但愿此生你学得会如何说再见。

“我们分手吧。”是一句话，但真正的分手却是一个痛苦的过程。

你会怨恨曾经觉得你如此完美爱不释手的那个人怎么就不再像从前一样了，你会怀疑是不是造成这一切的原因都是自己的问题，你会害怕每个黑夜的来临，孤独感像海啸一般悄无声息的袭来，你会被消极的情绪一点点的击溃，你回不到过去你也恍然发现你看不到未来，终于在很久很久之后，你不得不学会面对这苍白又残酷的现实。

你以为只有你自己是这段关系的受害者，而其实不管造成感情结束的主因是谁，一段关系中的两个人都会有一样的痛苦。有的人选择流泪，有的人选择沉默，有的人假装无所谓，有的人刻意逃避。只是有的人更容易走出来，留下的只有在黑暗的洞穴里听心碎的回声。

毕淑敏的《非洲三万里》里有这么一句话：心理学上有一个专有名词，叫做“未完成事件”。它指的是既往情境中那些创伤或艰难情境，尚未获得圆满解决或彻底弥合，仍活跃在我们的脑海中，栩栩如生。由于这种记忆心里上的未完结，会由此引发且未完全表达出来的情感，例如悔恨、愤怒、怨恨、痛苦、悲伤、罪恶感、遗弃感等。

“你曾受过的伤害，无论时间已经过去多久，仍是伤口未愈，暗自流血。或者你以为已经忘却或谅解，但一到了相似情境，人们就会不由自主的重温噩梦，旧创口就会翻涌作痛，沉重的阴影会势如破竹地卷土重来，让你身心坠入当年黑暗的旧窠臼，悲痛难忍，理智恍惚。”

在感情中受过严重伤害的人，只要还没有学会正视过去，那对给你造成此般伤痛的人，就会永远有着仇恨。

很多感情作者都在教所谓的御夫术，如何握紧对方的心，但却很少有人教会我们，当我们无法再继续一段感情的时候，如何体面的告别分手，如果成熟的向对方说再见。

我的父母在我年纪很小的时候选择离婚，我非常庆幸他们没有像其他感情不和的家长一样选择“都是为了孩子”而勉强的维系一段早已支离破碎的婚姻。

他们分手的十分爽快，而在离婚后两个人反而没有了剑拔弩张的态度。用现在的话来讲，我的父母就是那种思想超前酷的别致的co-parents，我妈要了我也没有争房子，我爸每月提前支出抚养费，周末负责带我出去玩，大学他负责了我所有的学费。每年我爸会在各种节日到我姥爷家送礼，直到我妈去世之后姥姥才推辞他的好意——她不想看到他想起陈年旧事而再次伤心。

书上总说，你恋爱时候的样子，就是你童年时期家庭关系的映射。

那我想至少我对分手的态度，就是从他们那里学到的。

和马哥的分手是我提的，经历过长久的异地恋我们都有了疲惫，从互相争执到懒得争执，这是一个漫长又可怕的过程。

不像至亲好友离世这样残酷的现实，分手这种似乎带着机会的“离别”更让人难以接受，你知道他还在那里，似乎这就代表你还有些苟延残喘的希望，而正是这种该死的希望，让你一而再再而三的在潮水中挣扎，无法靠岸。

分手之后我删掉了他的一切信息——这也是异地恋为数不多的好处吧，只要删除掉所有的社交关系，我和那个人的联系就断掉了，我们没有共同的朋友圈，只要我们不想，就可以此生永远不见。

我并没有恨他。毕竟相信对方和自己一样曾经为这段感情付出过真心。而我之所以回避，是我一直认为相爱过的人在放下之前没有理由也不可能成为朋友。我需要很长一段只是属于自己的时间去自我反思，自我修复，自我愈合。

我不知道李宗盛用了多久才让他自己有了歌词里那句“只是我心中不再有火花，让往事都随风去吧”的体会。对我来说，到达这个过程，我用了一年的时间。

一年根本称不上长，我只是忙了几项工作，去了几个地方，认识了几个新朋友。但是它足以长到让我在和他对谈的时候没有了愤怒没有了抱怨没有了歇斯底里也再也不想要回到过去。

我们没有再次聊起为什么明明相爱的人会在分手的时候用尽方式去伤害对方，我们也没有再次责备对方给自己的伤害。

偶尔在凌晨他对我说“我现在已经成为了更好的人，学会了用你教我的方式积极对待世界，但是我不知道我应不应该开始一段感情。”

“当然要啊，你笨蛋吗。爱情多美好，何必为了我一棵歪脖子树放弃了整个森林。”我想我也许是这世界上最有毛病的前女友，才会在每天加班后连饭都不想吃的日子花时间去安慰他。

“我觉得我还是应该孤独终老。”

“屁啦，这句话会让你错过下一个你要爱的人啊。”

我想过无数次我们会用什么样的方式聊起来未来，我也曾认定我一定会因为他过上新生活而嫉妒而生气。我的前男友怎么能过得比我好，这件事想想都来气。

但是在真正聊起来，我才发现我根本无法容忍曾经陪伴我走过山川大海跨过寂寞孤独的人过着哪怕有一点点糟糕。

人们总在说，好像没有走入婚姻或者走向永远的感情都是失败的。这句话我不能苟同。爱对我来说，存在在相爱的每个瞬间里，存在在回忆的每个片段里，学会向一段没有那么圆满的爱情认真并且温柔的告别，这也是非常重要的一件事情。