每个人的内心深处都有一个人

有一个人，她照亮了我整个幼儿时期的梦。

包括现在提及她，脑子里关于她的所有记忆犹如泉水般的往外涌，多遗憾，如今我长大成人，竟然以这样的方式向她表达我的爱意。

在我未出生时，父母就由于诸多原因经常吵架，暴怒之时，干一架也不是什么稀奇事，难过的是，在我出生后这种情况并没有好转，反倒越演越烈，导致了我的幼年时期那段家庭教育最最重要的时期，就在这样糟糕到不能再糟糕的日子里熬过，父亲忍无可忍的暴力，母亲白天黑夜的抱怨，以及我撕心裂肺之下的绝望。

大约不到一岁时，母亲实在受不了这样的生活，伤心欲绝之下，撒下我离家出走。因此，母亲这个角色在我幼年时期的记忆里，基本是没有形象生动出现过的，即使有，也是我极不愿回想的，太苦。

我就这样理所当然的被我奶奶带大，这个温暖我一整个幼年时期的人，我有多爱她她永远也不会知道了，不，或许她知道，因为都说想念一个人太过浓烈的话对方是能感应到的，天堂也不例外。

她带我去阿姨家串门，很长很长的一段路，我们是走着去的，我说我想喝水，她把我牵到河边用手捧了一把水给我喝，那把水的味道我早已忘了，但她努力弯腰捧水的模样我永远也忘不了。后来我们再走那条路的时候，我说我渴了，她就带我走到一户人家，告知别人孩子渴了想讨口水喝，主人把我们客气请到堂屋，给了我们一碗甜甜的白糖水，她很喜欢喝。

那天风很大，大到父母在门外脸红脖子粗的互相指着鼻子骂，我也听得不太清楚，只知道我不停地在旁边劝阻，撕心裂肺的喊着哭着，最后，眼睁睁看着他们在对方身上动手，那种无力感，是我至今仍觉得可怕的东西。一直在屋子里的她终于坐不住了，开了房门把我拉进去，把门栓上，可是风实在是太大了，呼呼地像是在跟她作对一般，她用多少力，风就回她多大力，我坐在床上，看着她用她全身的力气抵着门指尖泛白一点一点的扣紧门栓，慢慢的，一点缝儿也没有了，我终于看不见了。

母亲是很不待见她的，加上母亲脾气暴躁易怒体质，恰恰她性子软弱，温柔内敛，共处一个屋檐下，吃的苦头自然不用多说，记忆最深的是有一次，她从外回来，手里提了一袋梨，母亲问她梨子从哪里来，因为我们家那时的经济水平实在是太差，买的，绝对不可能。她告诉母亲，是别人家给的，这句话一下触到了母亲的暴怒点，伸手一把抓起那袋梨，啪嗒一声就往墙上摔，白生生的梨子被摔的汁液四溅，汁水顺着墙壁往下弯弯延延的往下流，像极了此刻我眼里的泪水。过了一会儿，我说，妈妈，我想吃梨，她指着那些梨子说，那你去吃吧。我跑去捡起了个还不算太碎的梨子，吃掉了，很甜。

六一儿童节，我和她坐在床上，我欣喜地从袋中掏出一袋薯条，很大的一包，鼓囊囊的，连我的两只手也抱不住，我太开心了，在床上对坐着冲她哈哈大笑，我说，奶奶，这个应该很好吃哦，她说，再好吃也没有多少，看里面装的全是气。然后，我们吃了那袋薯条，真的全是气，但是味道好极了。

队长的三轮车里装着一箱月饼，拉到大坝前，卸下来，告诉我们这月饼，国家发的，每人可以领一个。我们几个孩子高兴坏啦，月饼，多好吃多稀罕啊，三下五除二解决掉一个，连是啥味都没有吃到。奶奶，我想吃，她咬了一口，拿去吧。

她在编草席赚些零用，一个编好的草席不足一角钱，她整天在家里编，攒了很多，待到家里堆不下的时候，她会借一个板车，细心地装好这些草席，拉着去卖给老板。想起一次她在编草席的时候，我伙着同村的小伙伴，叫他们到我家来，看我用木棍挑她的头发，我的确那么做了，远远地捡起一根木棍，对着她的头发慢慢伸过去，准确无误的挑起一缕发丝，小伙伴都对我感到佩服，我得意到不行。她站起来冲我们摆手赶我们走，把我们赶得远远的，我们在路上哈哈哈的笑，笑的可响了。后来我回家，正赶上她要拉着草席去卖，我咻的一声跳上板车，嘻嘻哈哈的坐在草席后面说着话，荡着我的两条腿，沿路从路边扯下了一大把狗尾巴草，一直到她把一车草席和我拉到目的地。

有一天，她突然从屋内急匆匆的走出来，我察觉不对，连忙上去扶住她，她再也忍不住在我怀里难受的吐了，我吓坏了，这一幕对我的冲击太强大了，我用尽全身力气撑着她，拉着她去敲我大伯的门，我拼命地敲，拼命地喊，拼命地用我的一只手去捶门，我怕，我怕极了，她在我怀里的样子让我感到一阵阵的发凉，这种从你内心深处感到的一种深深的恐惧我这辈子也忘不了，它残忍的盘踞在你心底，生存，扎根，跟着你一辈子，让你摆脱不了，它时不时的会跑出来，提醒你，当年，她就是这样，以这样的方式从你的世界消失掉。

大伯把她从我怀里抱走，骑着摩托车载她去医院，我没有去，可能我太小了，帮不上什么忙，可能大伯太着急，把我忘了，总之，我没有坐上那次的摩托车，渐渐地我只能看见越来越小的背影，最后，连她的背影也模糊了。回过神来之时，怀里的温度和重量突然没有了，就像仿佛有个人把你身体里的一些东西也抽走了一样，这些东西是什么，我不知道，但我的身体告诉我，这些被抽掉的东西，对我来说，很重要。

后来，父亲回来了，他说，她死了。 码到这里的时候，早已哭的不成人样，她在我怀里痛苦难耐的模样，在我怀里呼吸渐渐变弱奄奄一息的模样，她吐的位置在哪里，吐的秽物什么样，都在我脑子里记得一清二楚，她出事的这一天，她出事的这一幕，太过具体生动，忘不了，也不想忘。

她早已去世多年，细细想来，不知为什么总爱生出这样一种错觉来，就好像她这苦命的一生注定是要与我有些说不清道不明的牵扯，把我带大了，她走的日子也到了。

“哎呀，你呀，是在你奶奶背上长大的，以前啊，你走到哪儿，她就背你到哪儿。”

我记得，我记得我嚷嚷着让她背我走，我说我脚疼。

“你呀，要是没有你奶奶，还不知道能不能活下来。”

我知道，姐姐告诉我，母亲走的那段日子，我是喝着奶奶煮饭留着的米汤长大的。

“以后长大了，你可要对你奶奶好点哦。” 我想，我想对她好，我想照顾她，我想让她过上几天舒心日子，我想晚饭后牵着她的手去散步，我想让她吃月饼吃到嫌弃，我都想，我太想了。

曾经有这么一个人，她照亮了我整个幼儿时期的梦。