我对死亡的感悟

今天朋友发了条朋友圈感叹生命的无常。我猜想到是否有谁身患绝症或者又突然的死亡。我就问了她，她说身边一个22岁年轻人因车祸去世。而我，并没有如她一样有太多的感叹。我很平淡，没有感伤。也没有去想这件事，直到她发给我一张截屏图片。那是大学班主任与她的对话，班主任小心翼翼又直白的问她朋友圈发的那个人是不是我。朋友回答不是我，班主任就松了一口气。
       看到她们的聊天记录，我心有点痛，有点想哭。我是不是让身边的人感到太紧张了？我消极的心态会让人联想到自杀？的确，我曾多次想过自杀，也想过各种死亡的途径。可是我不敢，我怕疼，我有留恋，我不甘心。所以，我虽然一直饱受精神的折磨，却没有真正有勇气离开这个世界。去年的11月，我把自己关在房间里三天，不吃不喝，就是一直睡觉，然后逛各种死亡的贴吧。然后在某一刻，我想通了死亡这回事。我不知道死亡之后会不会在另一个空间过着更痛苦的生活，死亡会不会带给我真正的解脱，我不能得到准确的答案，而活在这个空间才是我所知、所感的，才是我所能掌控的。因此，那一刻，我想通了死亡这回事。
        因此，对于现在的我来说，人的生老病死或者灾难都是不可避免的。面对死亡，我是坦然的。 面对他人的死亡，我是没有恐惧与伤感的。我所住的小区，在这半年内，已经有四场死亡。我能听到死亡的钟声，鼓声，一阵一阵的。夜晚也会敲响，依然是一阵一阵。可我并不会害怕。看见灵车，带着白色孝帽的人举着花圈，放着鞭炮，我不会害怕，不会恐惧，不会难过。我反而想走过去看看这位离去的人，是安详还是不舍？在他人眼中，这样的我，是不可思议的。我不怪他人犀利的言行，也不会去为此辩解。
        我经历过两次亲人的死亡。两次心态的反差，让我对自己的坦然与冷漠感到恐惧。一次是初二结束的那年暑假母亲的死亡。在葬礼上，我选择逃避，我不敢看，不敢听，不敢想。道士敲鼓阴深的唱了一夜，我害怕了一夜，以至于好几年，只要我听到这种敲鼓声，我就忍不住的发抖。我不敢靠近已死亡的母亲，不敢靠近。我恐惧，我无助，我紧紧的靠着哥哥坐着，可是我依旧感觉不到有任何安全感。我感觉他们都离我好远，好远。整个葬礼的都充满了黑夜与未知带来的死亡的气息。明亮之外是漆黑一片。零零落落的几个守夜人，让我恐惧到全身颤抖，大脑的每一个神经细胞都在数着时间的一秒一秒。空气里都是坟香的味道，周围的一切都如鬼魂一样的存在。我真的是害怕极了。这时，我会忘记躺在棺材里是最爱我的母亲，是我最爱的女人，是我拥有爱的一切来源。我只会记住细胞里感觉到的恐惧。我眼里，心里，只有恐惧。一种对死亡的恐惧，一种对失去一切恐惧，一种对未知的明天的恐惧。一种潜意识的恐惧。那整个暑假，我都在恐惧里。甚至高中结束我都活在恐惧里。
       另一次是大三那年姑爷的死亡。我坦然面对，不再害怕道士阴深的吟唱坦然的看着躺在棺材里的姑爷，能离他很近，近的只有玻璃盖间的距离。我可以平静的在房间里走着，也能在黑夜里与人结伴同行而不再感到害怕。我甚至会在一旁冷笑已四十多岁的姑姑的胆小。仅仅只是我深深记得母亲去世时，她嘲笑刚满十四岁的我对母亲的恐惧。
        死亡对于我，很平常。我不再害怕死亡，不再害怕黑夜，不再害怕我观念外的一切臆想的东西。我曾为了锻炼自己的胆量与淡然。我看了《白事会》这本讲丧事的书，来回体验鬼屋两遍，独自一人在深夜看恐怖片，看很血腥的犯罪片，也会去看各种灵异重口味的漫画。也曾为了克服自己对疼痛的恐惧，选择用刀片划破自己的手指。也会去近距离的接触那些让我害怕的动物与昆虫。只要是，让我害怕的，我都会用自己的方式去克服。
       现在的我不害怕任何物质，任何物质在我眼中都是一样。都是一种以不同表象存在的相同的物体。我不笑，并不是不开心。我笑，并不是说我开心。这都是一种表象。我不说话，并不是不开心。我畅谈，并不是表明我开心。开心这只是一种脸部转换的表情。而我用的少。仅此而已。我对他人死亡的坦然，并不能说明我冷漠。而我对他人死亡的伤感，也不能说明我就是个能感受生活之变的人。
        如果你认识以前的我，必定会拥抱现在的我。