当然是回不去了

分享 文雀 的歌曲《回不去了》https://www.xiami.com/song/1774211052?_uxid=3E611AF62BCE1543BD4FEF8C80D81E91 (分享自@虾米音乐)

我喜欢文雀的这首曲子，这也代表一种远离，代表一条越走越远的路吧

所谓的故乡，应该是童年成长的环境吧，说来惭愧，我的童年是快乐的吧，村里的无拘无束，放养式生活，甚至是胆大妄为，上天入地，性格也是大大咧咧，我不懂的是:既然是快乐的童年，我不知道为什么对于我以后的读书升学生涯没有一点积极的影响，我也不知道为什么我的性格变成了这样，曾经休学在家的时候，妈妈都说，你现在怎么和小时候完全不一样。

我不懂，我不懂什么时候变成了一个拧巴的性格，拧巴的人格，父母没有文化，一心想要把我送进我们当地最好的学校，我也很努力，听他们的话，初中开始离开他们去当地的城市住校，我也没有什么不适应，唯一的乐趣就是好好读书吧，因为那个时候他们总说，你看没有文化好辛苦，连字都写不好。只要你能读书，炸锅卖铁都让你去读，我记住了他们说的，真的就是这样，初中真的就是在这样的思想下考上了我们市里的好高中，他们很高兴邻里亲戚也对于我乐于称道。我也是高兴的吧。我得到了很多额外的奖励。

那个时候对于我灌输的思想除了读书，没有其他了吧，他们对我也没有什么不好吧，初中的压抑，高中的性格压抑和爆发，让我既不能好好学习，又不能好好玩耍，甚至一度休学，没有办法在学校呆下去，高中的我休学，降级，还有留级，吃过一次抗抑郁药，在华西看过一次心里医生，后续就没有了，父母不懂这样的原因，我也不懂，但我也不想花冤枉钱，所以只有一次后来谁也没有提起那段时间，现在的我也不会提及，休学那段时间我仍旧在描绘自己未来的蓝图，我看书，看偶像剧，去书店。书店，对于我来说，真的是一个温暖的小窝，让我的灵魂得以暂时安放的角落。我在想，那个时候如果知道有豆瓣，我会不会变成另外的样子。

我的骨子里是向往自由的吧，最终我离开了家乡去读大学，想什么都重新来过，甚至于现在要开始工作了，来到了离家更远的城市。一步一步，我从来都没有乐意去规划，都是潜意识的选择吧，曾经也从来没有想过会来大城市，今天想的是既然来了，就好好干，我的想法仍旧是重新创造一切，我要把过去的都否定掉，清空，重新住满。

在远离故乡这条路，我不仅是距离上越来越远，心里上也让我越来越远，也清晰的知道，我必定是回不去的，生命在成长，故乡在远离，这种流浪的感觉，这种远离的感觉，反而让我觉得轻松，有时候也羡慕大学同学有时候回家和家人其乐融融，觉得自己这样该多好，可是我回去，没有其乐融融，是压抑，最大的感受是压抑，我不想责怪他们，我只怪自己不争气，自己不努力，对于我来说我只想逃离，逃离是我的故事，也是我的归宿。这样的我才会心安。纵使离故乡愈来愈远，我仍旧没有一丁点眷恋，不想回去了，这种感觉，即使忍受着孤独，我也毫无怨言。是我冷血吗？养育我的故土，我却丝毫没有怀恋。我有家，却不知道家的感觉是怎么的，一定是我出了问题吧。是我自我戕害，却把责任推到故乡。

可是又能怎样呢，注定是回不去了。

5年后我还会在这个城市吗？我还有资格留在这城市吗？

——2017.7.11 05:08