逃离父亲（一）

父亲对于你是怎样的存在，靠山，信仰，还是偶像？

与我，逃开也许是我最好的选择……

小时候，父亲是可以保护我，却又可以伤害我的存在。幼儿园男生欺负我，他会冲到幼儿园训斥那些小男孩。但是更多时候，我看到的是他严肃的面容，他沉默的身躯，或者训斥我的样子，以及和妈妈吵架的样子……

妈妈跟我说，他一开始是没有做好当父亲的准备。

所以，在我哭泣的时候选择了使用暴力，依旧记得烤肉签子打在身上的红色印记，罚跪搓衣板的屈辱，撕掉的我课外书的碎片，我mp3的残骸...

原生家庭带来的阴影，我不知道用多久才能走出来，也许一辈子，也许某一天。

童年害怕父亲多过爱他和崇拜。

人有一种认知偏差，习惯记住负面的经历和信息，所以在我的记忆中，可怕的回忆总是比快乐的回忆多。

成年后，努力的选择忘记和原谅，但我发现，我做不到，离得越近，不好不舒服的感觉越强烈。

中学的时候，最希望父亲去上班，不在家。这样就完全是我自由的时光。记得那几年，和父亲基本没有交流，只有在他送我上学的时候，他会告诫我好好学习，不要让妈妈失望。这些话每次听到，便多一些厌恶。高中高考报志愿时，我想要的就是离开这里，越远越好。

幸好，我离开了，也学了自己喜欢的专业。

从小到大，羡慕着别人的父亲，也许他也羡慕别人的小孩。记得《家有儿女》中，我最喜欢的就是夏东海，一个这样的父亲是我梦寐以求的。但是我也不是小雪那样的女儿。我们只属于自己的生活，有着各自的快乐和悲哀。

父亲，不知道从什么开始，成了我心目中的自私，暴躁，虚伪，甚至愚昧的样子。我不知道什么开始，更多的鄙夷，让我拒绝回家，宁愿呆在学校，也不想回家面对。

我和父亲的相处模式，就是沉默。我害怕这样的沉默和尴尬的气氛。

逃离，也许不是最好的办法，但却是我现在唯一能做的，和想到的办法。