的时候当然偶尔也会偷偷喜欢某个男生，四人组玩的最好的时候，还有一个男生也总跟我们一起玩，因为他话很少，这个特质格外吸引我。有一回闺蜜的初恋，一个混混带人堵在门口要人，我怕闺蜜吃亏想要叫男生上来，明明叫班长就可以和平解决这件事的，结果我阴差阳错叫了那个男生上来，几乎是他一上来群架就打起来了。最后打停了我下意识是直接冲上去扳他肩膀看他有没有事，其实男生A被打的最惨，火力都在他身上，我闺蜜在墙角吓得尖叫，是那个混混在安慰她。那时我就开始后悔不该插手闺蜜和那个混混的事情，虽然一开始打架那个混混是狠揍了男生A，但是闺蜜一尖叫起来，他即刻挡上去看她并叫他兄弟停手了。后来我因为酒吧的事情还跟那个混混在闹市区吃过一次饭，我大概知道，不管过了几年之后，不管什么时候我再去那个闹市区，我手机都还是会被偷，可能跟那顿饭有关，但是我仍然觉得那算我的报应。

在大三的时候，我第一次在没有闺蜜的情况下参加集体活动，跟她因为有矛盾关系很淡，一个人出去玩也没什么朋友，是在一个XX溪的景区烧烤游水。当时在私底下因为一次意外问课表，跟一个长相女气的男生聊起来，我和闺蜜都叫他小姑娘，那时几乎每天晚上都跟他瞎聊天。他说跟我们四人组玩的不错的叫坤哥的同学，吃过跟他玩的很好的几个女生的豆腐，说坤哥手脚不干净。我觉得很奇怪，那天下水的时候因为我比较害怕，是坤哥和男生A两人一起托着我下水的，上岸也是他们托着我上去的，我说没觉着有咸猪手，他不置可否。后来有人在班级相册里上传照片的时候，有一组只是我的照片，是我穿着白蝙蝠衫一个人站在水里的照片，照得特别好。因为那个相机是另外一个同学的，几个男生都有用，我至今一直不知道是谁照的。总疑心是小姑娘。当时我因为闺蜜没来，心情其实特别沮丧，一个人在水里不会游泳，四人组的其他两个人因为闺蜜谈恋爱后闹崩不怎么搭理我，小姑娘被一群女生缠着照相，我一个朋友都没有的落差几乎让人万念俱灰。然后小姑娘一个人从湖边绕了个大圈过来找我，在岸上叫我，去之前我说我不会水，他说他会。我不知是赌气还是受惊，也许两者兼有，我往水深处走去，后来他就不叫了，就默默站在岸边，我一直没敢回头。如果我有人生最好看的单人照，大概就是那一刻了，可惜后来我传到点点上，那个网站崩了，照片再也找不到了。

离开大学之后的时间像一个分水岭，真的再也没有认识一个跟你在一起做朋友，只是为了互相鼓励着上进，互相看护着对方，真诚无私且义不容辞的互相帮忙照顾。有的因为你买单才愿意和你厮混，因为工作上的指点，甚至只是因为想要知道你的八卦的人，并且这些人也算不上是朋友，拜高踩低，总要在薪水或是面上压你一筹才舒服。我不知道如何和这些人和平相处，大部分时间我活得很隐忍，把一切工作成果说成运气啊，把她们的不济解释为不公平啊，我还能说什么，我也很无奈啊。但凡我性格里的刺露出一点点来，她们就要教育我，就要说服我，就要居高临下指点我。大概我爬的还不够高吧，总要忍受这些家庭主妇。