直面孩子的情绪,想说爱你不容易
作者 吴琼
毕加索曾提醒我们：“每个孩子都是个艺术家，问题在于如何确保他长大后依然是。”
《给孩子最好的成长力》源于作者在耶鲁大学儿童研究中心从事早期教育相关工作的经验。她带领我们深入当前的早期教育文化，充分暴露了天下父母的担心：如果没有合适的策略和工具，我们的小爱因斯坦可能会远远落后。
本书建议的核心是，我们与孩子的关系才是重要的学习工具，因为，在孩子的大脑中，爱和学习是两个相辅相成的概念。
每一个篇章可读性和实用性都很好，我对第 8 章“ 如何应对孩子的情绪”更是情有独钟，因为孩子情绪这个问题很重要也常常我们感觉棘手。今天跟大家分享一下谈论孩子的情绪。为什么孩子一闹，家长就会无比烦躁？耶鲁大学儿童研究中心从事早教工作的美国教育专家埃里卡·克里斯塔斯基在《给孩子最好的成长力》说到：“孩子们缺乏表达情绪的基础 ，而家长和老师缺乏回应能力。看不到，我们就不会重视。不 重视，我们就看不到。”
所以孩子在发脾气时，我们需要从孩子和自己两个维度去思考。
一、孩子维度
1、情绪的表达有基础架构，重复他的情绪层次。
《如何在爱中修行》中提到情绪是有层次，这5个情绪层次构成了情绪的基础架构：
愤怒与责备 伤心和难过 恐惧和不安 自责和责任感 爱，原谅，理解和感激
我们跟孩子沟通，其实都是在跟他的情绪层次沟通，情绪层次可以帮助我们成为一个善于沟通的人。
因为孩子跟我们一样，都希望自己的感受被别人理解，如果我们能注意到孩子的情绪层次，说出他所有层次的情绪，并去跟他确认，他就会瞬间感觉被理解，这是一件很美妙的事情。
花时间重复孩子的情绪，化解他的情绪紧张，可以让孩子感觉到被爱，这样他们会觉得自己很重要，感觉你理解了他，他也就会越来越信任你。
所有的情绪层次都是需要经历的，不感受到前面的的情绪需求，就无法体会最高级别的情绪层次。
2、愤怒是的“必要的学习动力”。
《给孩子最好的成长力》里提到：“愤怒不只是学习的自然附带品——正如我们 所见，孩子们会因为困难的任务而灰心丧气——而且更重要的是， 它是一种“必要的学习动力”，能够帮助孩子们激发好奇心和毅力。
引导孩子的自然情绪的机遇不应该被浪费或放任，包括其中的挑战性机遇。它们对孩子健康的认知、社交及情绪发展至关重要。
其实，孩子发脾气时，不是他不懂事，而 是他大脑还没有发育到那个阶段。这 时候你怪孩子不讲道理就跟怪孩子 为什么不能一出生就会自己穿衣吃饭走路一样，其实是你自己不讲道理。
孩子发脾气是因为他的大脑发育是不均衡的，就 是管情绪唤起的那部分要比管理智的那部分发育快得多。孩子的理智脑要到20岁 以后才完全成熟，情绪脑就发育得比 较快，所以， 当他情绪上来时，他的理智脑管不 住，没法跟自己的情绪脑说道理，也 就没法抑制一阵阵的冲动，就容易发 怒了。
那么怎样才能促进孩子的理智脑发 育昵?其实理智脑的 发育，需要情绪脑的支持。 孩子理智脑做出的每一个决策，包括 记忆、注意、权衡，都和我们的情绪 息息相关。
也就是说，理智脑需要情 绪脑才能够理智起来。要让孩子掌控 情绪，最需要做的也是要刺激孩子 情绪脑和理智脑之间的联结，让孩子 认识到自己的情绪，并且发展他们的 理性。
刚才我们说到重复孩子的情绪“你现在的感受是很愤怒是吗？”一重复，其实就让孩子自己从情绪中醒过来想想自己是不是愤怒，这就是情绪脑到理智脑的连接。
当然，实际生活中处理起来远没有说的那么容易，因为孩子会不断挑战你的极限。比如父母成长营里桐桐妈妈说的这件事：女儿桐桐从外面采的一支牵牛花，回到家时断了，就开始哭，妈妈给接了一次，又断了，索性不接了，丢掉，从家里的发财树下拿了一支干掉的叶子的给桐桐，希望能够转移她的注意力。
可不幸，这个叶子也断了，再次接不上… 妈妈又给她折了一支干叶子的，可是她异常执着的非要那支断掉的，没办法妈妈用胶带给她粘上了，她还是不依不饶，就想要叶子接上还不能用胶带。
妈妈不理她了，躲进卧室，让她自己在客厅哭，给她发泄情绪，可是半天了哭声依然不减，妈妈没辙了，再次出来抱抱她。
整个过程中，妈妈已经不下四五次的克制自己不要随便发火了，心里一直默念冷静冷静，可哭声继续… 最终，妈妈忍不住了，吼了她两声。
有效果了，桐桐看着妈妈，小脸很委屈的皱成一团，哭声慢慢小了，最终只变成了抽泣。
这件事我们表面上看是吼声有效果，其实孩子是在被呵斥的语言暴力下不敢去表达情绪，强烈的情绪需求被憋住，看爸爸妈妈的脸色来改变自己。
其实，孩子发脾气 是发展他理性的好机会。一旦理解 了这一点，遇到孩子乱发脾气的时候，就不容易跟着生气了。
二、家长的维度
我们比孩子理性多了，虽然不会轻易发脾气，但面对孩子情绪崩溃时我们的及时回应很重要。
1、三部曲帮你迅速定位处理步骤。
描述、分析、反思。
描述：现在感觉是什 么?是生气吗?
当孩子回答问题，用语言来描述情绪的时，也就 是对自己情绪进行定义时，这 时候大脑的思考，和语言的使用，能 帮助他理解自己的情绪，有利于安抚 他安静下来。
分析：引导孩子想一想他的情绪是从哪里来的，怎样才会消除 掉这样的负面情绪。
比如说：你为什么生气？ 是因为牵牛花断了还是叶子断了？
反思：秋天的时候我们看到很多叶子从树上掉下来了，为什么叶子会掉下来呢？每个植物都是有生命的，这个牵牛花和叶子也是一样，他们已经没有生命了，所以会断了。
所以，你生气也不会让牵牛花和叶子永远不断，对吧？而且你一直哭，妈妈也很难受。你能感受到妈妈的不高兴么？进而引导他对别人的情绪的感受能力。
究竟是什么让孩子 不生气？首先是认知，你改变了孩 子对事件的认知也就改变了他的情 绪。当然，有的时候孩子纯粹就是发脾气，闹情 绪，选择多等一等，等他 的头脑发热劲儿过去了再和他进行 对话。
更好的方式是帮助孩子找到如何应对坏情绪的方法，这里给大家推荐一本绘本《杰瑞的冷静太空》，故事的内容大致是：小男孩杰瑞因为摔了一跤，打碎了为爸爸生日做的陶碗，回到家后大发脾气。在妈妈的引导下，他和妈妈一起在墙上画了自己的“冷静太空”，画完后情绪也就好了。过了一段时间，爸爸要过生日了，杰瑞说要送给爸爸一个冷静太空，妈妈说“很好，杰瑞，当你有坏情绪的时候，你知道如何照顾自己了”。
其实我们也可以做一个孩子的冷静太空，跟孩子头脑风暴下在家的哪个角落去设置，放一些孩子喜欢的玩具、涂上一些他喜欢的色彩等等，等他有情绪的时候，就带他去冷静太空安抚自己。不要憋住情绪，因为情绪是流动的，既然是流动的，自然也就会流走。
2、看到孩子当下的需求，改变错误行为前先连接。
孩子只有在感觉好的时候，才愿意做的更好。所以即使在发脾气时，你需要看到的是他的情绪需求，告诉他：“我需要你的一个拥抱。”这样他会感觉被需要，觉得自己是有能力的，感受会好一点，接下来你再跟他沟通抵触就会少很多。
就像他学习时你老催他，说他，他对学习所有的感受都是跟痛苦相关，怎么会喜欢上学习？
孩子所有错误行为都是为了追求归属感和价值感，这是孩子的首要目标，而建立归属感和价值感最好的方法是确保把爱的信息传递给孩子。
要解决孩子的行为问题，先建立你们的连接。很多时候，当我们发现怎么做都无效时，我们需要停下来，花时间和孩子建立充满爱的连接，没有这个连接任何方法都没用。一位妈妈分享曾经她也和自己青春期的儿子发生剧烈的冲突，以至于孩子离家出走，后来她通过学习，不断的改变自己。他的儿子在课堂上说，当年妈妈对我这样说一句话，改变了他的行为，这句话是：不管怎么样，我总是爱你，同时，你也要总是需要体验自己行为带来的后果。她说，关于电子屏幕成瘾，她也没有好的办法去解决…她用一个故事告诉我们，我们能做的就是，放下手机建立家庭特殊时光。
对于有些家长一些所谓的“术”，变成控制孩子的武器。最重要的就像《给孩子最好的成长力》里提到“我们与孩子的关系才是重要的学习工具，因为，在孩子的大脑中，爱和学习是两个相辅相成的概念”，有了爱，才会更愿意去连接，去学习。
3、错误行为目的表
纵使孩子的行为表现千差万别，他们的行为反映了自身不同的需求。了解孩子错误行为背后的目的非常重要，而“错误目的表”能够帮助我们识别孩子错误行为背后的目的，从而有助于家长采取最有效的行动，来帮助孩子达到他们真正的目的，获得归属感和价值感。
《0-12岁，给孩子一个好性格》中提到所有的错误行为都可以归结为这四种目的：
寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。
比如，你在和朋友聊天，孩子不断地过来打扰你，一会儿说作业不会做，一会儿说要喝水，一会儿说饿了要吃东西，令你不胜其烦。孩子的目的是寻求你的过度关注，因为他认为，只有得到你的关注，把你的注意力由朋友那里吸引到自己的身上，他才有归属感。
寻求权力——错误观念：只有当我说了算或者至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
比如：你让孩子快点吃饭，他偏偏慢慢悠悠。让你觉得很愤怒。他的目的可能说：你不要指挥我，我要自己决定吃饭的速度！这样我才有归属感。
报复——错误观念：我受到了伤害，我得不到归属感，但我至少能让你同样受到伤害。
比如：同样是你让孩子快点吃饭，可他就是慢慢悠悠。你愤怒至极，快要崩溃了，他却毫无响应，甚至漫不经心的样子，让你觉得很受伤，或者觉得难以置信，想不通孩子究竟怎么啦。可能孩子就是通过与你对抗来让你感受到受伤，因为他先受伤了。
自暴自弃——错误观念：我不可能有所归属，我也没有价值。所以，我放弃了。
比如孩子成绩不好，你说你教他，或者请家教、上辅导班，但他就是不肯去，也不肯努力。可能他的想法是：我反正也学不会，我就是个笨孩子，不要对我抱有希望，我放弃了。
我要特别说明的是，这些错误的观念和错误的目的，并不是孩子有意为之的。他们意识不到。但是，家长却可以通过一定的途径、线索了解孩子的错误观念和错误目的。了解的目的是什么呢？是知道孩子内心的真正的需要是什么，并且，采取相应的方法。针对不同目的的孩子，我们采取的方法也应该不同。
下面这个错误目的表很好，可以给到我们一些切实的建议，但一定要记得在用这些方式前一定要注重当下你和孩子的关系，只有先连接，才可能发生改变。
所以，孩子闹情绪，对于孩子，我们看到的是他一次又一次大脑整合的机会。 对于我们自己，挑战回应孩子的能力会一次次提高。不要对孩子要求太严苛，因为他们的理智脑还没发育成熟；不要对自己太放松，因为练习的更好才能更从容的面对挑战。