拿起笔
最近一直在写议论文，我知道议论文多有枯燥乏味之嫌，但对于其他文体，却一直有心无力。
其实小时候我也算是个爱写之人，诗歌故事，在母亲的影响下，也有几篇拿去发表，曾赚过些许稿费；议论抒情，也有些自己写完后拿去朗诵，得过一些奖项。但随着年龄渐长，经历渐多，也加之进入城市，见到之前所未见，顿感井底之蛙，开始畏首畏尾，不太敢提笔。后来家中变故，便开始写一些矫情文字发表在网上，以求别人的关怀和怜悯。现在想想，虽有羞愧，但那时的我也只能写写聊以自慰。然散文、小说、诗歌等文体却很长时间没有再让我提起笔。
笔有笔芯，人有人心，更好的贴近人心，文章才会让心感叹，故事才会被人拿出好酒。大学期间所学心理学似乎告诉了我应该怎样去观人心，遂在学成归来，自然而然的在生活工作中加以练习，却发现不同的人心颜色各异，而在不同的环境中人心所表现也有各有不同，或开心，或激愤，或阴郁，或恐惧。遂不可能满足所有的人心，但七情六欲是人心之共通之处。既然如此，不奢求所有人喜欢我的文字，但希望读后有一些感想和启示。
懂得人心还不够，如何写出来，如同一首悲伤的歌曲要用怎样的曲调，一副美丽的画卷要用怎样的墨笔一般，需明白讲出来的语气。我觉得我可能算是有故事的人，也算半个有思想的人，但每每想提笔写起小说散文，却发现自己的感情虽有，但却一片混杂，还没有抽出一缕而写出故事的能力。思想虽丰富，但多繁杂，不成系统，不能针对的写出对待这个世界的见解。记得幼时在母亲指导下阅读散文，读上几遍却依旧不懂，母亲只告诉我：散文形散神不散；读小说，知其表却不知其里，知其然而不知其然。所以散文的形散神不散，我自觉自己还不能把控好。小说的表里如一，思想与故事的高度结合，我更是鞭长莫及。
其实，还有一点让我长久以来没有拿起笔，我知道自己所缺是什么。蔡崇达写《皮囊》，可以赤裸裸的写出自己父亲病倒之后的性情大变，也可以写出母亲无理一般的倔强。史铁生写《我与地坛》，可以写出自己失去双腿后对母亲的极端恶劣的态度，也可以写出母亲去世后的追悔莫及。太宰治写《人间失格》，可以写出自己对于人间的无比厌恶，也可以写出对于生的绝望和死的向往。他们都有足够的勇气，拿起笔，把自己的故事、情感、甚至于生死写于纸上。然而我却没有。我需承认，这三本书让看到一半我就想逃避，不再想去翻看，可能是因为我勇气没有他们那么足，而却拥有了可同理他们的心境，总联想到自身，以至于现在《人间失格》我还是没有看完。但我对他们都非常推崇，不仅因为他们的笔直达人心，也因为他们具有我没有的勇气。
犹记得多年前的那个夜晚，挚友逼问我：你为什么不敢去想你的母亲。我被他逼得坐在地上嚎啕大哭而第二天依旧如初：母亲逝世后，我自己断了跟她的所有连接，似乎是想不让那些连接提醒我她已经离去，似乎没有那些连接，她便依旧存活在这个世上一般，以至于连做梦都鲜有梦到。同样，我丢掉了我让她引以为傲的写作和其他很多东西。这么多年了，我发现我那时的天真幼稚，我也同情那时我的被迫决断。我根本没有办法斩断跟她的连接，我身上有她的血。
我从新拿起笔，开始从议论文写起，开始从新感觉握着笔的感觉。也开始追忆，追忆我逝去的那段年华，努力写出我的故事，我的心情，我的人生。
昨日夜里，翻到了我去年前发的一条微博：我梦到妈妈了，她冲我笑，她是那么年轻漂亮，我问她，我是在做梦吗？她说，是的。我开始哭泣。她说，又有什么关系呢？
其实小时候我也算是个爱写之人，诗歌故事，在母亲的影响下，也有几篇拿去发表，曾赚过些许稿费；议论抒情，也有些自己写完后拿去朗诵，得过一些奖项。但随着年龄渐长，经历渐多，也加之进入城市，见到之前所未见，顿感井底之蛙，开始畏首畏尾，不太敢提笔。后来家中变故，便开始写一些矫情文字发表在网上，以求别人的关怀和怜悯。现在想想，虽有羞愧，但那时的我也只能写写聊以自慰。然散文、小说、诗歌等文体却很长时间没有再让我提起笔。
笔有笔芯，人有人心，更好的贴近人心，文章才会让心感叹，故事才会被人拿出好酒。大学期间所学心理学似乎告诉了我应该怎样去观人心，遂在学成归来，自然而然的在生活工作中加以练习，却发现不同的人心颜色各异，而在不同的环境中人心所表现也有各有不同，或开心，或激愤，或阴郁，或恐惧。遂不可能满足所有的人心，但七情六欲是人心之共通之处。既然如此，不奢求所有人喜欢我的文字，但希望读后有一些感想和启示。
懂得人心还不够，如何写出来，如同一首悲伤的歌曲要用怎样的曲调，一副美丽的画卷要用怎样的墨笔一般，需明白讲出来的语气。我觉得我可能算是有故事的人，也算半个有思想的人，但每每想提笔写起小说散文，却发现自己的感情虽有，但却一片混杂，还没有抽出一缕而写出故事的能力。思想虽丰富，但多繁杂，不成系统，不能针对的写出对待这个世界的见解。记得幼时在母亲指导下阅读散文，读上几遍却依旧不懂，母亲只告诉我：散文形散神不散；读小说，知其表却不知其里，知其然而不知其然。所以散文的形散神不散，我自觉自己还不能把控好。小说的表里如一，思想与故事的高度结合，我更是鞭长莫及。
其实，还有一点让我长久以来没有拿起笔，我知道自己所缺是什么。蔡崇达写《皮囊》，可以赤裸裸的写出自己父亲病倒之后的性情大变，也可以写出母亲无理一般的倔强。史铁生写《我与地坛》，可以写出自己失去双腿后对母亲的极端恶劣的态度，也可以写出母亲去世后的追悔莫及。太宰治写《人间失格》，可以写出自己对于人间的无比厌恶，也可以写出对于生的绝望和死的向往。他们都有足够的勇气，拿起笔，把自己的故事、情感、甚至于生死写于纸上。然而我却没有。我需承认，这三本书让看到一半我就想逃避，不再想去翻看，可能是因为我勇气没有他们那么足，而却拥有了可同理他们的心境，总联想到自身，以至于现在《人间失格》我还是没有看完。但我对他们都非常推崇，不仅因为他们的笔直达人心，也因为他们具有我没有的勇气。
犹记得多年前的那个夜晚，挚友逼问我：你为什么不敢去想你的母亲。我被他逼得坐在地上嚎啕大哭而第二天依旧如初：母亲逝世后，我自己断了跟她的所有连接，似乎是想不让那些连接提醒我她已经离去，似乎没有那些连接，她便依旧存活在这个世上一般，以至于连做梦都鲜有梦到。同样，我丢掉了我让她引以为傲的写作和其他很多东西。这么多年了，我发现我那时的天真幼稚，我也同情那时我的被迫决断。我根本没有办法斩断跟她的连接，我身上有她的血。
我从新拿起笔，开始从议论文写起，开始从新感觉握着笔的感觉。也开始追忆，追忆我逝去的那段年华，努力写出我的故事，我的心情，我的人生。
昨日夜里，翻到了我去年前发的一条微博：我梦到妈妈了，她冲我笑，她是那么年轻漂亮，我问她，我是在做梦吗？她说，是的。我开始哭泣。她说，又有什么关系呢？
