连载——无根的羞耻（1）

作为一名党性纯真的青年，我所有的浪漫与荒唐是从23岁开始的。2011年的冬季，在无数异性、同性生物动作片里,我第一次望见了水上的沉醉、漂浮，短暂的虚幻与隔离，一个我从未到过的时空。

抛却了善恶、美丑，任何一具肉体都可以让我感觉欢愉，只要够灵巧、够强壮。

我喜欢黑豹的躯体。

童年那个神奇的夜不断交织在梦中······黄昏中阿婆的身躯愈见模糊，她预言母猪今晚要下仔，荒草堆里的草棚瞬间拥有了强大魔力，洪荒将要在这里重新铸造。大物一夜的叫嚷唤醒了众神的祭礼，我在门外等待一切尘埃、落定。一生二、二生三、三生万物，我在万物中第一次看见了殷红盛开的本源。她双腿交叠，让一切流向大地，第二日又重新站立，神秘之门再次闭合。

我的眼睛再也无法澄明，一片殷红。

阴影在每一次堵见恶物时膨胀升腾，人们习惯于称之为恶物，牢牢地堵在洞口。我在洞底抚摸着滴落的潮水，告诉石缝里的蚯蚓，“清晨，我是一个好孩子”，“黄昏，我是一个坏孩子”，“终有一日，我会是山间的女人”。

蝉鸣的盛夏，我从表哥空荡的裤衩中第一次看见了男性，他在树枝中敏捷的攀爬穿行，我仰望着那尚未发育成熟的褐色浑圆，在每一次跳跃中摇摆，干净地闪耀着紫红色光芒。那一刻，我成为了一位母亲。

昏暗的人影一次次在记忆里穿行，一圈、两圈，三圈，他者在我们的时空里重复、流淌，但我们之间的距离从未靠近、亦未远离，这情绪让我想要呕吐。触碰为何如此艰难，洞口的恶物在深夜里咆哮，压得我快窒息。我是山间的女人，清纯同时颓靡。

渴望浮出水边，与水蛭一同飞行，我们分享彼此昨夜的孟浪，聆听她哺育生命的进程。

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我咀嚼着坚硬的麻花，像一口、一口咬碎你的骨血。我喜欢硬物。

昨天是如何度过的？好像忘了。如何从清晨的寒冷中醒来的？好像也忘了。哦，对了，梦里我躺在红色高桥的螺旋空间里，躺在温存一宿的河水之上。是如何进入的，全然记不清了，滚烫的生命勇猛地直穿过咽喉，我紧攀住桥墩，温柔的海水从胸口喷薄而出，从心房涓涓流划过肚脐、小腹、胯骨，最后这温度湿润了整片密林······

我 想，只要这河水不干枯，生命便会一直流向天上。

虽然自我降生，万物便已衰老······

6点50分，手机铃声又在公元二零一七年的一天准时响起，提醒我该从洞穴里爬出来了：穿上破旧的蓑衣，带上鬼怪难辨的面具。睁眼，我必须睁开眼睛吗？不睁开眼睛，我就无法起身离开床沿吗？我想，只要我想，便可在意识中掀开被单，坐起身，穿上拖鞋，迈开右脚、然后迈开左脚、一步、俩步······二十八步，在玻璃镜前站立。我想，只要我不睁开眼，便可以不再瞧见镜子里那双眼角延伸的鱼尾，像刀痕一直横跨入双鬓，双唇还残留着口红的涂抹，昨夜已被肆弄得不成形状，这便是最丑陋的了，像极了冰箱里那瓶罐头瓶里浸褪了色素的樱桃。

幸好还有一双高挺浑圆的鼻子，无论在任何人的俯视与鄙夷之下，我都该为这支美丽的鼻子感到骄傲，即使我用她来吸吮恶臭、谄媚欲望。 这一切都不需要被原谅抑或是被宽恕，因为硬物在蠕动。

7点05分，铃声再次提醒我15分钟已经过去，一切都是徒劳。

7点08分，穿着灰色睡衣站在镜子前，我望着眼前的一张脸。首先得为它好好清洗一番，昨夜它的主人竟在巅峰之后便直接睡下了，衰老会加快，我想。之后再为这张脸施上底粉，手指下的皮肤毛孔粗大，尤其是鼻翼两边，有人说这是欲望强烈的象征。

7点15分，这张脸已经看起来年轻了5、6岁，仿佛28、9的样子，是她该有的年纪。右边眉毛从眉骨处戛然而止，需要修饰一下，这眼本是伶俐清冷的凤目，可惜眼角的刻痕引领着飞鸟的坠落，再如何修饰也是无用了。嘴唇？还是算了吧，昨夜攀登的余温让它依然鲜红。

喜欢？还是厌恶？这样刚刚好，好到你觉得这张脸是我的，或者可以是其他任何人的。

7点28分，打开衣柜，挑选出一件紫色蕾丝文胸。紫色，昨夜的峰巅上一只雄鹰从树梢飞腾而起，穿过密林驶向山巅的南方。它从我的肩头掠过，侧身，紫色的眼。

他会喜欢的。 蕾丝？瘦削的乳房需要花哨的点缀使它显得丰满些，陌生男人都喜欢，他们挑肥嫌瘦，好在我有一双鲜艳灵巧的嘴，足以让他们在温暖的包裹之后急不可耐地寻找宣泄的入口。进入后我的目的就达到了，剩下的，我可以独自完成。

有硬物便已足够。

只穿黑色内裤。无论是凶器过度肆掠后留下的血红，还是欲望燃烧时流出的蜜液，我都喜欢真实在黑色底纹上沉醉的模样，气息在月影中摇荡。

7点40分，拧开房门，准时，我迈向这个世界！

四月清晨的阳光略有些刺眼，一瞬间的眩晕，不禁扶上墙角，连绵半月的絹缱细雨终是停了，只是墙角阴湿受潮许久，斑驳的印记无人搭理。半年前便已向物业申报维修，冠冕堂皇地派人上门检查，正式提出要返修时却又吞吐推脱大量业主拖欠物业费，无钱可用，“这里的老房子容易受潮，就你一个人，能住就得了”。

久违的明媚，我不该想这些糟糕的事情才是。来到上海已三年，五次搬迁，有三次是和你一起操办，最多的是书，那些线装竖版是你的老朋友，你离开已381天，整整一年又二十五天，我依然能从他们模糊的墨迹中闻见熟悉的温热气息。第一次和最后一次，只剩下我一人，在河的两岸，等待着另一个我的归来。

自你离开后，我便住在了楼顶，适合望向远方。

清晨里，三五成群的学生们穿过小花园，走向小区西面的一所私立学校，还有牵着小孙儿上学的老头老太太，这是每日晨练后的必修课。随手将废物扔进垃圾桶，隔壁楼的阿婆和他家小孙也出门了，“阿姨，早上好！”“好什么好！再不快点，又要迟到挨老师批评了。”说完，便扯着孙子小跑开去，可怜孩子像一只被宰杀的公鸡，塔拉着悬在半空。

这里的老头、老太大多对我唯恐避之不及，经常有陌生男人在深夜或清晨从我这楼进出，时间久了，他们大抵也摸清是哪家的恩客了。而我，倒是感谢他们每日准时的晨练广播操，仿佛我也是同他们一样准时、认真地活着，活着等待下一个日出。

夜间巡逻的保安却是每日向我问好，春寒料峭，今天他穿着一件灰棕色军大衣，笨重的身躯向我扭过头，他有一双深棕色浑圆的眼。我知道，在这双眼里我依然是美丽的，让他想起已进城嫁作人妇的恋人。

他有一份让我羡慕的工作，从晚上8点一直巡逻到早上8点，骑着一辆破自行车自由穿行在鳞次栉比的楼宇间，对任何人都可以投以大胆审视的目光，仿佛一头狮子巡视着自己的领土，可以随意进入他人的大脑，偷取他们最隐秘的意念。或者静静地蹲守在黑暗里，用锐利的目光跟踪经过的每一个陌生人，冬夜迷蒙的雾气里他是神的授意者。亦或者懒散的时候，独自靠在保安亭内的躺椅上，一动不动地驻守整个晚上，然后对日出后第一个遇到的人类说：早上好！

这是一份多么了不起的职业啊，夜之美人，怕是已经同他签订契约了。

我这一生，总是在旁人快的时候慢着、旁人慢的时候快着，在欢愉和堕落中沉迷，永远无法融入人群用力的生活。

四轮的、三轮的、两轮的，还有两条腿走路的，在公元二零一七年某个不断重复的日子里，清晨7点45，我作为一个可以随意被抹去的斑点，在大地的灰色画布上与他们相遇，朝着一个相同的方向前行，目的地是人们心中用力活着的前方。

但我并不想用力。我不想如此用力地活着，只想随着春风打转，做一个在大地上认真打转的陀螺，比谁都认真，比谁都飘逸。所以我再一次被落下了，这是自你离开后愈加严重的毛病。瞧，电瓶车后座的男孩向我投以好奇的目光，脖子上歪斜的绿色领巾让他烦躁不安，定定地望着我不肯偏移分毫，这般笃信的眼神竟将我牢牢钉死在地上，无法动弹。片刻后他浓密的眉头便拧成一团，怕是想起了早餐时歇在肉包上的苍蝇。

为了那些本不该存在的东西······