一个普通人，一份普通的工作

每个人都有一些“命运交错的路口”，在这里的选择，会深深影响你此后整个人生。
比如那天我不外出的话，狗狗不会丢，
比如那天我不骄傲的话，不会惹朋友生气。
比如我报专业的时候不乱来，也不会迷茫到现在。
高考前几个月，忙着复习，也找不准自己的爱好。
大学和专业也是糊里糊涂地填，看什么大学顺眼看什么专业觉得好听，只要分数适合，就随手点击填入。
不懂得问人，不懂得百度，不知道什么是知乎，反正有书读就威武。
可笑的是我考上了水利学院的水利工程系，虚荣感是有的，因为我可以学到一门手艺。
嗯，我以为我可以。
甚至可以告诉别人，我希望以胡伯伯作为榜样（我是07届大学），所以选择了你们都以为我达不到的方向。
嗯，所以你们是对的。
大学生涯一直围绕着钢筋水泥混凝土转，
我从一开始热衷于试验，到后面只会帮同学拍照留念。
就这样，每天抄同学的作业，糊里糊涂地通过了毕业答辩，
在门外汉面前抛得了书包，也算是顺利毕业了。
找实习的时候却发现，原来同学全部都是想好了后路才报考的，
他们都顺利到了专业对口的建筑单位，无后顾之忧。
施工的施工，监理的监理，概预算的概预算。
我却茫然止步于此。
当时我爸像所有父母一样，希望我到事业单位稳定工作。
于是我在他带领之下分别到过机场安检、辅警、街道办事处面试。
当时候我有作出反抗，我不喜欢这样一眼到头的工作。
我还理直气壮地说要掌握自己的人生。
架吵了不少，爸爸疏通的钱也给了不少，最终还是通通落选了。
半年后在朋友的介绍下，我到了外资保险公司工作。
毕竟不是第一次面试，可能是我的自信或者毕业生比较便宜，
所以被录取了。
收到电话的那一天开心的出去食饭庆祝了。
在办理入职手续的那天，我遇到了一个同一批入职的男孩子。
他年纪比我大4年。
一起离开公司的时候，他告诉我，别要因为第一次工作表现得过分兴奋，很快你会发现职场没有想象中美好。
我压抑着内心的兴奋，点了点头。
第一天上班尤其紧张，说好的九点，结果我八点半就到公司了。
然而HR都还未上班。
到点以后，在办公室参观，看见大家的桌面上都是自己的东西觉得尤其新鲜，感觉企业文化轻松，有家的感觉。
最新奇是，大家居然可以在座位上谈和工作不相关的事情，穿着拖鞋，听歌哼唱，还可以互传零食！
感觉这就是天堂。
在我心中，公司应该就和在学校一样。
工作时间就是上课时间，不可以开小差、玩手机，最重要不能吃东西！
既然工作可以比上学宽裕那么多，为何大家都说怀念读书时候呢，读书就是坐牢体验版。
同我一批入职的，除了那个男孩子还有几个女生，有内向的，有骄纵的，唯一就是没有同龄的。
长这么大第一次和非同龄人玩耍，生怕会凸显我的幼稚，所以说话也变得小心翼翼，不懂的问题思考了再问，避免闹出笑话。
我的工作很简单，基本几天就会熟手，可能这就是薪水低的原因。
在第二个星期开始，我已经觉得沉闷。
也许稳定和激情是相对的，在这里不需要学习、不需要进步，只要你不犯大错。
我在探究自己的人生，是否终须在这里度过？
毕竟我是一个比较悲观的人，总觉得自己的一生一不小心就会被辜负。
然而我却没有离职的勇气，不懂得开口，更担忧不懂得重新选择工作。
怕一不小心跌入求职陷阱，遇上空壳公司，遇上传销公司，危机重重。
就是这样的担忧，支撑我在这里工作了2年，直到公司搬迁，也足够理由令我离开。
离开那天又惊又喜，终于摆脱了天花板，却同时要面对失业的万丈深渊。
两年的工作，没有学习更没有进步，却把自己唯一的大学专业知识丢得一干二净，变得更没价值。
我后悔当初的选择，我想起了当时那个男孩子对我说的话。
刚踏进社会的兴奋幻象让我迷糊，我还是那个像那个两年前一样一无所知。
我喜欢创作，唯一的作品只是公司一季度一次的黑板报。
每天模板般的生活，使我失去了思考能力。
也许是因为曾经的错误，使我今天的感慨良多。
每个毕业的孩子都是一团热情的火，请趁这团火还未灭以前，好好去思考，好好去请教。
不要走不必要的回旋路，一直绕着原点，最后把自己变得没有竞争能力。
做出的决定无法更改，已经发生的生活也无法假设。
孩子，请珍重。