好来好走
原本想到这个词的由来是人在争吵谩骂、许诺立誓时会说的那句“不得好死”，听起来很粗鲁，仔细想却又很艰难。
一共听过两次这个词，今天是第三次想到这个词。第一次是《花千骨》里面东方彧卿每世只活25岁，却为心爱的小骨借命五年只为多陪小骨一年，而代价是不得好死。看书时并不明白这个代价到底是怎样的结果，在电视剧里最终得到了落实，真的是不得好死，那种死无全尸，血肉横飞的。那时候觉得太狠，一个咒何必如此残暴，让人好来却无法好走。
第二次提起这个词是与一个朋友谈起类似佛学思维，他告诉我为什么今天那么多老人一生短暂都难有寿终正寝，不是癌症，就是多种并发症，都很难不受罪的离开，儿女也很劳累。因为今天的人做的不该做之事太多，没有尊重生命，尊重世间原理，一味享受、破坏、索取。最后生命离开的方式让我再次对不得好死有了深层次理解，原来好来不易，好走更难。
第三次再思考这个词就是今天早晨了。朦胧中电话很急促，让下了飞机就直接去见老人五点才睡下的我脑袋还没清醒过来。爸爸说，老人不行了，凌晨那一面应该是最后一面了。奶奶是好来好走了，一生都大病不见，小病不断，无忧无虑，无牵无挂，就这样，急救室十多天的治疗算最后的受罪了。
相比于姥姥，癌症从中期被查出在床上硬生生熬过了五个月，夜夜难寐，浑身疼痛，呼吸困难，膝盖也被肿瘤霸占控制，我始终无法理解这样一个好人，一辈子操劳为家人努力，一生品格可比莲花的好人，为何会落得一个这般好来难好走的结果，很不公平。也或许 生命生来便不公吧。
妈妈没有妈妈了，爸爸也没有妈妈了。我还有爸妈的呵护，他们却没有了精神的寄托，应该很难过的，就像我在想起姥姥会问自己：应该投胎了吧，应该投一户很好的人家。
下午往回走 ，在车上看到窗外西边六点半的太阳，突然想到的送姥姥走的那天，太阳也是这般挂在天边，美好也凄凉。应该开始下一辈子了吧，会投胎到希望的那个 生前曾遗憾过的北京医学家庭去吧，会做一个读很多书，自己喜欢的那种有知识的人。
或者该到了天上，没有疼痛，会过得很好。在这一世的我，还是会时常想念你，不知道投胎的姥姥还会不会记得我，记得我在这辈子里还很想念你。也许在深夜对你的思念会让我一个人偷偷痛哭。也许夜深人静时候人的情感才会更加真切。也许正常人都不会理解，为何我还会如此思念一个已经不在的人，不会明白为何我想起你的离开就会如此痛心。
也是你的离开，让我今生今世只能剩下思念和遗憾。不知这份难过会有什么用，只是觉得我会很想你，想你留给我的一切有关的回忆，想你陪我成长的每一件琐事。我依然会觉得你就在身边，没有离开，没有死亡，就像你生病的时候，也不太敢面对，因为我怕现实的残酷。不知道妈妈想起你来会是怎样，但应该会比我更心痛吧。上次同事还问起你来，我尽可能的平静，因为不平淡我会控制不住自己。你没有一个好来好走的结果，但是对你的思念与爱会一直陪伴着你，直到河边桥旁孟婆汤不得不忘记为止。
据说六道的人间属于很短，所以要好好珍惜。遇见不见都是缘分，区别在缘深缘浅。好来好走，愿安康。
