借《白色相簿2》谈谈我的内心感受

今天一天把传说中的脱宅神作《白色相簿2》动画版看完，并又大概了解了原游戏的后续剧情。内心百感，谈谈此作，并因此延伸记录发泄下我的情感。

此作大概讲了一个三角恋，看客若感兴趣，强烈推荐去自行观看，而不是通过我拙劣的文笔来了解剧情。我只聊一聊冬马和春希的感情线。

很多人觉得春希喜欢上冬马只是因为冬马的外表，在我心里的哈姆雷特剧中演绎的并不是如此。春希在春日闲适的午后，笨拙的练习琴声，本无意太多的成就，只是自己和自己的对话。可是，却在不远处有琴声和他共鸣。而他又生生发现那个有共鸣的人是邻桌那个帅气女孩儿，冲击自然之大——这仿佛是一个孤独的世界里，有了一个镜子陪伴着你。但这仍然算是惊艳了时光的某些插曲，却又在之后真正发生了交集，一起练琴时陪伴里相互感觉到了浓重的浪漫，从暧昧变得厚重。

冬马一方，相似，她比春希孤独，春希仿佛是她黑暗里的一道光。

作为大龄单身女博士，此刻无心科研，我要把我这三年里对他的情感，对世界的爱和悲表达出来，然后继续带着存在的虚无感，追求存在本省的意义。

高中起，我开始思考宇宙的运作，而人做为宇宙本身的一个子集，并没有区别对待。再加上我当时强烈的“决定主义”宇宙观，我陷入了极端的颓废，抑郁，自暴自弃。（虽然现在不确定是否决定，但仍然认为极大可能确实本质没有意义）。当然在那种黑暗的情况下，一个男孩出现过，我喜欢他，仅仅是因为要像自救一样去抓住稻草而已。到头来，我受伤害，而且他，他懂得这虚无干嘛？他，不过只是我的虚幻稻草而已。

回到来到加拿大这一刻，我遇到了他。我科研不顺，未来迷茫，深处的我仍渴望去做理论物理。物理，不仅是我对世界的好奇，也是在我认为世界虚无时，可以反驳我的工具。所以，它算是我的信仰。我开始跟他在公交车上总能相见，从我不敢跟他说话，到我开始期待见到他，用我的拙劣英语跟他聊天。他是那么的科研有激情，冬天时，灯还没有亮，就要来学校。他又很聪明。这几乎是我对我自己的渴望，我有多希望自己成为他。起初，我只是想成为他，但没有喜欢他。

我没想到，他那么的优秀，却那么的温柔。我跟他聊我科研烂透了，我根本不适合实验，我喜欢抽象的东西。他就一点点跟我聊他的经历。他跟我讲他的故事。而且，他喜欢中国的很多东西。

我的心被他拉的越来越近，直到14年8月份的一天，我跟他聊我们的世界是不是真实的，有一刻，我望着他的蓝眼睛，我感觉到了共鸣。

但直到那里，对他，都只是美好的愿望。他有女友，我一点儿也不奢望，甚至直到后面的某刻，我都希望他和女友稳定的，这样他可以在科研里做出最顺利的成绩。

然后我Facebook加他，看到他女朋友。我有时候热情跟他打招呼，他有些惊异（明显不习惯），我知道，我们还不够亲近。但是九月份的summer picnic，他玩进入场地，没有和他聊的人，撇了我这边一眼，我当时在和别人聊，失望的自己去吃了汉堡。所以我知道，我们两个毕竟有了他和别人不同的亲近，只是这种亲近也许不是浪漫的？

因为知道和他不可能，有了和渣男的一段纠结关系，伤的挺重。但是12月有一天，在中午的天车上我在专心用电脑，一抬头，发现他一上车，在温柔的看着我。从此，我彻底沦陷。

1月后，很巧合的我们分在了不同班但是一个教室做TA，我看到他偷偷瞄我，我发现还脸红。我们一起坐车回家，他和我很开心的聊天。我们有bond了，我觉得。

R算是个助攻，我跟他学Python，我有更多的时间接触你。你是那么的好，从各个方面，比我想象的好。而且跟你独处，我觉得我也感觉到你对我暧昧。

有一天，你说，你觉得我们肯定生活在计算机程序里。现在，你怎么看？

我希望你好，永远不会恨你，你是最好的人。