何必在意那么多呢？人，活着，不能要求太多，你越是在意越让自己过得很累！放下吧，别想来想去想不通了。祝你好运！天天都有好心情！
何必在意那么多呢？人，活着，不能要求太多，你越是在意越让自己过得很累！放下吧，别想来想去想不通了。祝你好运！天天都有好心情！
不要翻来覆去的怀疑对方和自己。
@付钰比如我觉得一个人说的话 ， 让我不舒服 ， 我就会跟自己说， 别人都不会这么觉得就你敏感 ， 你这感觉是错的。 不要有受迫害妄想症，瞎琢磨自己是否处于一段合适的爱情中。 不要把自己当成假想的电影主角，弄出表演人格瞎浪漫。 不要总站在自己的角度一门心思钻牛角尖，时刻站在他人角度想想。 忠实于自己的感受，不要跟自己的感受讨价还价、归纳剖析算计。 爱情与人生绝大多数东西一样，梦幻泡影，因缘生起。 你去计算、剖析、质疑、衡量、比较，一碰就碎。哪怕保留下来，也不完整了。 就像奶油打发了泡，美丽动人，你非要去戳一戳，撒把盐，那就完蛋了。 在这个角度上，爱情是很难得糊涂的事儿。
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看完老胡的文章认真地想了一下。我的确有受害者情结。而我发现我所有人际关系的痛苦好像都来源于此。 追溯原因是因为我姐讨厌我，各种嫌弃打压我，因为她认为我的出现抢了父母对她的爱，而她比我大很多，所以其实她对于我来说，权威性和爸妈差不多。 所以不知不觉中，我形成了怕别人不喜欢自己，不敢表达自己，总觉得别人不喜欢自己等意识。 而现在，我明白了我的受害者情结是为了保护儿时的自己不被我姐嫌弃、打击等伤害。
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当你做了以上两点，让对方接受到你喜欢他的信号以后，你完全可以做这样的事情：当有一天你们吃完饭，散步的时候，你特别忧伤的说：我们以后还是不要联系了吧，我发现我越来越喜欢你了，我害怕有一天我爱上你了，你却不爱我。这也是主观表达了喜欢，客观表达不可能，因为两个人都要断联系了。…………………………………………
我的妈妈脾气爆，总是挑剔指责我，我的爸爸脾气虽好，但一旦生气就动手打我，而且下手很重，这样的环境下长大，也难怪我自我价值感低，在关系中要处处讨好（怕被抛弃），又满怀愤怒。但是这是我和父母之间的关系模式，我却一直无意识地把它用于我和其他所有人的关系中。 现在看来，我不再责怪自己。换一种方式与他人相处。………………………………………………
我的一个好朋友，一直给我说的就是，哪有那么人想害你，只要你做的对，没那么多人注意你。。。。感恩我的朋友，陪着我变好。………………………………………………别人都不喜欢我 | 可能你有受害者情结
1.具有受害者情结的人在人际关系中，对关系是没有贡献的。 处在这种人际关系模式之下的人，总期待别人会带给自己多少东西， 期待别人的照顾，自己不去付出。 在人群中表现得总像一个脆弱的婴儿，离开他人的帮助就手足无措，无法继续生活。 当然处在这种类型之下的人在人际关系中可能会讨好别人，但是这种讨好不是心甘情愿的。 而是觉得自己必须这样做，不这样做别人可能会不高兴而抛弃自己，这会是他最怕的后果。 就像一个没有生存能力的婴儿要讨好自己的父母以求得生存。 别人开心的时候，他必须表现成很开心的样子，去附和别人，尽管他心里面也许并不知道别人为什么会开心。 2 具有受害者情节的人是不会表现出自己的主张的。 比如大家一起出去吃饭，他会说：“随便啊，我没关系的你们点好了。” 一起出去玩的时候，大家互相讨论想去哪里玩，他说没关系我随你们就行。 这就会给人没有主张的感觉，别人会觉得你是不是不想去啊，一点没有想参与进来的感觉。 其他人都很热切开心地讨论，唯独你保持随便的态度，这当然更显得格格不入了。 具有受害者情结的人也很少去跟别人辩论什么，遇到与他观点不同的人，他也会转而附和，而不是坚持自己的观点。 难道说有受害者情结的人真的没有自己的主张和想法吗？ 其实不是的，他们只是怕自己的主张出来会被拒绝，或者自己的观点跟别人不一致会招致别人的不喜欢。 小心这种看起来可以非常随便的面具戴久了，也许真的就拿不下了。 3 具有受害者情结的人所建立的人际关系是对立的模式。 所有的人都站在他的对立面， 他会潜意识的觉得别人都不喜欢他， 如果全世界的人都不喜欢他的话，他就不可能跟不喜欢的人建立好关系。 这样的话，他的生活一定是胆战心惊的，他每天都要看着对方的脸色，要去看看别人到底有没有喜欢他。 严重的话，看到别人的一个眼神，就会解读出来别人不喜欢他了。 他对别人的假设就注定了他所建立的关系模式是对立的。 和谐的关系是建立一种合作共同体，互利互惠。 4 具有受害者情结的人主要的情绪就是委屈和悲伤。 显而易见， 经常处于这种情绪中的人，旁边的人可能是不太愿意靠近的。 负能量太多了会让旁人躲得远远的，大家都是更喜欢跟正能量的人待在一起。 朋友越少，他就会更陷入自己的悲伤里。 更容易躲进小屋成一统，管它春夏与秋冬了。 想转换到另一种情绪也会更加困难。 那么 这种受害者情节怎么来的呢？ 如何能改变呢？ 如果作为一个孩子，你在家里面没有得到你想要的东西，而且你的家人对待你的方式非常粗暴，一点不去尊重你的想法或者经常去打压你的一些想法。 这时，我们为了保护自己就会退缩了，也不会表达得太多。 慢慢的这种关系模式就转化到了我们和别人的人际关系中间，不管是亲密关系还是朋友关系。 这种受害者情节让我们在人际关系中沮丧，并且感到无能为力。 我们隔离了自己的情感，自己与他人的关系，隔离了跟别人的互动，享受不到真正的开心。 当我们发现 自己身上有这种受害者情节时， 我们更应该做的是 去发现自己为什么会这样？ 是从你开始有记忆之初就这样了， 还是因为一些突发事件让你突然转变了你的人际模式？ 只有尝试去追溯受害者情结的来源，你才能更好的理解它的作用，理解到它的存在是为了保护幼时的你不受伤害。 知道了它的来源，知道了它存在的目的，你会就明白，今日已不是往昔。 你不再是幼时需要靠成人才能生存的小孩，你已经是成人了。 学着在现实生活中勇敢地表达自己，也承认自己对别人的期待。 你期待自己被理解，期待有人能对你全然接受。 当生活中有人给予你真诚的好意， 不要太着急去返还别人的好意， 接受别人给予你的好意， 你要明白你是值得被好好对待的。 比如别人送你礼物时你可以坦然接受，去体会这份礼物带给你的快乐，而不是立刻买一份更重的礼物去返还给别人。 如果你这样做的话，就是又把别人推得很远了。 他人可以是真情实意的朋友，而不是你的敌人。 拥有受害者情节并不是你的错，但是我们要意识到它的存在。 通过自己的努力和接受他人友好的支持，尝试着勇敢的和别人的互动，真实的处在关系之中，而不是游离其外，你会慢慢地走出来。 任何的你想改变的人际关系在成年状态中都是可以改变的，只要你想要开始去改变。 如果你实在觉得无力， 就像有人留言：胡老师，你可真会煲鸡汤啊，你说得倒是很轻巧。可一个深陷在泥潭里的人，你让她怎么把自己拔出来？ 我理解这种被困住的感觉，如果你觉得无力，可以跟靠谱的心理咨询师聊聊，或者跟你觉得相对安全的人建立一个好的关系，这都是一个良好的开始。……………………………………………
有的时候，是我们自己的受害者情节，引诱别人来伤害我们。so，当一个关系形成的时候，互动是双方的。一定不是一方的责任。当你变了，关系变了，对方也会跟着改变。
