因为工作而绝望

我上次这样绝望的时候可能是初三 那时要中考，不知道自己怎么想的，没在排名上为难自己，而是在拖延症上自我厮杀，最后以绝望告终 我回家不想写作业，就先吃东西。吃撑了我注意力难以集中，想早点洗洗睡觉，但是作业没写完，心里有愧疚感 怎么办呢？我数了数，我可以先睡几个小时。6个小时够了的吧。然后凌晨4点起来写两小时作业，到六点可以出门去学校上早自习。 闹钟定在了4点。 可是我没有起来，是我奶奶把我拖起来的，因为我经常起床失败，我会对她发脾气，责怪她没有叫我 必须叫醒我！ 我终于被拖起来了。我先喝水，再刷牙，反正各种磨蹭，最后写试卷写了两三题就啃指甲。想起看时间，大约5点了吧 我就特别恨无能的自己。 特别绝望，然后哭得稀里哗啦的。哭完了还是得去上学。我忘记了那时是怎么过来的，太久不曾有过这种感受了 可是现在我又陷入同样困境了。 恩对，为了实习的工作内容。拖延症拖一天不写，直到熬夜赶也完不成，我可能是个废人了。 大哭一场后去洗了个澡，然后敲下这段以作记录。心情是难以描述的死寂，对什么都提不起希望。 前几天，我给室友打电话，说我各种怂逼，可是有什么办法呢…… 感觉自己学习能力超慢效率低，承受力还差，被工作各种碾压，碾压得无法动弹。 庆幸的是，我熬过这段时间就好了，我还有个课少可以浪荡的大四，可是毕业了之后呢？我无法想象年复一年的，每天被工作推着的自己，没有自我，连发呆都觉得浪费时间。 人生总是这么艰难吗？还是自己就是辣鸡能力差，就是不适合。此刻心情太难扛了… 想过放弃，但是每次都那么弱，去逃避，我可能也就这样了，我最怕后悔，像高中后悔初中不够努力，大学后悔高中不够努力一样，总觉得是自己错过了更好的自己，我不想循环下去，以后平凡庸碌突然惊醒的时候，后悔20岁的自己，因为实习这点小事，竟然绝望如天塌，还放弃了，害怕是自己一步步走向了自己厌恶的人生，年岁过半，牵绊太多，无法动弹 无法理解我奶奶他们那辈人是怎么过来的，我觉得我在那样的环境下没法活下去。 每次极度丧气的时候，总以为自己熬不到第二天，熬不过那一周，曾经还以为自己活不过20岁，现在却都过来了。 在这种挣扎困顿的时候，过去是迷茫，不知道自己成长的岁月里究竟收获了什么，更不知道时间是如何悄悄流逝的，未来更是迷茫，不说想象25岁的自己，我连毕业后的自己都想象不出来。而当下又是虚无。 生活的意义是什么，我想要的是什么…自己都不清楚答案了 这个熬夜，给实习工作