曾经的我说过"活着就是恶心"

看了很多关于抑郁症的故事，也想写一点关于ta的文字。

抑郁症，目前已经成为了威胁国民健康的主要精神疾病之一。从张国荣到任乔梁，都因为抑郁症失去了自己的生命。不仅仅是明星名人，我们普通人也饱受抑郁症的折磨。

抑郁症不会考虑你的学历，经济条件，社会地位，得了就是得了。在我身边就有很多饱受抑郁扰困的人，他们可以是文化不高的打工仔，可以是农民，可以是军人，可以是大学生，可以是教授，甚至连精神科医生都不能幸免。

我身边不少同僚，包括我自己，都正在或曾经饱受抑郁的折磨。

他是我的同僚，也是我的老师，他患抑郁症很久了，他饱受折磨，他艰难的活着，希望他能早日走出心灵的阴霾。经过本人同意后，我把他的情况写到这里。

"我每天凌晨三四点都会准时醒来，这样的情况已经持续近半年了，每当我醒来后，发现自己还在喘气，就觉得格外恶心。为什么我还活着！！！只要自己还活着，我就会非常愤怒。我无数次想离开这个世界，但是各种羁绊使我不能潇洒地离开。作为一名医务人员，必须为患者负责，我手头还有不少患者需要治疗，我不能离开；作为儿子，必须为父母负责，父母年纪大了，他们难以承受白发人送黑发人的痛苦，我不能离开；作为朋友，必须为朋友负责，我的好友们，我的离开会给他们带来痛苦，我不能离开；作为丈夫和父亲，必须为妻儿负责，考虑到妻子一个人艰难的带着年幼的孩子，我怎么忍心离开......但是，谁来为我负责？谁考虑过我的感受？！就个人而言，我实在是不想在这个世界上待下去了。持续的心情低落，做什么都没有兴趣，浑身上下都充满了负能量，思维迟缓，记忆力下降，失眠，头痛，浑身无力……我艰难的活着，维持日常的工作生活都让我精疲力竭。但是，我仍旧不得不装做一副很快乐的模样。因为一旦我表现出任何不快乐的样子，身边的人都会紧张："某医生，你怎么啦？"“小某，开心点，上班不要板着个脸！”“某老师，我惹你生气了吗？”“某某，不要一回家就躺着，和孩子玩玩。”这真是让本来就非常疲惫的我更加痛苦。有些人可能要问了，医生就根据专业知识，治好自己的疾病吗？这里，我已经懒得回答。有一个说法是 医者不自医 。我也想过创造出一个代替品，帮我度过余下的人生。比如说人格分裂，分裂出一个人格来代替现在的我。这样既可以履行“我”的义务，又可以让“我”结束痛苦。但是，分裂出一个人格需要非常强烈的外界刺激，而且分裂出的人格的性格等可能改变......照这样看来，这个方法可行性也非常小。

所以，我只得苟延残喘，艰难地活在这个世界上。我好害怕有一天自己会撑不下去。"

他鼓起勇气向我倾述他的痛苦，因为我也有过抑郁的经历，所以对他的痛苦，我感同身受。但是，在抑郁面前，任何鼓励的话语都显得那样的苍白无力，我很难想出一句合适的话来安慰他，我能做的只有用心倾听他的倾述，接纳他的痛苦，并给予拥抱。

对于我来说，活着就是恶心，是从我大二的时候开始的，那个时候，无缘无故的出现情绪低落，兴趣缺乏，每天最喜欢的事情就是呆在寝室里，准确来说是呆在寝室里，躺在床上“睡觉”，不吃不喝，只有万不得已才下床上厕所。即使这样，我的睡眠质量依然很差，我的室友曾经问过我“你每天睡这么久为什么还犯困？”但其哪里知道，我躺在床上，脑袋里嗡嗡作响，各种各样的思绪缠绕在一起，在整个寝室都陷入沉睡的时候我还在辗转反侧，在三四点的时候，我睁着眼睛发呆。第二天头脑昏昏沉沉的，像浆糊一样，别人说一句话我要很久才能反应过来。注意力难以集中，上课时老师讲的一点也听不进去。当然，考试也不太理想，但好在我没有挂过科。那一段日子就像一场噩梦，至今仍不愿回想。好在，我还是活了下来。

在抑郁发作的时候，我没有做什么特别的事情。当时由于所学专业的原因，我知道自己是抑郁了，也尝试过去求助他人，但是无奈身边的人对于抑郁症的认识仅仅停留在遇到"心理脆弱，一点小问题就想不开"的程度。“别难过，放宽心点”“这是闲的慌，找点事做就不会抑郁了”“这是个人意志不坚强导致的”“你就是为行为孤僻找借口”“缺爱了，谈个恋爱就好了”……我的倾述往往换来这样的回答。这些话让我觉得得了抑郁症是一个很羞耻的事情，是因为我“意志不坚定”“闲的慌”“孤僻”“懒散”“没有谈恋爱”造成的，得这个病都是我的错。这些想法给了我更大的打击，我甚至觉得自己生在这个世界上就是一个错误。

活着就是恶心！

活着就是恶心！

活着就是恶心！

我也想过结束自己的生命，想过无数种自杀方法，比如偷偷攒安眠药，沉湖，割腕，甚至还想过待夜深人静时从寝室窗户跳出去一了百了……但是因为一种难以言说的“羞耻感”，始终没有去尝试。

后来，我觉得这样半死不活没有什么意思，对抗抑郁的结果是让我更加抑郁，干脆顺其自然吧，我决定任由自己沉浸在抑郁中。那是大三的暑假，我挣扎着考完试回到家里，一进家门，我就告诉家人不论发生什么都不要奇怪，千万不要主动理会我，让我一个人呆着。家里人既疑惑又担心，反复问我发生什么事了，我只好解释说：我情绪有点低落，暂时不想理会任何人，想一个人安静的呆着，原因的话等我好了就和你们解释，并再三向家人保证我不会做“傻事”。好在家里人虽然担心，但总算理解了我，每天我妈妈就把饭菜放到房门口，末了把碗筷收拾好，并向来家里的亲朋好友说我出去旅游去了，不在家。就这样，我大部分时间呆在黑暗的房间里，躺在床上一动不动，不理会任何人，不做任何事，任凭自己的思绪飘离，我感觉自己在一个黑暗的隧道中行走，周围除了寂静还是寂静。在黑暗和寂静里，我的内心渐渐变得平静。不知过了多久，我发现黑暗尽头出现了一点亮光，渐渐的，亮光越来越大，周围的景物逐渐变得清晰起来，我又回到了现实生活中。我开始感觉饥饿，开始有了想和人说话的欲望，于是我跌跌撞撞的走出房门……家人非常开心，欢迎我的归来。一问时间，已经过了一个多月了。

经过这次“休眠”，我的头脑变得清明了，对许多事情也有了不同的看法，以前困扰我的种种情绪也逐渐消失了。后来回到学校，老师同学都说我变了一个人似的。

只有我自己知道，我经历了怎样的苦痛折磨，我是抑郁的幸存者。后来，我参加工作了，接触到了更多抑郁症的患者，他们经历过或者正在经历常人难以想象的痛苦，千万不要再对他们说“想开点”“开心点”这样不负责任的话了，理解和陪伴才是对他们最好的帮助。

至少，请闭嘴并给他们一个拥抱。