那些叫你放弃的声音最响亮
不知为何，有段时间我老会想起被采访的事情。这倒不是因为我有多出名多牛逼。细想起来，某年跑完厦马之后由于装逼过甚，上班的第一天佩佩小窗约我写篇赛记，鉴于自己那点斤两还是有些自知之明，就推给了小马哥，结果最后不知是这货没有接这茬还是装傻不理会，反正直至今天我都没有在期刊或媒体宣传物上看到有关马拉松的点滴文字。大概是因为这出，勾出了我的虚荣心。埋下了意淫自我彭胀的小九九。我一直觉得采访或写跑马赛记发表在公司期刊这种事情不应该落在我等头上。一介屌丝不好好上班，事业无成，干着普通员工的活，还去跑马。这要发表出来，保不准背后吐口水的人大把。以我的经验，“不务正业”这种放之四海皆淮的骂人良言一定会出现在我身上。这也难怪，一个办公区将近上百号同事，每天在同一个办公区上班工作。别人上班工作，下班顾家，周末陪家人，有时间不是家务就是家长里短。你一介屌丝竟不好好干家务陪家人，干这种玩耍不务正业的事。多少能让他们茶余饭后嗤之以鼻。你看，这影响多不好，多没正能量。好好的一个爱好，搞不好就变味了。这种露脸的事应该让公司高层来写。你看，公司高层成功人士。事业又成功，又爱运动，还挑战马拉松，挑战自己不可能。这样的事情大家都喜闻乐见，一看就很正能量。虽然我一直不理解同一个爱好，高层去做就显得特别让人崇拜，我等屌丝去做就很容易让人鄙视，戴个有“看你能装逼到什么时候”的有色眼镜。都是成年人，都有能力负荷自己的爱好，既不防碍别人，也没委屈自己。从那次跑马回来，我就能感觉到平时在公司大家平平淡淡，仅限于见面客套打招呼的同事，似乎眼神都不一样了。虽不明说，毕竟我至少还是个正常的成年人，多少能读出这些目光的意味：”屌毛，装逼“。当然，我大部分同事还是挺善良可爱的。只是这一小部分人也是抬头不见低头见，也足以让你有些不舒服了。不过，还是原谅我屌丝气质下的小小虚荣心。似乎可能就是这样才有YY采访这些胡思乱想的画面存在。
例行周末半马拉练。大概从去年开始，就开始坚持这个练习计划，周末LSD一个半马，一个月至少位一次30Km。可能是最近两次跑马后半程的成绩都不佳。心里想法似乎多了起来。我倒不是一定要追求很好很好的成绩。只是最近这两次经历自己印象还是比较深刻。后半程掉速，比之前不稳。如果你的身体状态变得不稳定，你就不好控制自己的状态，无法预知自己的下一步会发生什么。这也让我的心里多少有些担忧。一直以来我都是按部就班地训练，认真倾听自己身体的声音，不敢有太多差池。跑马成绩也是一点一点稳步提高。这是我自己心里有底的。毕竟那句话，”你流过的汗不会骗你“还是说得挺对的。所以对于这两次状态不稳定的变化多少有些慌乱。总想找出一些为什么来。一直有个习惯，在跑步中思考。以前刚开始跑步，是因为耐力并不是太好，体力下降得太厉害。身体到了极点，内心不由自主去会想到各种各样的事情，有意无意的。到现在，有时也会有目的的想一些自己觉得困惑的事情。虽然，胡思乱想还是占了大多数。跑步真是个好东西，这个完全放空的时间里，想什么都不会有人来打扰。而且，更让人觉得欲罢不能的是，你总能在这个痛苦的过程中想明白很多事情。有些能找到答案，有些不能找到答案。无论有没有答案，你总能在这个完全无人打扰深入自己内心的时间里，找到那些继续昂首向前的能量。所以，我就喜欢自己一个人跑，注定孤独终老。
当我又一次刷着半马，例行拉练。不知为何，那个被采访的念头就跳进了我的脑海。那天阳光正晒，狗日的天气预报中雨迟迟没有来的意思，我像条晒成烧烤味的狗一样喘着气，看到自助饮水就冲过去喝几口。这种热成狗的天气，我知道不补水我中暑都有可能。就在这样的狼狈痛苦中，自己竟也很不害臊地脑补起了采访的画面。
当然我并不是很擅长讲话聊天这档子事情。虽然我并没有口吃等语言障碍。你看，我一再解释说话这件事情就不太想承认自己话少嘴笨。其实，我有时就是这么虚荣的一个人。小编前面开始客套叭啦叭啦一堆。我这人有时很讨人厌，那些道貌岸然的问题就不想正正常常地回答。我相信不止小编，可能被我不正常地回答过正常问题的同事都会对我嗤之以鼻：假清高。有时候我就是这种鸟样，某一个瞬间觉得自己心累了，不想应付别人的问题，不想戴个好人的面具，客客气气规规矩矩按部就班理所当然地回答某些问题。在那个瞬间，自己好像一下就黑化了一样。有时事情过后，自己也觉得可以不那样刻薄刁钻地回答。我其实想解释，解释我只是不想应和某人，解释我只有想表达不一样一点的观点或怎么样。但大多数时候，我就不解释，不解释就是不解释，我就是这么讨厌。我虽然心里很讨厌那些搬一套自己传统守旧的生活方式理念，看不惯别人做点自己喜欢的事情，不是在背地里就是在人前指指点点的人。可在理性上，我却很尊重这样的人。我内心虽然可能会有阴暗的一面，但是我的做人准则有这么一条：允许别人跟我不一样，允许别人跟我有不一样的观点，不一样的生活方式。但我还是很讨厌别人以自己的准则来对我指指点点。原谅我不厚道地脑补了那些自以为站在真理一边的混蛋对我质问的画面。注意，我用的就是”质问“。虽然我怎么也想不明白一个纯粹的个人爱好怎么就招惹到他们，防碍到他们了。
你又没女朋友，又不成家，天天跑步，你不觉得对不起自己的父母自己的家人吗？
what the fuck!关你屁事。
你到处跑马，花费一定很多，大有钱了吧？
当然，我辛苦工作不应该能赚点交通费吗？近则几百多则上千，我辛苦工作都不应该得到？我就应该养不起自己，吃不起饭才符合大家的逻辑？我没有饿死或陷入生活困境无法自拔，没有给机会大家冷嘲热讽我，真是对不起大家了。
我觉得你跑步就是装逼而已。
对啊，我就是装逼而已啊，容小人装一下逼又不会防碍到你。
你整天不务正业，你不想想你以后怎么办？
一天24小时，你的两小时刷剧刷碗陪人唠嗑，我的两小时跑步煅炼身体，我不务正业？你怎么能认为我一天24小时除了跑步咐也不干呢？我真不是超人。
普通老百姓，简简单单过日子就行了，搞这么多爱好，你应该这样……叭啦叭啦……
好，我听你的。
……………
这些是比较阴暗是意淫，我承认，我也不见得内心就有多阳光。但是我知道如何去分辨这些阴暗，如何去与阴暗相处。一直都认为世界是很美好的。这不就很好了吗？这并不是无中生有。其实这真是自己真实生活中遇到了。跑到精疲力尽YY出来的，难免会让这些不能拿出来的一面曝出来一下。这就是跑步的好处。这些讨厌的事情，就是这样甩到不知道哪里去。既然世界复杂，那就让我在这复杂的世界里，用这样一种方式，与自己共处。
马拉松，你是如何坚持到最后的？
其实，跑马是项很严肃的事情。并不像你小区散步一日走一样，什么时候什么人都可以，想走就走。总要做一些准备，以确认自己的身心状况能足以适应这一段路程。每次只要从起点跑出去，我就从来没有想过放弃。我从来不觉得跑马有什么值得拿出来吹嘘的地方。14年，我完成了自己的首马，其中抽了两次筯。跑的过程确实有痛苦，跑完全程我觉得最让我高兴的事不是跑完了这一程。我知道自己一定会跑完，我唯一觉得自己自豪的事情就是，在两次抽筋，体能下降，耐力极点，身体不停地抗议的过程中，我从来没有想过放弃。我觉得，自己在那样难的情况下仍然没有想放弃，仍然想着如何调整去完成这件事情，这是让我觉得会受益终生的收获。以致于在往后的人生经历里，再难的经历，我都没有想过要放弃。把想办法完成一件事情变成习惯，你根本就不会去想坚持或不坚持这回事。自然而然就跑了下来。当你身体极点，耐力极点，肌肉反应开始痛。你能听见最清楚的声音是自己内心的声音。那些叫你放弃的声音永远是最响亮的。你的身体不停在冲你嚎叫，不停地叫你停下来。如果你很慢，慢到关门速度。你会看到收容车押着你往前跑，有人上了车，放弃的人叫你也放弃吧。最后收队的人，也诱惑你放弃吧。人都有一个坏毛病，最喜欢呆在自己的舒适区，巴不得永世留在那里不要出来。可是，相信我，这可能很舒服，可是不会舒服很久。放弃了，你自然会舒服，可你永远就停在了你放弃的地方。你可能可以说，我明年再来，我后年再来，我以后再跑完它。别骗自己了，你明年来，完成了明年的，后年来完成了后年的。在你心里，你永远放弃在2017年的这一天的这一公里。无论何时，你都不可能回到这一天这一公里继续完成它了。在我心里，除了伤无法继续跑完，除了不可抗因素，放弃不是我的一个选项。我知道，在那个最难的时候。那些叫你放弃的声音层出不穷，而你的心里却正好喜欢听这样的声音。那些声音总是那么响亮。旁人的加油，你是听不进去的。只有内心的声音，听得最清楚。那个想要再坚持一下的声音，其实这个时候在你心里的某一个角落，弱弱地发出声音。它比不过那些放弃的声音响亮，但我们知道，这个声音无比重要。我们能一路走来，不是因为那些嚎叫多响亮的叫声，而是那一声微弱却肯定的声音。我不能停下来，我要继续。这就像这操蛋的人生一样，你在困境里的样子，有人转发观，有人伸手。那些打气的话千遍万遍，苦口婆心未必管用。人群中一句泄气的话，很容易就进了你心里。人都有倾向舒适区的毛病，你太想停在这个舒适区了，所以你倾向于听这句放弃的话，不管认不认同。但它真的不是一个好的选项，我们不把它当一个选项。我一直经历这些最难的时刻，我总是倾听那个微弱的声音。有时它实在是太弱了，我只好替它喊出来。如果你某天在跑马的路上看到一个神经病自言自语，不要惊讶，那可能是我。当你大声喊出来，心里暗示会更加强烈。有时候你认为的坚持不下来，只不过是放弃得太早了。我只不过把放弃这回事无限延后了而已。
