无朋友圈的自我状态
能力不足，延期试用。拿出效率与业绩！呵呵，好吧，我拿不出来！百无聊赖地刷了一天韩剧，看的那是昏天暗地，眼睛肿成玻璃球，然后任由自己死睡过去，醒来23:06，然后开了灯，洗了澡，继续看了2集，心想：妈的你们这么折腾，到底和我转正有毛关系？
人真的很神奇，梦里杀了人、或是被追杀，都怕的要死，虽然狠狠地告诉自己：“这是在梦里”！但是，丝毫无法释怀哪怕一点点的害怕，直到真正张开眼，稍稍回到现实后，才真正输了口气！
同样的，好像把这场堪比倒霉的狗屎运转嫁到梦里，告诉自己这是一场梦，一场好像没赶上考场的梦，醒来都一切归于原位，但是即使这么自我催眠，大脑里还是有一根那样无比清醒的神经，知道现实就在那，在梦里戏虐地看着我自欺欺人地自我麻痹，任我千百遍地挣扎：这只是场梦，也依然岿然不动，待我醒来后，然后慢慢地让我接受现实就是现实，不要再自欺欺人了！
有好几次，想会不会下一秒领导一高兴就重新给我审核过了呢？然后又会想：要不谁再反应一下，然后谁又会神不知鬼不觉给我通过了……我在神游中，那么抗拒“被拒”2字，好像真的是无法承受的重量，把我之后的整个时光都拖进来了带有些许昏暗的时空里……
到底，我是有多孤独，很多次，摸着手机，不知道跟谁打电话的时候，就洋装打给一个人，然后装模作样地举着手机把自己想说的话，想要骂的话都对着电话那头永远不会接听的人说出口。
听着可笑好像还有点可悲，但是却那么地治愈而又对我来说那么可靠又安全。
对着手机，随便说啊，不会担心真的有人会回应你或是打断你，不会因为对方没有给你想要的答案而期待或是索取什么？不会负担“我是不是耽误他时间了？”“我是不是给他负能量了”……
一个人，可以用这种方式，和自己对话，多轻松啊，因为我的孤独我懂，我的抱怨我懂，我的心思我的想要我都懂，所以，我懂我，我会很好滴回答我。
自从拒绝转正后，我最沉迷的是：压马路！
背着包，一个人，那么路途漫漫，可以慢慢慢慢走，走好久哦可以，好像，这么长的路，我慢慢地走完，然后那种被拒绝的痛苦和惆怅也会一点点地稀释掉，一点点地稀释到我可以完全接受了为止。又好像，在那漫漫路途上，我真的可以好好滴放纵自己，放纵自己不去一定那么快地恢复，放纵自己你有权利在那里自怜自艾，好像这样之后，我就不会那么痛苦了……
复习得好久了，想吃点东西安慰自己，却发现啥都没有,
刷刷朋友圈，别人有别人的动态，都和我无关。我想要说的那么多，却不敢发动态，里面都是同学，想法朋友圈，呵呵哒，里面都是同事……于是，默默打开了“豆瓣”----然后默默被打动了“精神角落”，角落里，是默默地把伤痛揭开，默默地疗伤治愈，默默地哭泣的地方，是那样有安全感，那样自由，不用自我粉饰：看,我一点关系都没有，我可以把压力当动力！……都是狗屁，装逼！不是神不是机器人，怎么可能会不痛？
“精神角落”——对于所有伤痛的时刻，都是那么可靠的港湾。
江南大学，高数复习中，被审核拒绝的第5天
520的刷了韩剧，521--学习，19:08，写于此！
把手机最后30%的电量，贡献出来，写的此作！
经历吧，虽然是很坏的经历，但是或许是比好的经历更好呢？呵呵哒，肯定不好，心情极差，要是哪天想起来它对我哪里好了，我再回答你。
The end
19:11
