关于语言障碍2

看了《活着就很伟大》之后，思考抑郁症这个问题。作为患者家属，或者曾经自卑情结过分严重的自己，想把这个问题像清楚都是相当困难的。

就我自己而言，曾经大概有长达十年，或者更久的时间，我都生活在一种“非人”的日子中。因为自卑而出现语言障碍，因为语言障碍而更加退缩，每天都生活在躲避人群，否定自己的恶性循环里，越演越烈。在一个人的青春初期阶段出现这种情况或许会带来一生灾难。

但是我一直没有机会，也不敢和任何人正式谈过这个问题，尽管人人都知道，那样结巴口吃的说话方式谁会发现不了？但是就连父母亲也没有重视这个问题，我猜他们也许也会皱眉，也许即使皱眉也束手无策，但是谁也没有提起来说。直到有一次，大概是高三还是大学，记不清楚了，和父母聊天谈起某件事，突然联想到自己的这一心结，心里不可抑止地冒出火来，一边哭一边对他们吼，那时就是觉得父母不关心自己，不然怎么会这么久都不吭一声，就像完全没事人一样。

那几年的日子，不知道该怎么描述，不能用简简单单地心酸来形容。整整十年的时间，一直持续着那种状态。觉得别人都好，觉得自己无比差劲。遇到什么人都想躲，说话一开口就浑身发抖。害怕口吃，或者害怕别人看不起我，害怕自己在人前看起来像个傻瓜，一个丧失社会功能的怪物。一旦自己说话出了问题，心里就会像针扎一样，既内疚又悔恨，好像自己犯下什么不可饶恕的罪行，只想找个没有人的地方待着，才有安全感。可是即便自己待着还是会不停地责怪自己，头脑和内心不停地在身体里给自己酷刑。活着就像一只受伤的，不知所措的刺猬，没有任何价值感，也渐渐失去了和外界接触的信心。 后来发现，越是这样，越走不出那个怪圈。渴望得到别人的认可，而拼命地关注自己，想要流利地表达，让自己看起来不会那么愚蠢。但是越是这样就越紧张，说话越磕巴。总之，那时候觉得，也许人生就那样了，无药可救。

因为外界的不认可，人只好转向自己的内心。敏感，多疑，对微小事物观察入微，让我渴望从文字里寻找答案。看了一些哲学，一些宗教，情况还是没有改变，倒是很莫名其妙地觉得自己有点骄傲了，虽然说话不行，但是想法有啊。大学里每一次英语报告都怕自己说不好，所以每一次都会准备很长时间，结果却被外教表扬了，说我是第一个让她觉得有眼神交流的人。那时候一兴奋就发现，居然说话流畅了，一点不卡了。但是这种时候也只能维持一小段，激动劲过了就没感觉了，又开始磕磕巴巴。

像我这么卡壳的人，居然做过两份对说话要求最多的工作，记者和老师。做记者的时候强迫自己去问，倒慢慢进步了，但有时候还是会紧张。当了老师以后，对着课堂上的孩子说话，却出奇地顺畅，没有出现过卡壳的情况了。后来，我也慢慢接受了自己不完美，不强求一定要在人前表现地如何如何。偶尔说话不顺溜，也觉得正常，无关紧要。年纪慢慢大了以后，阅历多了，也看开了许多，也逐渐懂了一些做人和生活的道理，不再那么钻牛角，认死理了。

特别是父亲和奶奶先后去世之后，陪着妹妹抗击抑郁症的过程，让我从苦难中得出一些顿悟。生活有很多不如意，但是明天还是必须活着。别的人可能只是看起来那么光鲜靓丽，其实各有各的困苦，只不过表象看不见而已。况且，我现在觉得自己也不是那么差，头脑也并非那么笨，我还很热爱生活，懂得了一些生活的哲理。

在十年抗战的过程中，特别感谢三个人，一个是瓜瓜，一个是兔子，一个是胖胖。当然还有父母亲。没有这些人，我不知道该怎么渡过那段最沧桑的岁月。在生命的黑暗里，是你们点亮了我。