考研失败是一种怎样的体验？---二战-三战的喝了这碗鸡汤吧
有空就看完，喝完这碗鸡汤吧，2018考研倒计时183天！加油
其实最开始，我是想通过一些考研人的失败体验中总结出一些经验给同学们，因为比起成功的经验，失败的经验更值得学习。
但是，看了很多考研人的故事之后，深深地被感动了，我觉得作为一个考研人，本身就是值得大家学习的地方，不管结果怎么样，我们都学会了很多，成长了很多。
同学们也一起来看一下。
早上刚查过成绩，很出乎意料，分数低的意外。当时在被窝里眼泪就往下掉。脑袋什么都没有想，最不需要的就是心灵鸡汤，大道理都懂。
赖床到很晚，起床后找了点吃的，收起前几天看的书，在太阳光下一个人绣十字绣。中午吃过饭，跟家里打过招呼，就一个人出来了，顺着家里小路，一个人在没人的地方漫步，脑袋里空空的，眼泪一会儿冒一会儿没的，自己安静着的确比较好。
看到朋友在说自己三个月的努力没有白费，我不知道自己什么感觉，每天也是六点起床，晚上11点睡觉，也是日复一日，坚持到最后。
没有埋怨自己，没有后悔，没有总结原因，只是想要安静的度过这段日子，满血复活，而我，依旧会是那个我。至于考研，它只是我生命长河里一个看不到的点。披荆斩棘，人生几何。
我不知道背后有多少人等着看笑话，但我知道背后有多少人在默默等着我更优秀，我知道我的核心里，我给了自己多大的力量。所以，我不会停歇，只愿一路狂奔，即使考研这块石头绊倒了我。
失败过三次。
第一年，是考的最好的一次。虽然没有过厦大的线，但是申请的调剂学校通过了，是广州的一所二本。那时候我一心想要读名校，希望可以通过学校改变自己的圈子。于是没有去调剂学校，选择了二战。
那时候，很多人说，能去上就上吧！何必再耽误一年。那时候，我觉得我是有实力进厦大的，只是政治57差了3分而已，不甘心。
值得一提，那一年我英语考了75分，后面很多师弟师妹问我英语学习方法，他们会很乖巧的叫我师姐，眼睛里没有对我二战的鄙夷。
那一年，我没有太多失败者的体验。
第二年，考的不如第一年，连调剂的机会都没有。也是那一年，我失恋了，相恋1316天的男朋友在我考试完的那天跟我提分手。他离开了，我的生活陷入了茫然失措。我突然不知道自己应该做什么。
等待成绩的那一个多月，我把考研当做最后一根浮木。只有顺利进入厦大，我才不会是一个失败者，我才有一条路可以走。
结果，成绩出来，差国家线十几分。最后一根浮木也沉入水底。我过去二十几年的灿烂人生，在那一刻突然如此的灰白惨淡。
我不停的告诉自己，这是你成长的一年！你过去抗拒成长，不想长大！瞧，现在机会来了，逼你不得不长大！所以你一定要抓住机会，感悟这该死的人生，收获这无可逃避的成长！
没有去找工作，也没有做任何事的动力，闲了好几个月。为了避免被人追问，为了给爸爸妈妈一个我自己认为的理由，我说我要考研。
实际上根本看不进书，完全不想复习。那段时间就是在耗日子。没有学习，没有玩耍，没有逛街，只是虚度时光。大多数事情，都是一鼓作气，再而衰，三而竭。第三次考研成绩连300分都没过，但奇怪的是英语还是超过了75分。现在，我已经开始上班了，丢弃一年多的英语，因为它没有放弃我，所以我决定把它重新捡起来，开始阅读英文原版书籍，希望进一步提升自己。成功和失败，都是成长的一部分。不管愿不愿意，时间不会停下脚步，它那么残酷，但也会极尽温柔的给你留下些什么。
这两年多，我最深刻的感悟就是，一定要给自己的人生多找一些支点。考试、情感，决不能作为支撑你生命的唯一。只有让自己有多个支点得以立足，才能在某一天，某个支脚断掉的时候，还有其他支脚可以支撑你不至于倒下。这些支架可能是友情、可能是亲情，或许是音乐、绘画、写作、阅读，等等等等！因为，在这些支架的共同作用下，才能撑起一个强大的意志和勇往直前的信念！
大部分人应该都是初试失利，但我却是初试成绩第二，复试中唯一一个被淘汰的。
那个时候想到自己高中的失利，大学的颓废，有种强烈想要改变现状的愿望让自己走上了考研的路。
一整个暑假没回家，一个人窝在宿舍里啃书，那个暑假特别热，几乎天天四十度以上，也几乎没怎么下雨，然后宿舍里莫名其妙成了蚂蚁窝，吃的苹果放在外面一会就爬满了蚂蚁。密集恐惧症+燥热+一个人+压力山大（因为当时执意改变命运，所以选了一个高大上学校的相对冷门专业，有点跨专业，大部分都是从零开始）=歇斯底里。我还记得那时候跟我爸妈打完电话基本都是崩溃大哭。
然后那年冬天也特别冷，没有暖气，每天学到十一点半回寝室，那时候最大的梦想就是睡一个懒觉，但是就为了争分夺秒，真的半个小时都不敢多睡。
走出考场的那一刻，其实我挺轻松的，比想象中的简单，基本上自己都复习到了，成绩虽然心里没谱，但是隐约觉得进复试肯定没问题了。
后来成绩和排名出来时，终于舒了一口气，排了第二，英语考了70，想想自己应该是有值得骄傲的资本了吧，但是一个更大的难题摆在了眼前，我导师没联系好。
复试两轮，笔试加面试，笔试觉得自己答得超烂，当时也可能因为大姨妈来情绪很不稳定，面试的时候没忍住，在几个导师面前哭的稀里哗啦，我讲了一下自己为什么要考研，然后就被某个导师一语中的，太要强。
后来我想了一下自己为什么会哭，因为我太害怕失败，害怕失败远远胜超过我对成功的渴望。这里还有一个小插曲，我哭的时候还说自己笔试答得超烂，结果负责记录的老师说你是所有人里面答得最好的一个。
下来还暗暗抱着某种希望，希望导师能被我的真诚打动，就是想考上研究生的真诚打动，再加上我的初试和笔试成绩又不差。
结果就是我想的美，然后被告知学术型的落选，再继续参加专业型的面试。参加专业型面试的时候，其实眼泪一直要掉下来，但我一直忍住，很完整自然的回答了所有的问题，再加上我的初试和笔试成绩又不差，应该能录取吧。
最后宣布的时候，我看着屏幕上的成绩，心很凉，初试成绩差了我将近一百分的人都录取了。更残酷的是，这次复试只淘汰一个人，而控制不住自己情绪的我就是那唯一一个，这么小的概率竟然都被我撞到了。临走时还多问了一句，为什么没有录取我，导师说，因为你专业不合适。
可笑的是，据我所知，一同面试的好几个，都算是跨专业，有一个跟我专业一模一样的，学校没我好，初试成绩没我好的人被录取了，我没有被录取，原因就是专业不合适？
作为一个泪点低到看别人哭就会哭的人，我hold住了仅剩的最后一丝尊严，没有哭，向各位导师道了别，潇洒地离开了那间屋子。
回想发生的一切，如梦恍惚。
我来说说这次考研包括考研失败中的收获吧
1.其实你一直都有选择。其实在生活的选择题里没有谁能强迫我们做决定，比如当你进入到一个不好的学校，一个不好的工作里，不好的环境并不是你堕落的借口，再艰难的环境也可以开花，只要你下定决心。
2.抱怨是这个世界上最没用的东西，就像眼泪一样。其实这个在工作中也挺适用的，但是我还没学会怎么控制自己的眼泪，谁能告诉我提高泪点的办法。
3.学会相信自己。如果你连自己都不相信，怎么指望别人会相信你呢？
4.不要害怕失败，如果做不到，至少要让你对成功的渴望战胜它。
现在的我已经工作了，很幸运找到了适合自己的平台，对于考研失败，我遗憾的并不是没有如愿进入更高的一个平台，遗憾的是自己的情绪管理不够好，本该可以做到的事情却因为不够自信搅黄了。
但这一场漫长而又艰苦的考研历程已经让我收获了很多，至少付出的努力得到了回报（初试成绩还不错），也证明了一件事只要自己拼尽了全力，也是能做好的
一战成绩出来之后，我内心非常平静。因为对我这个出身来说，上那所学校无异于鲤鱼跳龙门。考上了一时传为佳话，考不上没有人会觉得意外。每年百万考研大军前赴后继，和我一样努力然后因为种种原因淹死在水里的不计其数。除了亲人，没人会唏嘘一声。
本来我会认为两年的辛苦付诸东流，我会最起码沮丧，一蹶不振一段时间，但是我却没有。
我三国杀、旅游、打篮球过完大四最后一个学期，毕业之后在学校旁边租了房子，开始二战把每天学习时间增加到12-14个小时，一周学习7天。我把去年做了好多遍的题，继续做了好多遍，我的演草纸继续增加，笔记本继续变厚。半年后，我最后还是考上了那个学校那个专业。
两年研究生生活，让我认识到了几件事情：
1、名校的意义在于它给你的眼界和资源。读名校，你可以接触到最前沿的态度、思想、话题，你会发现你的想法在这里一天天都被革新，你发现连楼管阿姨讨论的都是对冲基金。两年之后，我明白了有一群人在这样生活，我对世界认识的大门被大大拓宽了。
2、考研的意义不在结果，在过程。如果第二年我没有考上研究生，我会认为我依然从考研过程中获益良多。我知道了自己的极限很远，我可以每天睡五个小时，用十几个小时专注地做一件事，我发现我可以如此地不同情自己，为目标去奋斗。
能咬牙把这样生活过上三年的人，一定会做出一些业绩的。现在工作以后，回想考研的奋斗，那种真实的充实感和幸福感，每一次苦中作乐的记忆，给我的印象远远比大学时候在宿舍打游戏看球要深刻得多、丰盈得多。
3、考研不是唯一出路，名校不是找工作通行证。我身边大量同学毕业后找工作非常困难，最后也都抛弃了所学专业，大多进了银行当客户经理。所以第一件颠覆我观念的事情就是，找工作的时候对方不看学校牌子。
如果考研的目的是拿名牌找工作，那还是趁早工作吧，早工作两三年说不定工资已经翻倍了。如果你能拿出考研的努力程度去做任何一件事，只要足够努力，你就极有可能成功。考虑一下自己的机会成本，再决定要不要考研。
最后想说，人生不是一蹴而就的，需要永远学习，永远奋斗，永远激流勇进。
世上最痛苦不是希望渺茫而是是一步之遥。原本可以保外的，12年上半年跑这跑那，刷分，还好成第二了。兴冲冲来到这儿保研复试，也过了。
似乎一切已经完美。 母校保研政策变了，本班只有一个名额了。 要么放弃，要么保外院，我任性的放弃了。 我能怎么办？
继续考吧。算算自己复习了也就两个月，最后338 可惜两分之差落榜了。 我又能怎样？
找工作吧，低了看不上，高了还不行。跌跌撞撞攒经验。恰好三星在校旁边建厂，待遇丰厚，也想去坐坐吧。当然最后面试也表现不好。
那天去做毕设，一专业课老师问我，你最后去哪了啊？我说找工作，她说这么好成绩不如读个研吧。
就是这句话又刺激了我，于是又导致了后面的苦。
我考研本来就是跨专业的，其实根本就是喜欢如今学校一个实验室，实验室的项目我喜欢，我知道那是一个庞大的新兴行业，我知道我一生也做不了多少。但我喜欢，或许那就是自我麻醉。我该如何抉择？
最后我和家里吵了，家里一直就想我工作，我和他们讲道理，似乎他们也没听进去。父母是听不懂你的话的，他们甚至不知道211，依然劝我工作。
我该怎么办？ 最后我还是要考研了，或许是赌气或许是任性，然后复习，考研。最后，342吧，还好，这次过线了。为何只提高了4分？里面的煎熬也只有我明白。
这分数本来就不高，试探性的跟喜欢那个人导师发了个邮件，老师回复很客套。当然人家招保研的就已经足够名额。何必要你？
我该怎么办？
路还要走嘛。最后误打误撞到了这个导师，有好有坏吧，之间又好多乱事吧，跑题了。 如果问我值吗？
我觉得值，虽然现在也迷茫和困扰。我在这儿见到了更多的更丰富的世界，至少这学校国内已经顶尖，享受的资源也好多了，我看到了更好的世界，接触了以前想不到的好东西。有句话叫不要自己感动自己，看到好多人在那抱怨考研多苦多苦，考研苦只是因为你大学三年的堕落，突然要勤奋时的惯性。
本科一同学，家里不太好吧，打算工作，我开玩笑说，你这么认真读个研吧，后来找到了工作，合同有个bug，如果他考研中了自动解约，他就去考了，他就考上了！没错，也是学校南边一985啊！复习时间比我还短啊！
知道为啥吗？
他大学天天坚持跑步，坚持去上自习。这些很简单，但你能坚持四年吗？
我知道本科我专业课没认真学，都忙别的专业了，都是期末突击考个试，但三个月后呢？我觉得虽然我看的深入也不如他好。我佩服他。
我也见过复习一年左右全书做了三遍仍然考不好的，我也见过一个月复习就考上380的，要知道我们学校那几个所可是全国前几啊，他们一个月就考进去了啊。
不要自己感动自己，不要在说什么辛辛苦苦几个月，实实在在看自己学了多少。别看别人，了解好自己，踏踏实实走下去。半年不要轻视，一个月也不要害怕，一切都有办法。
我考了4次研究生考试。第一次，分数线没过。第二次，过了线，但是没有进入面试名单。第三次，过了线，进面试，面试淘汰。第四次，过了线，进面试，面试淘汰。
我选择的学校是全国TOP1，专业也是选全国TOP1，导师不用选，但是面试的时候也可以先把自己的意向说一说，我选的还是最好的导师。
第一次我失败的时候，我初恋安慰我，说让我再试试。第二次失败的时候，我好朋友说，你真的还不够努力。第三次失败的时候，好朋友说，放弃吧。第四次失败的时候，我现任说，别想了，已经是事实了。虽然我现在活得也不错，但是总觉得如果当时考上了，或许会更好。希望你能如愿考上，如果没考上，人生真的还有很多机遇。
如果要谈收获，我自认我到现在脱离原专业那么久，我的专业知识还是比我的大多数同学强点，英语就更不用说了，我阅读paper几乎不查单词，也就是靠着这样的外语和归纳能力，我才找到了我现在的这份工作。
看到北大初试成绩表的时候，在万千考号中准确分析出了自己是哪一个，中国现当代文学专业排名第六，当时感动得都涕泗纵横了。一看专业成绩，傻了。一门120+，我数了下，我们专业这门课比我高的不超过五个，名词解释答得并不好，那就意味着自己后面四个论述题应该是答得相当不错了。另一门就悲剧了，还没到往年的专业线，差一点点。心凉了半截，不过还是心存侥幸：万一老师眼瞎看上我了呢。后来果然悲剧了，靠着70+的英语成绩撑腰，总分过了复试线，but...专业线果然还是没过啊。我心如刀割，成都的天空都变得灰暗了。就差那几分啊。知道真相的伙伴们眼泪都替我掉下来了。可是我自己很清楚，看似只有几分的差距，可这背后是巨大的不足：我的积淀远远不及我的竞争者们的水平。我服。是有点遗憾，但没有不甘。我还是觉得自己并没有失败，虽然还没有做到最好，但依旧值得为自己点赞。
那些为了考研三四次努力的盆友，每天十几个小时拼搏的盆友，这些追逐的过程本就值得我们回味终生了，他们本身已然是绝佳的体验。多年后我们回过头来，也一定会对那个时候的自己竖起大拇指的。
本科读的学校非常一般，我年纪比较小，一进大学就打算考研，但是默默地玩了三年...略过不表。
我打小有一些小小小小的聪明，也是年少轻狂，选了心仪专业最好的学校，跨专业跨学校。政治不是问题，英语也不是问题。我每天稍稍看一下这两门，然后主攻专业课。
现在回过头来看，当时的水平之低，绝对没戏。但是我抱着侥幸心理，这次之后，我再也不敢抱着侥幸心理做事。
我每天从图书馆看书回寝室的路上，都有一种“风萧萧兮易水寒”的悲壮之感...我也不知道从哪里来的，时常被自己感动得要哭。论努力，我实在赶不上同寝室的其他人。但是我尽了自己最大的努力，当然每天照吃照睡。
成绩下来，寝室其他人全部上线，我的专业课低到不好意思讲出口。当时寝室有个女生考得非常好，一个劲地问我考了几分，我差点哭出来。
我整个人变得十分颓废，因为这是从小到大所遇到的最大的挫折，在心理上摔得太狠，觉得自己一无是处，吃不了苦，又不够聪明，还有什么优点？回老家工作，我极度压抑，不跟人讲话，工作也是敷衍了事，跟之前的同学完全没有交流，觉得了无生趣。
在很长的时间里，没有任何胜利，这让人绝望。有那么一段时间，好像处处都不合适，每次考试都失败，每次出行都不顺利，所有的结果都让人沮丧。
后来我知道再这样下去就真得毁了。开始重新看书，一天一个小时，慢慢地多看一点。父母默默的支持是我安然度过的重要因素。我妈经常说，“万一你考上研究生，又考上公务员，那要怎么办啊？”被她老人家言中，我参加了一次公务员考试，又一次考研，都成功。
我放弃还不错的公务员，选择读研。研究所毕业，又做了公务员。这一次的职位大不如之前，大家都觉得我是sb。嘿嘿，我怎么会傻呢？堂堂的硕士。
考研失利不算什么，因为人生的失利远不止于此。我才26岁，哪里来的资本谈人生呢？你自己得放下，且做一些别的，人生都是被规划好了的，是你的跑不掉。但是无论做什么，真的都要脚踏实地，不要有一丝一毫的敷衍。这是我考研失利和考研成功最大的收获。
第一，考研太tm煎熬了；第二，其实我考上了，但我还是败了。
考研前一个月心里压力巨大，会睡不着觉，睡不着就放纵自己拿手机看小说到夜里三点，第二天六点半摸黑起床去占座。
整个人基本麻木，每天只知道看书刷题背政治以及困得像狗一样的时候在图书馆睡觉。其实考完试的那一刻，没什么特别的感觉，只在想回寝室后可以听听歌看个电影了吧，或者睡一觉。
读研两年的不快，荒废了自己的年华，有内因亦有实验室环境造成的外因。对了，前段时间申博失败，工作没找，最后草草签了一个，真逗啊。
诸位小朋友，什么是失败啊，没什么是失败，只是一条路而已。一条路你走得顺了，你就会觉得自己选择不错；走得不顺，就会喃喃自语说走另外一条路会不会好点啊。别蹉跎了自己的时光，不管走什么路都别。
从早上就有状态说出成绩了。下午就不断有人问我结果。五点半刷刷网页，果然分数出来，惨。看分数的那个瞬间脑子里什么都没想。
把结果直接告诉给了正在问的人。然后告诉了喜欢的人也是研友，再告诉了妈妈，姐姐，差点想哭，忍住了。脑子里不停浮现复习时的教室。有种脑子里绷得弦终于松下来的感觉。冷静想想，我并不觉得后悔。自己初心就是那样，奋斗过，四个月来认真付出。结果虽不尽人意，但也不觉得是一场空。
遇到了喜欢的男生，一起奋斗的感觉真好，现在也成了好朋友。自己逼自己的感觉真好，不知不觉瘦了十多斤，几根白发也就算不了什么。好在并不是全无退路，春季招聘不还有吗？
无论怎么样，都组成了人生。很失望没有梦想成真，很恨自己不够优秀，没有足够努力。但是并没有过不去坎。喜欢这句“if you set your goal ridiculously high and it is a failure, you will fair above everyone else's success”. 接下来的人生，也要这样无所畏惧地拼搏，但是要更加用力。
其实这就是一次考试，没必要弄得全世界抛弃你一样。谁还没有输过几次，一直赢下去有什么意思呢？不管考研还是别的，只要你没干翻，那你就站起来接着干，送给在路上的我们。
其实最开始，我是想通过一些考研人的失败体验中总结出一些经验给同学们，因为比起成功的经验，失败的经验更值得学习。
但是，看了很多考研人的故事之后，深深地被感动了，我觉得作为一个考研人，本身就是值得大家学习的地方，不管结果怎么样，我们都学会了很多，成长了很多。
同学们也一起来看一下。
早上刚查过成绩，很出乎意料，分数低的意外。当时在被窝里眼泪就往下掉。脑袋什么都没有想，最不需要的就是心灵鸡汤，大道理都懂。
赖床到很晚，起床后找了点吃的，收起前几天看的书，在太阳光下一个人绣十字绣。中午吃过饭，跟家里打过招呼，就一个人出来了，顺着家里小路，一个人在没人的地方漫步，脑袋里空空的，眼泪一会儿冒一会儿没的，自己安静着的确比较好。
看到朋友在说自己三个月的努力没有白费，我不知道自己什么感觉，每天也是六点起床，晚上11点睡觉，也是日复一日，坚持到最后。
没有埋怨自己，没有后悔，没有总结原因，只是想要安静的度过这段日子，满血复活，而我，依旧会是那个我。至于考研，它只是我生命长河里一个看不到的点。披荆斩棘，人生几何。
我不知道背后有多少人等着看笑话，但我知道背后有多少人在默默等着我更优秀，我知道我的核心里，我给了自己多大的力量。所以，我不会停歇，只愿一路狂奔，即使考研这块石头绊倒了我。
失败过三次。
第一年，是考的最好的一次。虽然没有过厦大的线，但是申请的调剂学校通过了，是广州的一所二本。那时候我一心想要读名校，希望可以通过学校改变自己的圈子。于是没有去调剂学校，选择了二战。
那时候，很多人说，能去上就上吧！何必再耽误一年。那时候，我觉得我是有实力进厦大的，只是政治57差了3分而已，不甘心。
值得一提，那一年我英语考了75分，后面很多师弟师妹问我英语学习方法，他们会很乖巧的叫我师姐，眼睛里没有对我二战的鄙夷。
那一年，我没有太多失败者的体验。
第二年，考的不如第一年，连调剂的机会都没有。也是那一年，我失恋了，相恋1316天的男朋友在我考试完的那天跟我提分手。他离开了，我的生活陷入了茫然失措。我突然不知道自己应该做什么。
等待成绩的那一个多月，我把考研当做最后一根浮木。只有顺利进入厦大，我才不会是一个失败者，我才有一条路可以走。
结果，成绩出来，差国家线十几分。最后一根浮木也沉入水底。我过去二十几年的灿烂人生，在那一刻突然如此的灰白惨淡。
我不停的告诉自己，这是你成长的一年！你过去抗拒成长，不想长大！瞧，现在机会来了，逼你不得不长大！所以你一定要抓住机会，感悟这该死的人生，收获这无可逃避的成长！
没有去找工作，也没有做任何事的动力，闲了好几个月。为了避免被人追问，为了给爸爸妈妈一个我自己认为的理由，我说我要考研。
实际上根本看不进书，完全不想复习。那段时间就是在耗日子。没有学习，没有玩耍，没有逛街，只是虚度时光。大多数事情，都是一鼓作气，再而衰，三而竭。第三次考研成绩连300分都没过，但奇怪的是英语还是超过了75分。现在，我已经开始上班了，丢弃一年多的英语，因为它没有放弃我，所以我决定把它重新捡起来，开始阅读英文原版书籍，希望进一步提升自己。成功和失败，都是成长的一部分。不管愿不愿意，时间不会停下脚步，它那么残酷，但也会极尽温柔的给你留下些什么。
这两年多，我最深刻的感悟就是，一定要给自己的人生多找一些支点。考试、情感，决不能作为支撑你生命的唯一。只有让自己有多个支点得以立足，才能在某一天，某个支脚断掉的时候，还有其他支脚可以支撑你不至于倒下。这些支架可能是友情、可能是亲情，或许是音乐、绘画、写作、阅读，等等等等！因为，在这些支架的共同作用下，才能撑起一个强大的意志和勇往直前的信念！
大部分人应该都是初试失利，但我却是初试成绩第二，复试中唯一一个被淘汰的。
那个时候想到自己高中的失利，大学的颓废，有种强烈想要改变现状的愿望让自己走上了考研的路。
一整个暑假没回家，一个人窝在宿舍里啃书，那个暑假特别热，几乎天天四十度以上，也几乎没怎么下雨，然后宿舍里莫名其妙成了蚂蚁窝，吃的苹果放在外面一会就爬满了蚂蚁。密集恐惧症+燥热+一个人+压力山大（因为当时执意改变命运，所以选了一个高大上学校的相对冷门专业，有点跨专业，大部分都是从零开始）=歇斯底里。我还记得那时候跟我爸妈打完电话基本都是崩溃大哭。
然后那年冬天也特别冷，没有暖气，每天学到十一点半回寝室，那时候最大的梦想就是睡一个懒觉，但是就为了争分夺秒，真的半个小时都不敢多睡。
走出考场的那一刻，其实我挺轻松的，比想象中的简单，基本上自己都复习到了，成绩虽然心里没谱，但是隐约觉得进复试肯定没问题了。
后来成绩和排名出来时，终于舒了一口气，排了第二，英语考了70，想想自己应该是有值得骄傲的资本了吧，但是一个更大的难题摆在了眼前，我导师没联系好。
复试两轮，笔试加面试，笔试觉得自己答得超烂，当时也可能因为大姨妈来情绪很不稳定，面试的时候没忍住，在几个导师面前哭的稀里哗啦，我讲了一下自己为什么要考研，然后就被某个导师一语中的，太要强。
后来我想了一下自己为什么会哭，因为我太害怕失败，害怕失败远远胜超过我对成功的渴望。这里还有一个小插曲，我哭的时候还说自己笔试答得超烂，结果负责记录的老师说你是所有人里面答得最好的一个。
下来还暗暗抱着某种希望，希望导师能被我的真诚打动，就是想考上研究生的真诚打动，再加上我的初试和笔试成绩又不差。
结果就是我想的美，然后被告知学术型的落选，再继续参加专业型的面试。参加专业型面试的时候，其实眼泪一直要掉下来，但我一直忍住，很完整自然的回答了所有的问题，再加上我的初试和笔试成绩又不差，应该能录取吧。
最后宣布的时候，我看着屏幕上的成绩，心很凉，初试成绩差了我将近一百分的人都录取了。更残酷的是，这次复试只淘汰一个人，而控制不住自己情绪的我就是那唯一一个，这么小的概率竟然都被我撞到了。临走时还多问了一句，为什么没有录取我，导师说，因为你专业不合适。
可笑的是，据我所知，一同面试的好几个，都算是跨专业，有一个跟我专业一模一样的，学校没我好，初试成绩没我好的人被录取了，我没有被录取，原因就是专业不合适？
作为一个泪点低到看别人哭就会哭的人，我hold住了仅剩的最后一丝尊严，没有哭，向各位导师道了别，潇洒地离开了那间屋子。
回想发生的一切，如梦恍惚。
我来说说这次考研包括考研失败中的收获吧
1.其实你一直都有选择。其实在生活的选择题里没有谁能强迫我们做决定，比如当你进入到一个不好的学校，一个不好的工作里，不好的环境并不是你堕落的借口，再艰难的环境也可以开花，只要你下定决心。
2.抱怨是这个世界上最没用的东西，就像眼泪一样。其实这个在工作中也挺适用的，但是我还没学会怎么控制自己的眼泪，谁能告诉我提高泪点的办法。
3.学会相信自己。如果你连自己都不相信，怎么指望别人会相信你呢？
4.不要害怕失败，如果做不到，至少要让你对成功的渴望战胜它。
现在的我已经工作了，很幸运找到了适合自己的平台，对于考研失败，我遗憾的并不是没有如愿进入更高的一个平台，遗憾的是自己的情绪管理不够好，本该可以做到的事情却因为不够自信搅黄了。
但这一场漫长而又艰苦的考研历程已经让我收获了很多，至少付出的努力得到了回报（初试成绩还不错），也证明了一件事只要自己拼尽了全力，也是能做好的
一战成绩出来之后，我内心非常平静。因为对我这个出身来说，上那所学校无异于鲤鱼跳龙门。考上了一时传为佳话，考不上没有人会觉得意外。每年百万考研大军前赴后继，和我一样努力然后因为种种原因淹死在水里的不计其数。除了亲人，没人会唏嘘一声。
本来我会认为两年的辛苦付诸东流，我会最起码沮丧，一蹶不振一段时间，但是我却没有。
我三国杀、旅游、打篮球过完大四最后一个学期，毕业之后在学校旁边租了房子，开始二战把每天学习时间增加到12-14个小时，一周学习7天。我把去年做了好多遍的题，继续做了好多遍，我的演草纸继续增加，笔记本继续变厚。半年后，我最后还是考上了那个学校那个专业。
两年研究生生活，让我认识到了几件事情：
1、名校的意义在于它给你的眼界和资源。读名校，你可以接触到最前沿的态度、思想、话题，你会发现你的想法在这里一天天都被革新，你发现连楼管阿姨讨论的都是对冲基金。两年之后，我明白了有一群人在这样生活，我对世界认识的大门被大大拓宽了。
2、考研的意义不在结果，在过程。如果第二年我没有考上研究生，我会认为我依然从考研过程中获益良多。我知道了自己的极限很远，我可以每天睡五个小时，用十几个小时专注地做一件事，我发现我可以如此地不同情自己，为目标去奋斗。
能咬牙把这样生活过上三年的人，一定会做出一些业绩的。现在工作以后，回想考研的奋斗，那种真实的充实感和幸福感，每一次苦中作乐的记忆，给我的印象远远比大学时候在宿舍打游戏看球要深刻得多、丰盈得多。
3、考研不是唯一出路，名校不是找工作通行证。我身边大量同学毕业后找工作非常困难，最后也都抛弃了所学专业，大多进了银行当客户经理。所以第一件颠覆我观念的事情就是，找工作的时候对方不看学校牌子。
如果考研的目的是拿名牌找工作，那还是趁早工作吧，早工作两三年说不定工资已经翻倍了。如果你能拿出考研的努力程度去做任何一件事，只要足够努力，你就极有可能成功。考虑一下自己的机会成本，再决定要不要考研。
最后想说，人生不是一蹴而就的，需要永远学习，永远奋斗，永远激流勇进。
世上最痛苦不是希望渺茫而是是一步之遥。原本可以保外的，12年上半年跑这跑那，刷分，还好成第二了。兴冲冲来到这儿保研复试，也过了。
似乎一切已经完美。 母校保研政策变了，本班只有一个名额了。 要么放弃，要么保外院，我任性的放弃了。 我能怎么办？
继续考吧。算算自己复习了也就两个月，最后338 可惜两分之差落榜了。 我又能怎样？
找工作吧，低了看不上，高了还不行。跌跌撞撞攒经验。恰好三星在校旁边建厂，待遇丰厚，也想去坐坐吧。当然最后面试也表现不好。
那天去做毕设，一专业课老师问我，你最后去哪了啊？我说找工作，她说这么好成绩不如读个研吧。
就是这句话又刺激了我，于是又导致了后面的苦。
我考研本来就是跨专业的，其实根本就是喜欢如今学校一个实验室，实验室的项目我喜欢，我知道那是一个庞大的新兴行业，我知道我一生也做不了多少。但我喜欢，或许那就是自我麻醉。我该如何抉择？
最后我和家里吵了，家里一直就想我工作，我和他们讲道理，似乎他们也没听进去。父母是听不懂你的话的，他们甚至不知道211，依然劝我工作。
我该怎么办？ 最后我还是要考研了，或许是赌气或许是任性，然后复习，考研。最后，342吧，还好，这次过线了。为何只提高了4分？里面的煎熬也只有我明白。
这分数本来就不高，试探性的跟喜欢那个人导师发了个邮件，老师回复很客套。当然人家招保研的就已经足够名额。何必要你？
我该怎么办？
路还要走嘛。最后误打误撞到了这个导师，有好有坏吧，之间又好多乱事吧，跑题了。 如果问我值吗？
我觉得值，虽然现在也迷茫和困扰。我在这儿见到了更多的更丰富的世界，至少这学校国内已经顶尖，享受的资源也好多了，我看到了更好的世界，接触了以前想不到的好东西。有句话叫不要自己感动自己，看到好多人在那抱怨考研多苦多苦，考研苦只是因为你大学三年的堕落，突然要勤奋时的惯性。
本科一同学，家里不太好吧，打算工作，我开玩笑说，你这么认真读个研吧，后来找到了工作，合同有个bug，如果他考研中了自动解约，他就去考了，他就考上了！没错，也是学校南边一985啊！复习时间比我还短啊！
知道为啥吗？
他大学天天坚持跑步，坚持去上自习。这些很简单，但你能坚持四年吗？
我知道本科我专业课没认真学，都忙别的专业了，都是期末突击考个试，但三个月后呢？我觉得虽然我看的深入也不如他好。我佩服他。
我也见过复习一年左右全书做了三遍仍然考不好的，我也见过一个月复习就考上380的，要知道我们学校那几个所可是全国前几啊，他们一个月就考进去了啊。
不要自己感动自己，不要在说什么辛辛苦苦几个月，实实在在看自己学了多少。别看别人，了解好自己，踏踏实实走下去。半年不要轻视，一个月也不要害怕，一切都有办法。
我考了4次研究生考试。第一次，分数线没过。第二次，过了线，但是没有进入面试名单。第三次，过了线，进面试，面试淘汰。第四次，过了线，进面试，面试淘汰。
我选择的学校是全国TOP1，专业也是选全国TOP1，导师不用选，但是面试的时候也可以先把自己的意向说一说，我选的还是最好的导师。
第一次我失败的时候，我初恋安慰我，说让我再试试。第二次失败的时候，我好朋友说，你真的还不够努力。第三次失败的时候，好朋友说，放弃吧。第四次失败的时候，我现任说，别想了，已经是事实了。虽然我现在活得也不错，但是总觉得如果当时考上了，或许会更好。希望你能如愿考上，如果没考上，人生真的还有很多机遇。
如果要谈收获，我自认我到现在脱离原专业那么久，我的专业知识还是比我的大多数同学强点，英语就更不用说了，我阅读paper几乎不查单词，也就是靠着这样的外语和归纳能力，我才找到了我现在的这份工作。
看到北大初试成绩表的时候，在万千考号中准确分析出了自己是哪一个，中国现当代文学专业排名第六，当时感动得都涕泗纵横了。一看专业成绩，傻了。一门120+，我数了下，我们专业这门课比我高的不超过五个，名词解释答得并不好，那就意味着自己后面四个论述题应该是答得相当不错了。另一门就悲剧了，还没到往年的专业线，差一点点。心凉了半截，不过还是心存侥幸：万一老师眼瞎看上我了呢。后来果然悲剧了，靠着70+的英语成绩撑腰，总分过了复试线，but...专业线果然还是没过啊。我心如刀割，成都的天空都变得灰暗了。就差那几分啊。知道真相的伙伴们眼泪都替我掉下来了。可是我自己很清楚，看似只有几分的差距，可这背后是巨大的不足：我的积淀远远不及我的竞争者们的水平。我服。是有点遗憾，但没有不甘。我还是觉得自己并没有失败，虽然还没有做到最好，但依旧值得为自己点赞。
那些为了考研三四次努力的盆友，每天十几个小时拼搏的盆友，这些追逐的过程本就值得我们回味终生了，他们本身已然是绝佳的体验。多年后我们回过头来，也一定会对那个时候的自己竖起大拇指的。
本科读的学校非常一般，我年纪比较小，一进大学就打算考研，但是默默地玩了三年...略过不表。
我打小有一些小小小小的聪明，也是年少轻狂，选了心仪专业最好的学校，跨专业跨学校。政治不是问题，英语也不是问题。我每天稍稍看一下这两门，然后主攻专业课。
现在回过头来看，当时的水平之低，绝对没戏。但是我抱着侥幸心理，这次之后，我再也不敢抱着侥幸心理做事。
我每天从图书馆看书回寝室的路上，都有一种“风萧萧兮易水寒”的悲壮之感...我也不知道从哪里来的，时常被自己感动得要哭。论努力，我实在赶不上同寝室的其他人。但是我尽了自己最大的努力，当然每天照吃照睡。
成绩下来，寝室其他人全部上线，我的专业课低到不好意思讲出口。当时寝室有个女生考得非常好，一个劲地问我考了几分，我差点哭出来。
我整个人变得十分颓废，因为这是从小到大所遇到的最大的挫折，在心理上摔得太狠，觉得自己一无是处，吃不了苦，又不够聪明，还有什么优点？回老家工作，我极度压抑，不跟人讲话，工作也是敷衍了事，跟之前的同学完全没有交流，觉得了无生趣。
在很长的时间里，没有任何胜利，这让人绝望。有那么一段时间，好像处处都不合适，每次考试都失败，每次出行都不顺利，所有的结果都让人沮丧。
后来我知道再这样下去就真得毁了。开始重新看书，一天一个小时，慢慢地多看一点。父母默默的支持是我安然度过的重要因素。我妈经常说，“万一你考上研究生，又考上公务员，那要怎么办啊？”被她老人家言中，我参加了一次公务员考试，又一次考研，都成功。
我放弃还不错的公务员，选择读研。研究所毕业，又做了公务员。这一次的职位大不如之前，大家都觉得我是sb。嘿嘿，我怎么会傻呢？堂堂的硕士。
考研失利不算什么，因为人生的失利远不止于此。我才26岁，哪里来的资本谈人生呢？你自己得放下，且做一些别的，人生都是被规划好了的，是你的跑不掉。但是无论做什么，真的都要脚踏实地，不要有一丝一毫的敷衍。这是我考研失利和考研成功最大的收获。
第一，考研太tm煎熬了；第二，其实我考上了，但我还是败了。
考研前一个月心里压力巨大，会睡不着觉，睡不着就放纵自己拿手机看小说到夜里三点，第二天六点半摸黑起床去占座。
整个人基本麻木，每天只知道看书刷题背政治以及困得像狗一样的时候在图书馆睡觉。其实考完试的那一刻，没什么特别的感觉，只在想回寝室后可以听听歌看个电影了吧，或者睡一觉。
读研两年的不快，荒废了自己的年华，有内因亦有实验室环境造成的外因。对了，前段时间申博失败，工作没找，最后草草签了一个，真逗啊。
诸位小朋友，什么是失败啊，没什么是失败，只是一条路而已。一条路你走得顺了，你就会觉得自己选择不错；走得不顺，就会喃喃自语说走另外一条路会不会好点啊。别蹉跎了自己的时光，不管走什么路都别。
从早上就有状态说出成绩了。下午就不断有人问我结果。五点半刷刷网页，果然分数出来，惨。看分数的那个瞬间脑子里什么都没想。
把结果直接告诉给了正在问的人。然后告诉了喜欢的人也是研友，再告诉了妈妈，姐姐，差点想哭，忍住了。脑子里不停浮现复习时的教室。有种脑子里绷得弦终于松下来的感觉。冷静想想，我并不觉得后悔。自己初心就是那样，奋斗过，四个月来认真付出。结果虽不尽人意，但也不觉得是一场空。
遇到了喜欢的男生，一起奋斗的感觉真好，现在也成了好朋友。自己逼自己的感觉真好，不知不觉瘦了十多斤，几根白发也就算不了什么。好在并不是全无退路，春季招聘不还有吗？
无论怎么样，都组成了人生。很失望没有梦想成真，很恨自己不够优秀，没有足够努力。但是并没有过不去坎。喜欢这句“if you set your goal ridiculously high and it is a failure, you will fair above everyone else's success”. 接下来的人生，也要这样无所畏惧地拼搏，但是要更加用力。
其实这就是一次考试，没必要弄得全世界抛弃你一样。谁还没有输过几次，一直赢下去有什么意思呢？不管考研还是别的，只要你没干翻，那你就站起来接着干，送给在路上的我们。