我被我喜歡的人拉黑了

1. 我本来以为，这个故事会有一个好一点的结局的。 明明觉得已经可以很好的控制情绪，也能够坦然的接受失去，但不得不承认，心上人总是能最大程度的逼出你失控的，让自己难堪的一面。 直播完的的那个晚上，不可控的想见他。就是那种，怎么样都好，让我再见一面吧的感觉。大概是死缠烂打的样子真的挺讨人厌的，逼的他在微信上说出了“请你自重”这种话。 于是一瞬间被激起了更大的反抗的欲望。和他无关，是在和我自己摇尾乞怜的样子反抗，不由得变得咄咄逼人了起来。索性说，你这么讨厌我，不如拉黑我好了，我保证这辈子都不会来找你。 现在想起来，都觉得那样的自己可怜又可悲。一点体面都没有。像是站在了高高的悬崖边上，歇斯底里，赌他对我有没有一点偏爱。 是没有的。 哪怕是只存了一点点侥幸之心，在被他彻底熄灭之后，还是会失望，愣了一下之后，就双向取关了所有的社交网站。 日记里只留了最后一句关于他的记录“纵身一跃之后，觉得前所未有的自由。”  2. 到现在讲起这些，都觉得不知所措。 失望多过难过，内疚和自责大于失落，一种复杂的感情像一排排细细密密的小刀擦过心脏的感觉，很难受，但连这种难受都觉得难以启齿。 其实是有机会刹车的。也知道怎么做才能保留一点点的自尊心，比如，在他说，“如果你喜欢我的话，就应该懂得不打扰”的时候及时的停下来。 但那时候真的停不下来了。 那根蠢蠢欲动的引线在我的身体里已经肆虐了太久，那一刻只能一意孤行的走向结果。只要你告诉我这是一条死路，那好，接下来的路我自己堵死，我负责告诉我自己所有四通八达通向你的都是绝路。 没办法原谅自己的贪心和失控。 不过至少搞清楚了一件事。人不能对爱的人有要求，其实是没有道理的。我们都应该对爱的人有要求，因为爱对方的时候，也会想要爱自己，毫无保留给出爱的时候，也会期待对方能给自己一些体谅。 做了一回玩命的赌徒，愿赌服输。 失去喜欢的人就是足够诚意的学费了，而我也实在没力气怪自己了，到现在事情处理的糟糕透了，除了狼狈，还是狼狈。 老话总说“吃一堑，长一智”，下次总能好点的。  3. 其实写到这里，发现自己一直在撒娇。 早就该哭出来的，但是一滴眼泪也掉不下来。 更像是他说的那样，我们之间早就两清了。可我非得在大结局之后生生的拖出了好多集的后续，写的歪七扭八，怎么也不是原来的味道。问过自己，哪怕一切重来，还是会想把故事一厢情愿的拖到现在。我舍不得结束，宁可把自己往泥沼里拖，也舍不得轻巧的没了联系。 爱人可真有意思，明明知道怎么做才是对的，却偏偏要去做错的。 没有人更能让你讨厌我自己了。你讨厌我的时候，我对自己的讨厌大概是你对我厌恶的百倍，千倍吧。 当然了，这些都是爱你之后的余震。一点也抵不上，我爱你爱的死去活来的时候那些动荡，时时刻刻都像是一个逃难的无处安置的灾民。 只好暗暗许愿，以后都不会这样爱一个人了。  4. 也不全是反思。 除了那些及时到来的山呼海啸的对自己的厌恶，失望，不可避免的，还有释怀。我记得黎子安跟我说过一句话，他说思思啊，感情这个东西是这样的，如果上一个人不走，下一个人就永远不会来。 当我看到对话框里，那条发不出去的消息的时候，忽然就松了一口气。 如果是我在你的位置，无论如何，都不会舍得这么对你的。所有我狠不下心来，对你做的事，你都可以坦然地做，是因为你一点都不爱我，甚至我用很多很多的爱，也没能换来一点点的怜惜。哪怕是怜惜。 那，谢谢你拉黑我。 人总要把自己逼到绝境上，才有新的路可以走。 我爱你爱的一点也不聪明，自始至终，都只会伤害自己，再让你觉得无所谓，觉得我矫情，觉得烦。 其实不是只有你烦，我也讨厌透了自己一遍一遍的反省自己哪里不好，哪里出错了，到最后连朋友都做不了。因为这个故事一开始就是错的，选错了人，做什么都是错的。 让我们庆祝彼此放过。