妈即将离去的日子

不管你现在正在经历着什么，就目前你依旧是你人生最幸福的时刻，不在过去不在将来，现在你追求的将来你得到的都是牺牲你的亲情和健康换来的，你梦想拥有的最终不是你想要的，你想要的现在就在你手中，你也留不住，能做的就是意识到并珍惜拥有的时刻！
                
                
5月14日（阴历4月19日）——一个我人生中重要的日子，这一天妈永远的离开了我。
以下这段话写自妈还没离开的几天里：
翻看手机相册，看到去年夏天带妈爸还有奇奇爪爪去北戴河玩的照片，动态照片里妈很健康，奇奇在浅海不停的奔跑，一切都那么美好，这样的日子再也没有了，可能听起来很伤感，但奇怪的是我并没有感觉到什么悲伤的情绪，很平静。
不知道为什么，我以为我会很难过，但却难过不起来。
我在想会不会是我脑子里某根神经保护性的压制住了我的情绪，我又怕哪天突然崩溃。。。
刚知道妈得病的时候我都控制不住的呕吐，难过失眠了好一阵子，那时候我才知道，人在极端难过的时候是会有生理反应的，如今妈病重了，接电话讲话都费力气，而我却悲伤不起来。
或许是因为两年前来北京复查的时候，医生单独告诉我妈的生命最多两到三年，我没告诉任何人，自己默默的做好了心理准备。
当这一天真的临近时，我却不那么悲伤。。。
今天，妈已经离开9天了
14日的中午11点半左右，妈再也抵不过病痛点折磨，停止了本来就痛苦艰难的呼吸，说真的，那时候我心里是希望她能快点结束的，如果国内允许安乐死，我会毫不犹豫的签字，妈再失去意识之前跟我说的最后一句完整的话是“如果你孝顺，就把我弄死吧！”
妈的离去，我痛苦的同时是替他感到解脱的轻松，当明知回天无力时，结束也许真的是最好的选择
以前知道总有一天自己的亲人早晚会离开自己，不敢想也不愿意想，总侥幸的认为这一天来的时候我自己也会很老了，已经看开了，原来生活的磨难不会等到我看的开、放的下的那一天，而是逼我在最没有准备好的时候不得已接受这个现实，不管你有没有准备，能不能接受，人很多时候就是这么被迫成长的吧！
以后妈的手机号再也不会响起，电话那头也听不到她的声音，回家推开门也看不到她笑脸，吃不到她包的饺子，她留下的就是那些给我做的好几件睡衣，当初我反复告诉她不要再做了，够穿了。。。
不写了，我得忍住悲伤，我后面有几十年的时间怀念她，不想现在难过的怀念！