枕头上的我，发了霉的梦。

爆炸，我刚写的四百字。手抖，点了不保存，哎呀，你看呀，我还是这么慌张，写的你，又都没了。

我做梦梦到你了。都怪昨天睡前，绷不住，矫情的哭了一会，就是最近很想你，想到有点胸闷了，哭了十分钟，排泄一下。然后抹掉眼泪，告诉自己，别想了，他早走了。

只不过认识四五十天，呆在一起几十个小时，也没能抵过这没有任何瓜葛的一百多个白夜，我居然这么想你。念念不忘，必有回响。错了，我只能听见我心底落下的一块大石头，轰的一声，没有任何动静。

梦里，你和我约了一个再见面的日子。梦里，你们还是在一起，你说要偷偷见我，我也那么开心。醒来的时候，昨晚睡觉前的烦闷不安，都因为梦到了你烟消云散。仿佛一夜的雨水洗刷了我的紧张，清晨的阳光，睁眼前梦里的你，声音仿佛还在耳畔，真好呀，我又见到你了，哪怕是梦里。

起床后面对镜子里的自己，被拉扯回现在，没有你，用力的刷牙，红的居然是眼眶。你，不再是你，是他。回到她身边的他，不让我找到的他。他是我再也不能见的你，是我还没能忘掉的你。

昨晚在地铁上，闷的真的快要哭了，朋友给我电话，哼了一小段谢安琪的《钟无艳》，然后告诉我，女孩不能做钟无艳。我说为什么，他回答：有事钟无艳，无事夏迎春啊。原来这样的典故早就有，可惜我，连钟无艳都不算。睡前的时候，点开这首歌，哭的更难受了，写了一个仅自己可见的朋友圈，我真的太想你了，cyz。

昨晚睡的挺好的，最近找房，工作不好，压力一直很大。我不知道，为什么那么多不经意的瞬间，我总会想起你。第一次见你的时候，大冬天，你来上海，我分不清南北广场，不知道在哪接你，你就让我呆着别动。我175的大高个，抬眼看到你，藏在眼镜片下的眼睛，真好看，那么清澈的眼神，我一辈子都忘不了。后来，我又送朋友去火车站，他离开上海，路过我第一次见你的地方，我哭了，特别想你。朋友骂我没出息，我说我大概一年半载都不敢来火车站，我站在那里的时候，满脑子都是第一次见你，眼角藏着笑意。

后来啊，跟你呆一起的那几十个小时，我脑海闪现过一次又一次的画面，我努力忘记，却也越来越清晰。我不知道那几十个小时对我意味着什么，我经历了什么，我只知道，那里的每一个时刻都有你。你逼着我背的号码，我也总是在每一个想你到疯掉的时刻，拨通过去，却再也不会接通。

我可能一直不愿意承认，不甘心你回到了她的身边。我是不是应该祝福你，可我不想，我那么小气。或许，我也不愿意承认，我只是你孤单时候遇到的一簇火花，在你的天空，我早已经消逝。

梦和现实是相反的。和朋友发了微信，我说最近太想一个人了，每一个瞬间我脑子里都能出现他的脸，我很讨厌这样，自己一个人走不出来。修炼爱情的悲欢，修炼爱情的辛酸，你带给我什么了？我不知道，我甚至不了解你，短短的相识，草草的分离，你来得太快了，你走的也太快了，我跟不上啊。

那条我每天现在回家必经的路，和你也走过，想起来的时候，总是舒一口气。我现在打耳洞了，昨晚很久没有换，结了疤，再戴，出了好多血。认识你的时候，我的必做list，第一条2017打耳洞，get了，你说陪我一起，最后我一个人去的，心里想着你的时候，鼓起勇气，去打了耳洞。不敢想，后面的好几个都是那时候我们一起计划的，你肯定不记得了。

不知道未来的我们会走向哪里，遇见过温暖过，会想念会记得，当然也会忘记。枕头上的我，做的发了霉的梦，愿梦里再也没有见不到的人了。

写的蛮多了，以后不会写了。

再无相见的日子里，请你保重。