我希望你可以像一个女战士一样坚强

昨天偶然在豆瓣上看到了一篇文章，文中提到了台湾一美女作家前不久自杀的事。一个幼小的女孩在八九年前遭到补习班老师的性侵从此活在了深深的痛苦与煎熬之中，这让我联想到了之前的白银连环杀人案，无数年轻的女孩被奸杀，她们或许在前一天都从来没有想过自己年轻的生命会这样终止。

我经常会听到这样的话，某某女的穿的那么暴露就是在引诱人犯罪。某某女私生活不检点活该被人抛弃，听说某某女怀孕了一定是她作风有问题。问题到底出现在了哪里，我们的偏见为什么只倾向于女性。而在遭受打击时，女性往往男性更容易情绪化，这就导致了人们的另一个偏向，那就是为什么这一点点打击你都受不了，挺过去你就是winner啊。生活本就不容易，人生难免有挫折，我们应该战胜我们自己，跟过去say goodbye啊。我们应该感谢那些带给我们困难与挫折的人，因为是他们让我们成长啊。如果你也有这样的想法，我只能说，你鸡汤喝多了。如果有人这么和我说，我一定会毫不犹豫的反击，我给你一巴掌让你成长你会感激我嘛。

在我上大学之前的一个暑假，我还记得那天温度很高，我自己一个人待在外婆家小憩几天之后决定回自己家了。由于我从小就习惯一个人坐公交往返于两家之间所以感觉也没什么。但是那天却很反常，从我出家门的那一刻我就知道了。我感觉后面有人跟着我，我只能加快脚步往公交站台走，幸好是白天，我当时这么想。可是我低估了流氓混混，他跟着我上了公交车。在车上不论我挤到哪个角落他都会拼命挤到我旁边，他那肮脏的手试图绕过各种障碍抚摸我的肌肤。就在我为了写下这段文字不得不回忆细节的现在，我都忍不住的发抖，除了气愤，更多的是折磨。故事远没有结束，在车行驶了几站之后，车上人开始少了起来，我瞄准了后面一排的一个空位就冲了过去。我坐了下来，我以为我安全了，可这只是短暂的，他跟着我移到了我旁边，把手搭在我身后的椅背上借机抚摸我的后背。我感觉背后一股电流穿梭，无奈之下我只能直起身体，使后背远离椅背，可这一动作使得他的手更肆无忌惮。我的内心在咆哮，我甚至恳请旁边的那位阿姨跟我换个座位，但她无视了，她说车在行驶，换座位不安全，可明明那时是在等红绿灯。又过了几站，阿姨下车了，他坐到我旁边来，拽着我摸着我，我踢了他几脚换来了他的怒目而视。我转而用眼神向旁边的大叔示意，大叔读懂了我，拉着我去了他的座位，他坐在我位子上把那人拦在了座位上。我打电话给我妈让她立刻到公交站台接我，我就快到了。回去的路上妈妈问我，平时你不都自己走回来嘛，今天怎么了。我只是闷声闷气的说，脚疼，不想走路。我妈只是看了看我脚上的运动鞋一眼没说什么。

事情到回家为止已经结束了，可是让我煎熬的事情却在后面发生。我把事情告诉了我一个好朋友，他的回答让我震惊。他说，你不会是搞错了吧，人家说不定只是不小心碰到了你，你会不会太敏感了。敏感这个词放在这里确实让我自己都开始怀疑，但事情是真的，我不可能把细节描述给他，我只能对他说，或许是我想太多了吧。

在那之后，这件事就被我藏在了心里，但同时也多了一个后遗症，我不再敢一个人挤公交，特别是人多的时候。上了大学之后，我又多了好多好朋友，我们经常会一起出去玩。学校不远处就是一个五A级景区，所幸的是学校到那儿只有两站公交的距离，但就是这么近我还是不愿意一个人去。但并不是什么时候大家都会愿意和我一起去，久而久之朋友们觉得我太矫情了，总是要人陪。我说我对一个人坐公交有阴影，他们会说，你哪儿来那么多的阴影。对呀，我也觉得，哪儿来那么阴影，所以我硬着头皮一个人去了，回来之后恶心干呕。我觉得，我该好好克服了。

所以当暑假再次来临时，我又坐上了那一班公交，从早上第一班车开始，坐到首末站，中途人多便下车，等下一班车来了再上去。就这样，我坐了好几天公交车，坐到我觉得不恶心了，不会再因此想到那些细节了，我才在外婆家的那一站下了车，一连呆了好几天。直到现在，公交车上我人的时候我还是不会一个人坐。不是因为害怕，而是不想让这样的事情再发生，哪怕只有万分之一的可能。哦对了，那天穿的衣服和鞋，从那之后我再也没有见过它们。

就在前不久，我在下班的路上再一次被人尾随了。公司离租的小窝很近，我只需要步行十分钟就能到家。那天加班完天已经黑了，我走到小区门口的时候发现不对劲。后面一直有个影子跟着我，在我意识到这点的时候我默默改变了我的路线，我一会儿在路左边走，一会儿由我转换到右边，然而就在我毫无章法的乱走的时候，后面的影子也一直跟着我的路线。于是，我知道，我被尾随了。我心惊胆战的想着对策，包里并没有尖锐物，而后面那个身影似乎很壮硕。我拿出自己的手机尝试给朋友打电话，可惜并没能打通。后面的身影似乎越来越近，近到已经能听到脚步声,转头之间我看到了社区便利店微弱的光，希望之光仿佛在招手，我不动声色的加快步伐闪身进了店。站在货架旁，我一边假装在挑选东西，一边用余光看着店外，直到我看到那个身影原路返回，我才到柜台买了两包面纸之后走大路回家了。

回家之后，那位电话未接通的朋友问我刚才发生了什么事，我把事情告诉他之后，熟悉的问话，熟悉的疑惑，你不会是想多了吧。当然，他们并不是同一个人，但是我相信周围很多人在遇到这种事情之后向别人提起，别人总会以为是你想太多。怎么才能算不想太多了呢，难道真的要等出事了之后嘛？

我总觉得我还算是幸运的，幸运的是我虽遇到过这样的事，但事情总归没有发生不可逆转的危险。但与此同时，这些事也给我的心里带来了无比的煎熬。表面上，我和大多数人一样，每天吃饭睡觉，嘻嘻哈哈，但我自己知道，我内心充满了恐惧。我一直都不赞成感同身受这个词，因为我觉得别人就算能感受到你的痛苦，他们也不能体会这么痛苦给你带来了多大毁灭性的伤害。愿我身边每一位女孩儿都能远离这些俗事，即使遇到也都能战胜内心的焦躁不安，都能够在别人不能理解时从容的面对。

但，每一个拼命假装坚强的人，内心已经走向了悬崖。