穷不可怕，可怕的是穷的人是我。
三月份的老妖很忙，一直在到处跑。
月底的时候，去黄山参加了灵魂有香气的女子创始人李筱懿老师发起的首届女性自媒体联盟的一个会议。
我们一起在黄山的青山路上和漫山的油菜花田里徜徉的时候，我的精神导师艾明雅老师突然说：老妖，这时候你难道不觉得上天待你不薄吗？
那时候我愣了愣，坦白说，在这次会议里，我一直是不自信的，我觉得她们每个都比我好，比我粉丝多，比我好看比我气场足，感觉自己像个丑小鸭，除了焦虑就是惶恐。
可是艾老师那么说的时候，我突然意识到，其实我得到的，已经足够多。
用很多人的话说，我一个纯正的女屌丝，要身材没身材要长相没长相，一穷二白，连拿到的学历证书还是个三本，甚至连情商为人处世的能力都令人堪忧，何德何能，能够混到今天，跟那些曾经是我书架上的作者们站在一起开会？
我还去徐州举办了一个小型的新书签售会，在讲台上的时候，主持人问我，为什么要坚持写作呢？你想通过这本书表达什么呢？
我说了一堆冠冕堂皇的理由，但在坐高铁回北京的路上，我突然醒悟过来，那么拼命那么努力是为了什么呢？
因为我不甘心，我从来都不甘心，自己只是个条件很差，出身很差，没有任何优点和长处，只能低头认命的“普通女孩”。
因为之前有过很穷很穷的时候，过了二十几年那样的日子之后，我不甘心，自己的下半辈子，还是只能接受一贫如洗的生活。
我从很小时候开始，就不是很招我们家亲戚的待见，他们觉得我不懂事，明明家里不富裕，还吵着要买书买随身听；
还觉得我懒，在家从来不干活，别人家的小孩都知道帮忙，他们觉得我是书呆子，除了捧本书在家晃悠什么都不会；
我考上三本的时候，我们家的舅舅姑姑们，都劝我爸说，学费那么贵，不如不要念了，给她念个大专出来能找个轻松点的事就够了，我在家又哭又闹恨不得以死相逼；
后来我爸爸去世，家里的所有亲戚都忙着给我找对象，觉得我这样一个，爸妈早就离婚了，我爸还不在了女孩，除了赶紧趁着年纪小找个人嫁了还有什么别的出路；
我说我要来北京的时候，所有人都劝我说，去外面干什么呢？外面哪里那么好混，混得不好再回来会更丢人，年纪大了会更不好嫁人。
我所有的亲戚们都觉得我是被惯坏了的那种女孩，不知天高地厚，明明自己一无是处还眼高于顶，他们觉得会迟早会吃大亏，迟早会认命，他们试图用他们所有的人生经验来劝说我：你就这样吧，别折腾了。你这样的条件，只配过这样人生。
我还在上大学的时候，我室友也曾经苦口婆心地劝过我：你也不要太挑剔了，以你的条件吧，找个差不多的也就可以了。
可是我不要，我觉得那些人我不喜欢，我也不稀罕，为什么要跟一个自己看不上的人在一起？贪图他对你好吗？不，我可以自己对自己好。
我妈妈在拉着我去相了N次亲都被我拒绝之后，她恨不得指着我鼻子骂：你以为你是谁？你这个看不上那个看不上，你以为你有多大本事能上天吗？也不看看你自己是什么东西，再过几年，连现在这种条件的男的都看不上你，我看你不认命你能怎么办？
我摔了家里的碗和杯子差点跟她打起来：我就是看不上，我凭什么一定要看得上？我凭什么一定要认命。
话虽然说得硬气，可那时候，我心里一点底气都没有，只有一个想法，不，我不认命，我也不认输，即使我真的在别人眼中一无是处除了认命别无选择，可是那个结果我不想要，就死活都不会接受。
可我一直有莫名的自信和底气，认为自己的生活，不仅仅只能是现在这样而已。
伊心那天跟我说：你的人生，你靠着不服气才一步步走到今天的。
我想起，我刚到北京的时候，每个周五都需要开选题会开到八九点钟，那时候对我来说，最大的奢侈就是周五开完会，去公司附近的肯德基吃个套餐。
有一天看到肯德基招聘服务员，月薪4000，忍不住一边吃一边哭了起来，因为那时候我的薪水，还没有他们高。
那时候我想买一双500多块的高跟鞋，需要一直等一直等，从春天等到秋天，等到它换季打折，为了便宜200块，我等了整整两个季节。
前段时间很多人刷，说为北京感到难过，我从来没有时间为北京感到难过，我连为自己感到难过都没有空。
在我最穷最难熬的时候，我也没有觉得自己过不下去，觉得自己有一天会被打回原形，灰溜溜回到老家嫁给一个当初自己看不上如今却不得不接受的人。
那天偶然间看到有人给我的书打了一星，说我一直在我说我离开家来到了北京，不懂这种事有什么好骄傲的。
是的，这仅仅是我人生中所做的一个微小的决定而已，于别人而言，只是再平常不过的选择，可于我而言，它改变了我整整一生。
如果时光倒回到13年，我一个人在老家待着，特别孤独，也特别绝望，对自己的生活和未来都失去信心，不喜欢跟身边的朋友一起过着每天上班混日子下班喝茶打麻将的生活，只能窝在家里看书。
那时候，我怎样都无法想象，有一天，我能够有资格跟我书架上的那些书的作者站在一个地方，跟他们成为朋友，我会出一本书还会继续写下去，我会给自己积累40多万的读者，有能力站在台上跟人分享我的故事开一场签售会，有能力靠着写作养活自己，有能力去跟自己喜欢的人谈恋爱谋划我们未来的生活。
凭什么，我不能因此而感到骄傲呢？
恍然间发现，我来北京差不多正好三年了。
在这三年的时间里，有无数人告诉过我同样一句话，老妖，你不要太贪心了。
也有很多人用质疑和否定地语气跟我说，你以为你是谁？
我被人黑过，被一群人集体骂过，有人甚至叫嚣着说要让我身败名裂，断言我这样的人，不会有什么出息，说我会混不下去。
我也亲眼见到过，曾经跟我关系不错，各种拜托我给他推文章写书评的人，在骂我的广播底下点赞。
于是有人劝我说：野心太外露，不懂低调做人，迟早要吃亏。
两年前，我刚刚在豆瓣蹿红的时候，就有人笃定地说：不懂做人的人，迟早要跌跟头的。
而我所谓的不懂做人，大概只是因为我很少掩饰自己的欲望，对，我就是想红，就是想赚更多钱，就是想要被更多人关注，过上更好的生活。
于是我努力去写文章争取更新更多保持曝光率，会被人骂作生产文字垃圾；
我努力去认识比我更优秀更厉害的人，虚心向人学习讨教，会被人骂作抱大腿；
甚至于在我经济条件好一点之后买个包换个苹果电脑，就有人说我炫富……
我的新书上市之后，有用最高的一条评论是：
我的那篇文章为什么在大城市打拼这么有挫败感，有读者在底下留言：
怎么说呢？
《简爱》里，那个倔强的姑娘说：你以为我穷，不漂亮，就没有灵魂和心吗？
是，我穷，不漂亮，学历不高，我就不配在公众平台写文章，不配被更多人承认和喜欢吗？
我是个很记仇的人。
比如我至今跟某位曾经跟我很熟的红人几乎不再联系，是因为当初在我还是一家很小的图书公司做编辑的时候，他用一副很趾高气昂地语气跟我说：
你看看你，长相一般，能力一般，也没有学历和家庭背景，你不可能去大公司的，你现在想要赚到更多钱也是不可能的，你也不可能会红的，你还是踏实点，好好在这家公司待着，别想太多有的没的回头连这个饭碗都保不住。
我看着他，不明白他为什么要用这么笃定的语气告诉我“你可不能做到的”。
那我就偏偏要做到。
半年以后，我跳槽去了他口中我不可能去的大公司；
又过了一年，我出了书，运营的公众号粉丝早就超过了他，当然也赚到了更多的钱。
他曾经断言我不可能做到的事情，我通通都做到了。
那天有人说：老妖，这三年，你的进步真的很大，快到叫我不敢接受。
我想了想说：没有啊，至少我从来没有经历过一夜暴富或者一夜爆红。
我拥有的全部，都是一个字一个字码出来的，我得到的所有，都是自己一点一点攒起来的。
经常有读者在我们发了一条广告后大义凛然地说：老妖看到你开始发广告了我真的感觉很失望，难道你忘记了你开公众号的初衷了吗？
那么，我的初衷是什么呢？
想要赚更多钱，想要过更好的生活，想要多一点点的安全感而已。
如果不是这样，我为什么放着家里朝九晚五的安分日子不过跑来北京？因为我没法接受一个月只能赚2000，买个好点的大衣都需要攒三个月的钱；
如果不是这样，我为什么要在别人都随随便便应付一下工作的时候，自己拼了老命地大半夜在网络找选题，一个个联系作者，想策划案？因为我没法接受自己只能拿3500的月薪，我认为自己有能力拿到更多；
如果不是这样，我为什么要在加完班后累得连动都不想动，还打起精神来打开电脑一篇篇写文章？因为写文章能够给我换来一点点稿费，我不想再因为买不起一双鞋而错过最美的春天，也不想一直住在上个班需要一小时四十五分钟的地方。
我那天跟伊心说，我们在公众号上写了这么久，没有几篇爆文，我们凭什么攒下40几万的读者？是因为我们已经保持了整整一年半的时间，几乎不断更。
如果不是为了在公众号的红利还没有彻底消失之前，多赚一点点钱，为我们以后的生活哪怕多打下一点点安稳的基础，我们凭什么要这么坚持，这么辛苦？
正是因为曾经穷过，才更加懂得如今的机会来之不易，而所有吃过的苦都会成为坚持不懈的动力，我不害怕跌倒，再差不会比我之前的境遇更差不是吗？
就好像那天去参加李笑来老师举办的小型分享会，他在会上所言：如果你觉得赚钱很low，那就别和我做朋友了，我喜欢坦诚的人。
我从来都没有不敢承认，自己曾经很穷很穷过，也从来都不害怕有人骂我赚钱丢脸。
我一直笃信的人生观是：如果不努力，你将一无所获，即使努力了，你也可能一无所获，所以必须竭尽全力。
穷不可怕，可怕的是穷的人是我。
穷的人是我不可怕，可怕的是，我觉得自己会一直穷下去，宁愿一直穷着也不肯想办法赚钱。
