你说:离开你的人，都很幸福。
其实题目，我想了很久。就像我们的爱情，我根本不知道如何去定义。我写过很多关于咱们得记录，相识，相遇，也许的相爱。这是我最后一次记录。其实打下这句最后一次时，我还是会想你会回来么，其实自己心里也很清楚，你绝对不会，更不会后悔，难过。
你出现，完全是意外，出现在我最脆弱，却又不得不假装坚强时候。如果我没有划那一下，多好，我还是我的单身狗，过着我幸福快乐，毫无顾忌的生活。可是我没有，我们相遇了。我们说话了。你套路我。我深陷其中。然后告白，然后在一起。
你每天深夜都会给我发很多很多的短信。或是告白，或是诗句，会经常给我打电话，甚至会在上厕所，吃饭的时候给打电话。你会说想我，那时我们还没见面。我其实还是没有很喜欢你。见了面。你温柔体贴，你不介意我的小毛病，会说，没关系啊，我可以陪你。我们异地。你工作了，大我4岁，我还是一个大二的刚遇见所谓爱情的小白。第一次见面。第一次牵手，第一次拥抱。都很甜蜜。第二次见面，我们去看电影，去见你的朋友。你在朋友圈上公布你恋爱了，甚至你的父母也知道。我开始相信你，你是认真的。第三次见面，你发烧了我手忙脚乱，根本不会照顾你，你会说，这个孩子这么傻，怎么办。满脸的宠溺。我很幸福，原来上天曾经给我那么多苦难，其实就是为了让我遇见一个你。我开始慢慢的爱你。紧接着，第四次见面，我们这时候已经3个月了。你还是会每天都给我打电话，每天都能收到好多好多的消息。紧接着因为我之前就告诉过你我出国的事情，你说你完全支持我。我很高兴，更觉得对不起你。你说你会等我。说爱我，第一次说爱我。后来我要放假回家了。你给我父母买东西了，让我更深陷其中吧，毕竟一个想着我父母的人，更让我心动。然后我开始变的更加主动。因为爱你，所以更主动。然后我回学校了。我们还是一如既往的甜蜜，此时3个月半了。你有时候会表达，你不想我出国，可是我真的不能。因为我有我的梦想。还有好多好多的细节啊～你让我慢慢写。我其实不喜欢面对这些。可是我想忘记你。所以我必须慢慢写。慢慢想，把我们之间的所以甜蜜，都写完了。我就可以放下你了。可能忘不掉你，但是我想放下你。
你和我说过你的感情经历，很丰富，但是受过感情的伤害。我很心疼。现在想想我还是很傻，这只是你的一种套路，你说我们以结婚为目的的谈恋爱，你的每一句话，每一种表现，都表现的要和我一起一辈子。或者说，要跟我有个永远。我其实不相信的。可是因为是你，因为是当时的我。你说的我们结婚吧，让我不知道怎么回复毕竟，我没有办法在我大二的时候结婚，我不知道这是不是我们分手的原因，可是你应该能理解啊，后来，我要考六级了，那几天，你一直很冷淡。我很不安。考六级前的一晚，我睁眼到天亮。给你打电话不接，发微信不回，我突然意识到，其实我根本不了解你。我们就这样失去联系了。我曾经以为的很坚固的感情其实很脆弱。
其实这些细节我写不出来了，但我一直记得，可是也没有用了，等我忘了吧。
后来我在去找你的火车上被分手了，你就说了一个分。你说我给不了你要的安全感。我告诉自己冷静，以为还能去找你，告诉你，等我几个小时，在那个深夜的火车上，是我第二次经历那种难过。我去那个你曾经接我的车站，接我的时候的拥抱，离别时候的亲吻。都发生在那里。我在那里等了一早上，等你的时候，绝望了，为了不让自己遗憾，我去你家了，敲你家的门，没有给我开门。可笑的是WiFi却还能连上。然后我走了，我出去的时候，看着你开着车，和她一起走了，也许是吃早饭了，然后我想起，以前你从来不问我早上饿不饿，问了也只是问问，从来不会陪我去吃，其实我很饿。我觉得可笑，也许她是你的前女友，那个一直心心念念忘不掉，却有和我说恨她的那个人，也许是你从千里迢迢的上海赶来内蒙的女生，也许是你又以相同的当式认识的女生，也许是你同事，你的女性朋友很多，或许我就是傻子，傻傻的待在你用谎言包裹着的城堡里，还以为幸福。
不知道这段感情，应不应该叫做爱情，或者叫做欺骗，不知道应不应该叫你渣男。你没有给我一个特别明确的答案，连结束也是如此仓促。这么一想，你确实是个渣男，不过你确实让我很幸福，但是你让我以后怎么谈恋爱，你做的太好。分手其实真的很疼。可是终究，我要放下。
所以今天是没有你的第三天。
第一天，我去找你了。然后我没有后悔，我该做的都做了，也认清你。
第二天，我买醉。我不是多伤心，只是我不喝酒，哭不出来。我需要一个倾诉的出口。还好喝了三罐啤酒，其实没醉，只是假装醉，然后讲话出口，对着墙。
第三天，也就是今天。
我开始慢慢的去思考。这段感情里，我到底学到什么，目前知道的是，谈恋爱，就是打怪升级。我开始面对，这几天，我会在你从前要给我打电话的时刻特别空。因为习惯。我一直都有好好睡觉，好好吃饭，只是有时候会突然醒来，然后再也睡不着，还好只是午觉。
这周我要好好玩玩。下周我要开始为出国做准备了。我很认真的爱过，对待过。我幸福过。即使那些好像都是套路。
我会记录的特别零散，因为我想起你，也是零零散散，铺天盖地的记忆，好像只在分手那一天才会出现了。
其实失恋真的没什么，被分手也没什么，只是事情就这么发生了，然后我要慢慢的去习惯它。但是，就像是心被打开了一个口子，这个口子，曾经是你进入我心里的途径，是你曾经住的地方，是你把爱灌输给我的途径。现在你走了。这个口子需要时间慢慢愈合。这个愈合，充满疼痛，会在像这样一个午后，突然想起，突然疼痛，突然难过。想着，你走了。这个口子真的很疼。
今天开始跑步吧。跑30分钟就可以。开始做计划，学习俄语。开始看书，把那些软件都删了吧，它们只能是你一时的派遣。不能是一直的，我知道是我心里空，所以想让别的东西来填满，但是这些软件只会让你更空。所以，删了吧。可能一开始会让你想起那些，但是，慢慢来，这样没错。
[你要接受这世上总有突如其来的失去。洒了的牛奶，遗失的钱包，走散的爱人，断掉的友情等等，当你做什么都于事无补时，唯一能做的，就是努力让自己好过一点。丢都丢了，就别再哭了。 明天买拼图，好好的，尝试各种的东西，从小小的地方开始改变
有时候非常难过，却又很正能量，我不知道我是不是还能被这个世界温柔以待。
我想我要开始学会和男生做朋友。今天早上一起床感觉心情很好，虽然还是想到你说的讨厌我了，但是我却能比较平静的告诉自己，没关系，都会过去，要让自己变好。其实很多东西想到就特别心酸。感谢你的离开。就不祝你幸福了，因为你的幸福和我无关了，我的人生也不再和你相关了。其实我习惯了，你会给我打电话，发微信，可是现在没有了，所以我要让时间充实点。早知如此绊人心，当初何苦要相识。只是觉得你是个套路王
我一直都觉得世界很大，但是直到现在，我才真正发现世界真的很多彩，我要出去看看这个世界的天大地大。我没遇到你之前，我有我自己的规划，遇到你之后我开始想去你的城市，做一个老师，其实也很好，因为有你，现在你走了，我要到处走走，真好。
真的是感谢微博没有访客记录啊，你更微博了。祝你过得好吧。等我再看你微博的时候，你就把微博照片删了吧。都过去了，何必呢，看着心疼，删了也就彻底结束了。你走你的。我走我的。当时站在车站门口，无望的心，这辈子，也许只有等我遇到另一个人的时候，我才能忘记吧
你生病了，我很难受。但是不打扰吧。你不会缺少别人的安慰的。祝你早日恢复健康吧，我这样做真的一点用都没有，可是我真的也会很心疼你。自作多情吧。真的，说你渣，我真的不愿意相信，我什么都和你说，你为什么不愿意和我说。我在自作多情的想，是不是因为你生病了，所以你不愿意见我，可是你真的觉得我会因为你生病了，我就去放弃你么。这句话，我不会说出口的，换回来的也就是沉默，所以还是各自安好吧，也许等你哪天找到另一个她了，就会把微博照片删了吧
我把我第一次的撒娇，快乐，幸福，任性，难过，沉重，悲哀，痛苦，都给了你。然后你又把它们抛回来
你是在想长痛不如短痛么，嗯，是挺好的不论是不是我出国，还是我们异地，其实我们都是在互相守护，可惜了，后来你坚持不下了。
祝你有个她，能抚平你内心的不安。能让你浪子回头，能让你想安安稳稳的有个家。祝你好好的。
今天和同学聊天，问她，为什么还不删和我的照片，她说，可能他还喜欢你只是他好像已经没有那么喜欢你，没有喜欢到，我们可以一直在一起，多可悲啊，我还很喜欢你，只是你却退出了，让我一个人难过。
你知道么，我今天还做手工了，衍纸。今天下雨了，然后很想你，可是你不在了。你真的是要让我难过死
今天有一个人打错电话了，我特别天真的想，会不会是你。明明那不是你，我却内心期待，24号她就来了吧，你俩就可以真正在一起了吧，你就可以开开心心的玩了，照片也可以删了。我也可以再受回伤，再心痛，再次决定放下了。
